【残された僕】～3～　16年目夏　タッチャンのTwitter

①　２０２Ｘ年　8/10 　少しだけ弱音を吐かせてください。 　半年前くらいから資格学校に通い始めて、再就職活動の面接に行くこともままあるのですが、ここ一週間、 『新しい職場でやっていける自信が湧かなくなってきた』 『人生をやり直す資格すら持ってない』 　と、真剣に考えてしまいます。 　また、直近や昔の遠く淡い、ほろ甘い過去を思い出し、旧懐の念を感じては現状に悔恨するなど、地獄のような時間を過ごしています。 　薬の力を借りて毎晩23:00には寝ているのですが、いつもなら朝までぐっすり眠れる筈が、2:00前には目が覚めて、その後朝までそういった思考が止めどなくあふれでてこう攻めてくるのです。 「今の状況が進展しないのは、今日まで最悪の選択を取り続けた代償なのだ」と。 ② 　そんな思考自体、単なる心象風景から来た妄言の塊だと自分に言い聞かせまくってるんですが、効果むなしく、いつも最悪の思考に蝕まれ、永遠の責め苦を受けているような気分のまま横になっています。 　つまり、眠れません。ここ数日は時間通りに来る朝日が大嫌いです。部屋を明るくさせるだけで、責め苦から救いだすことも和らげることもせず、ただ窓の外で僕を傍観するだけですからね。 ③ 　さらに最悪なことに、 「打破するにはどうせ死ぬしかないんやろ？」 　という意識が脳のどこかに巣食ってて……どころか最大勢力として居座っているせいで、ついには資格勉強も就活も上の空状態になっています。 　もちろん、それでは駄目だ、愛してくれていて、心配してくれて、迷惑掛けっぱなしで、多大に支援してくれている両親の為にも人生をやり直さなければいけない。 　だから、今も響いているこの幻聴に左右されずに勉強や面接に集中すべきだ、ということは理解しており、そうするよう自分なりには最大限努力をしているつもりでした。 ④ 　だから、今のところ生きてます。 　ですが、いつまで持つか……。 ⑤ 　完全にうつ状態であることは認識しています。うつ状態というのは病気。こんな状態では再就職活動ができません。 　でも、通院となると今の資格学校を休むことにつながり、結果通えなくなってしまうのです。 　資格学校にはとある条件があります。 　ここを卒業してから三ヶ月以内にはどこかへ就職しなければいけないこと。資格学校に最低半年間は通いつめなければならないこと。これに違反すると少なからず違約金が発生すること。 ⑥ 　もちろん、その厳格な条件は僕にとっても望むところでした。だらだらと先伸ばしにする性格である私が、期限を決めないと、 「自分は社会に必要とされていない」 「今まで何も貢献していない」 　という引け目や劣等感でうつ状態がさらに悪化するだけだろうし、うつ状態で時間だけが豊富にあったところで、諦念思想を植え付けようとする、無意味で無駄な……最悪な時間を過ごすだけでしょう。 ⑦ 　通い始めてまだ１か月も経っていませんが、正直もう……限界です。 　仮に再就職して仕事を始めても、今の思考はおそらく死ぬまで止まらないでしょうし、ましてや頭の外へ出ていってもくれないでしょう。 　ずっとこんな最悪な思考と付き合っていかなければいけないのかと思うと、やはり然るべき手段を用いてはっきりと、自らの思考の残滓でもって袂を分かつ必要があるのかなと思ってます。 ⑧ 　チラシの裏にでも書いとけよみたいな、構ってちゃん全開なのは自覚していますが、私にとって永遠にも思えるこの『最悪の時間』を脱する方法を考え抜いた結論がこれなんです。 『過去のことは忘れて前を向こう！』 『嫌なことも多いけど、楽しみを見いだして頑張っていこう！』とは自分でも思います。 　でも、無理なんです。少なくとも今の精神状態ではいくら頑張ってもそう切り替えられないんです。がん細胞を自らの力で根絶させようと言われているのと同じです。 ⑨ 　そうはいっても、 『どうせ死ぬならもう少しだけ頑張ろう』という騙し騙しな気持ちが湧くのも無くはないです。24時間の中で30分ほどはそう前向きになれる時間もあったりします。 ⑩ 　思えばこの40年間、さまざまな夢を抱き、そして挫折し続けてきました。特にある人物を目指しているなかで、どうやら僕は何か大きな勘違いをしていたように思えます。 　ある人物が僕たちの生放送にゲストとして普通に乱入したり、同じくある人物からまくしたてられ、すっかり毒気にあてられたり……、そうして何度かしゃべっていると心のなかでひっそり育ってくるんですよね。 　不自然なほど歪んだ承認欲求の塊と、膨れに膨れたプライドが。 ⑪ 　かつてはその両方を持っていたおかげで活力を得ていたはずなんですよ。 　発想なんて、のべつ幕なしにと言わんばかりに湧き出てくるし、今思えば並外れていたモチベーションの高さを維持して動画作成やラジオ放送、さらに実況の枠を飛び越えてRPGゲームの作成や小説執筆など。 　本来ならばありえない、全然向いてなかった仕事を並行して続けてこれたんでしょう。 ⑫ 　でも、気づきました。気づいちゃったんです。僕、もうすぐ４０歳ですよ。 　身体も心もすべてが限界寸前です。今までは押し返すどころか活力を得ていたはずなんですが、去年あたりからずっと衰弱状態が進行していて、いつしか押し返す力が失われつつあったんです。 　それに気付いたのが最近になってからでした。 　４０にもなって、体調管理は愚か、自己管理すらまともにできず、膨張したプライドだけが残り、押し潰されていく現状……。 　 　もちろん、人によって様々でしょうが、少なくとも僕が抱くような、そして僕が定義するような大人になることも、また馬鹿げた夢を抱くには少々歳を取り過ぎました。挫折を重ねすぎ、心が折れて……心が参り、体も精神も疲れ果ててしまいました。 ⑬ 　40年も生きてきて、僕には何の才能も無かったんだなぁ、とようやく解りました。 　小さい頃から友達に囲まれ、小説がかけて、ゲーム作成できて、面白センスを持ち合わせていて、実況もできて、ひとたび何か起こせばファンを大喜びさせる企画を思い付けて、今まで準備してきた末に大々的に宣伝してチャンネル開設して……と、思っていたのに、いざ振り返ってみればすべてが中途半端。 　ファンには延期に延期を重ねて待たされっぱなしの迷惑千万。相方には励まされてばかりで、一人で出来た物は今まであったでしょうか？　チャンネルに至っては登録や視聴も無料なのに泣かず飛ばずの有り様……。 　ただ自分は特別な人間なのだと言い聞かせ、重度の厨二病を拗らせ続けてきた社会的不適合者でした。 ⑭ 　実際は平凡どころか、ろくに仕事もできず、再就職すらできないはた迷惑な底辺なのでした。 　嫌なことがあったらすぐ逃げる、自分を律することも見通しの甘い計画を立てては崩す、一般的な大人の１％もできない、醜悪なおっさん……もはや人間失格です。 　昔抱えていた夢は霧消し、今は何の夢も希望もありません。今までがそうであったように、ひどく無謀で身の丈に合ってなく、大言壮語の夢や目標を抱ければ、どんなに楽だったでしょう？ 　少し若ければ、思考停止してなんとかなると思えたかもしれませんが、今の僕には勘違いすら許さない悪魔の説法によって思考は調伏され、それすらも増大した負の思考に食われたようなのです。 　 　こんな地獄のような日々が続くのかと思うと、怖くて辛くてたまりません。いつの日か乗っ取られ、自分が自分でなくなります。だからその前に……と、思ってしまうのです。 ⑮ 　繰り返しになりますが、ひどい構ってちゃんな呟きであることをお詫び申し上げます。 　小説を書いている癖に、全然上手くお伝えすることもできなかったのですが、僕の今の気持ちを誰かにお伝えしたかったのです。誰かに知っていただきたかったのです。 　少なくとも、もう何日間は生きようと思います。万が一、億が一レベルの確率で、精神状態が上向く可能性が……。 　あるいは、今の考え方がころっと変わり、人生って生きてるだけで素晴らしいと思える可能性も無くは無いでしょう。 　とはいえ、そんな勘違いのような奇跡を信じれる回数も限られてきています。 ⑯ 　長々とした文章、改めてお詫び申し上げますと共に、最後までご覧いただけた方には心から感謝申し上げます。また近日中にながながとうざくて、読めばテンションがだだ下がりするだけの呟きをするかもしれませんので、それでもよければよろしくお願い致します。 --- ⑰　P.S. 　ここには書いてありませんが、 「自殺したけりゃ呟かずにさっさと死ねよ」 　と思う方が一定数いらっしゃるかもしれません。僕もこんな文章を見返してみると、文句の二つや三つ零したくなります。 　皆さまは「にんげん」です。やさしい「にんげん」です。ここには書かずとも聖人ではなく「にんげん」ですから、心のなかで思ってますよね？ 　 　……そんなに否定しなくても大丈夫です。 　僕には解ります。 　ですが……いや、さすがにドン引きされると思うので具体的には言えませんが、例え話を一つ。 　人生の終着駅へ旅立つにも、それなりの準備や手段、そしてテクニックが必要であることを知りました。 　僕には電車に乗ることも、ホームに立って待つことも、そして、切符を買って改札を抜けることすらも躊躇ってしまいます。 ⑱ 　現状を招いたのは全て自分の弱さと、この決断力の駄目さが原因です。甘えきった時間を費やし、無駄に年を重ね、目指すべき人物を舐めきったが故です。年を取る代償に、自分の選択で色々なものを不法投棄し、見て見ぬふりをしてきた結果なのです。 　そして、それら今まで積み重ねてきた残骸に向き合わないで、最後まで逃げようとしています。 　でも、それでも、それなりに楽しい人生を歩いて来たのではないかと思っています。 　勿論、この文章を投稿して以降の、根暗で何も達成できない子供おじさんのような僕が行き着く未来なんてない――目の前に見える地獄に通ずる下り道を除けば、ですが。 ⑲ 　どちらにしても、もう少し待っていてください。近況報告や告知を近日中に載せます。 　出来る限りの努力はしてみますので……。 --- 相方Yのツイッター（２０２Ｘ年　8月～） ①　２０２Ｘ年　8/10 　長い目で見守ってください。こんな彼でも今まで必死に、ひたむきに闘ってます。 　こんな状況でも、いずれ彼はやってくれます。 　だから……いつかこの長いトンネルから抜けたら、みんなで祝ってやりましょう。 　祝うその日まで、待っててあげましょう。 　ぼくの1番の友達で、いつも気に掛け、気遣ってくれてる相棒を。 　期待してくださってるみなさんには大変申し訳ないですが、どうかハードルを地表すれすれまで下げて、長い目で宜しくお願いします。 --- ②　２０２Ｘ年　8/23 　ごめん。ごめんよ。 --- ③　２０２Ｘ年　8/30 　【タッチャン& Y から重要なお知らせ】 　先ほどの生配信で説明させていただいた通り、8/23に最愛の相方タッチャンこと達郎が39歳の若さで早逝致しました。 　よって、今後「タッチャン& Y」は解散はしませんし、単独活動もいたしません。私たちは一蓮托生、相棒は一生見放しません！ 　よって、今まで応援して下さった会員の皆様はいますぐ会員を抜けていただきますよう宜しくお願いします。そうでないと、９月も無駄金払うことになってしまいますからねw 　ーーということで、今まで末永く私たちを応援くださりありがとうございました！ 　またどこかでお会いしましょう！！ 　See You!! --- ２０２Ｘ年　8/30（チャンネル掲示板にて掲載） 「SakuYa」より追悼コメント　 　私は生放送視聴時に聞きました。 　本当に突然のことで何といっていいのか分かりません。本当に残念でなりません。私も何かできることはなかったのか、声をかけてやればよかったのだと後悔の念が募っております。 　私は5月にグループの解散をし、休止期間を経て新たな活動の準備をしておりましたため、ここ2~3ヵ月は自分の事で頭が一杯になっており、タツさんと話す機会がありませんでした。 　16年間追いかけてきた末のこの幕引き。 　いちファンとして、とてもやりきれない気持ちでいっぱいです。 　御冥福を御祈り致します。