この世界にサヨナラを

眼下でビルが群れている。 様々な色の明かりが星空を覆い隠し、人は蟻のように行列をなして進んでいく。 自分もかつてその一つだったのだと理解する。 社会の歯車として、ただただ働く毎日。ささやかな晩酌を楽しみに、面白くもない作業や会話を繰り返す日々。 思い出すだけでも吐き気がする。 だが、今は解放された気分だ。社会という名の呪縛は解け、自由になった。 数時間前、勤めていた会社を辞めた。 その瞬間から、いや、ずっと前から狂っていたのだろう。 死への渇望や憧れ。 この胸を満たす狂気。 他人には到底理解されないだろう。いや、されなくて良い。 彼らはほんとうの自由を知らないまま生きて、知らないまま死んでいくのだろう。 可哀相だ。縛られたままで生きていくなんて。 靴を脱ぎ、きれいに揃える。鞄をそっと横に置く。 これで自殺だと分かるだろう。無駄に警察の手を煩わさずに済む。可哀想な彼らへの、せめてもの配慮だ。 無駄に高いフェンスを越え、僅かな隙間に足を置く。 体が震える。待ち遠しい。自分の魂は、解放を望んでいる。 ふと、自分が死んだら悲しむ人はいるのだろうかと思う。自分の人生に、なにか意味はあったのか？意義はあったのか？ なんのために生まれてきたのか？ 何も無い。悲しんでくれるやつなんていない。意味なんてなかった。 もっと早く気づいていればよかった。 なぜ気づかなかった？未練でもあったのか？ あったのだろう。死へ憧れながら、死のうとしなかったのは、未練があったからだろう。少なくとも、あの頃はまだまともだった。理性があった。だから実行しなかった。それだけのことだ。 勇気がなかったから、怖かったから。こんな自分を、いつか誰かが愛してくれると信じていたから。 身を投げる。 この世に用はない。 結局愛してももらえず、頼られることもなく、息をするだけの毎日。 自分の弱さが、醜悪さが、涙とともに溢れ出てくる。 悲鳴が聞こえる。全てがゆっくりと流れてくる。 こんな自分にも、生きる意味が… 「さよなら。」 視界が暗転していく。痛みなどない。