曲パロ２

『まともに生きなきゃ。頑張らないと』 一寸だけ、一寸だけ。前を向く。 後ろを向いちゃいけないと、必死になって。 それでも前は見れないままで。 平日昼間、今日も部屋に一人きり。 「こんな僕で、こんな人間でごめんなさい。」 部屋に居られる環境と両親への感謝は罪悪感に。 息苦しさと焦りに苛まれて。助けも求められ無くて。 --- 「出席は……時間無いから無し。欠席は二人だけだな」 先生の平坦な声と生徒の無言は。この状況の平凡さを語っている。 窓際と廊下側、一番後ろの二つの空席は。 最早気にされることも無くなった。 ひそひそ声や噂話すら聞こえない寂しさを、その席の持ち主たちは知らない。 --- 女に生まれて、女という肩書に縛られて、生きている。 青と赤が好きだった。サッカーが楽しかった。工作が、恐竜が、etc.…… ピンクや水色は嫌いだった。おままごとが嫌だった。ハート形が、ぬいぐるみが、etc.…… 特別気にする必要もなく。幼稚園は楽しかった。 人懐っこくて活発で、物怖じしない賑やかな子だった。 学校に入って変わった。男の子、女の子。あぶれるものはハブられる。 人の目に触れるのが怖くなった、会話一つが怖くなった。 独りが良いって部屋にこもって、一人だとまた暗くなる。 学校に戻ったらきっとまたいろいろ言われるんだ、と。 どうせ誰も僕を見てくれないんだ、と。 誰にも愛されないんだ、と。 一生一人きりなんだ。と。 --- 男に生まれて、男という肩書に縛られて、生きている。 男は強さに憧れるとか、男はかっこいいものが好きだとか。 髪を伸ばしちゃいけないとか、少女漫画を読んじゃいけないとか。 赤ちゃんだったらよかったのに。みんな可愛いって言ってたのに。 人見知りでも、可愛い服着てても、寂しがり屋でも、甘えんぼでも。 お父さんが居なくなって、お母さんがおかしくなって。 誰も守ってくれなくなった。そのままでいいよって言われなくなった。 人に怯えて部屋にこもって、人を温もりを求めている。 友達が欲しい。けれど今更学校にいけるコミュ力は無い。 せめて買い物に行けばきっかけがあるかもしれない。 性格悪い人だったらどうしよう。 せめて外に出れたなら。いや、一人きりの方が楽だ。 --- 毎日毎日、罪悪感と戦って。 毎日毎日、優しい人に申し訳なくて。 優しい人は好きだから、パパもママも好きだから。 期待をかけてもらっているから。 もっと頑張りたいと思って。自己嫌悪と戦っている。 昔の楽しかった思い出も、未来への期待も捨てきれないから。 --- 毎日毎日、息苦しさと戦って。 毎日毎日、リビングの怒鳴り声が絶えなくて。 それでも自分が好きだから。自分を曲げたくなかったから。 死にたくないと思ってしまったから。 ここを乗り越えられればいいと。必死に今をやり過ごしている。 昔からずっと。きっとこの後も。自分しか自分を愛してあげられないから。 --- 「僕の事、大事にしないで。」 きっとものすごく傷つけた。両親も、カウンセラーも、医者も。みんな。 期待されることが怖かったから、限界だったから。 僕が傷つくことで哀しむ人がこんなにいると、知らなかったから。 自分を嫌って傷つけても。優しい人が苦しむだけで。心も晴れなくて。 --- 「僕の事、大事にしないで。」 きっと誰も僕の事解ってないから。母親も、親戚も、児童相談所の職員も。みんな。 カッコイイを期待されることが嫌だったから。 みんなが可哀そうな男の子としか見ていないのを知っていたから。 自分をどれだけ大事にしても、周囲の人が見てる僕は別物で。 --- 『大丈夫。僕なら大丈夫』 感覚で言うと遥か昔、そう思っていた時もあったのにな。 無理をしても、我慢しても大丈夫と。言い切れた時があったのにな。 --- 助けてくれる優しい人たちも、いつかは僕のもとを去っていく。 優しかったおばあちゃんは死んでしまった。 面倒見の良かったおじいちゃんはボケて話が通じない。 僕もいつかはそうなるんだろうか。 今からこんなに腐ってていいのだろうか。 月明かりを浴びた屋根が黒く光っている。 あの光の一つ一つに人生が詰まっているはずなんだ。 --- パッと光った芸能人も、長くはもたずに消えていく。 どんなに綺麗に生きたとて。どんなに努力を積んだとて。 最期は死んで無に帰る。 僕もどうせそうなるんだから。 今必死になってどうなるんだろうな。 月明かりも部屋の中までは届かない。 どんなに大きな生き様も注目が無いと意味が無い。 --- 『生きた証を。明日こそ』 --- 「出欠取るぞー。休みは一人だな。」 新品同様の学ランに身を包んだ生徒が廊下側の最後尾に。 他の生徒と楽しそうに会話をしている。 窓側の最後尾、机の上に百合が一厘。枯れかけたまま＿＿＿。