文スト　太宰さん

嫌い、どうして？私が悪いのはわかってる、でも、でもね、頑張ったの、どうして？なんで？泣きたい、叫びたい、でも、でも、誰にも、誰にも気づいてもらえない、苦しくても、寂しくても、他の人のこと気づいているのに、私のことは、私のことは気づいてもらえない、なんで？泣いていいの？なんで？泣きたい、けど、けど、泣くのは自分じゃないの、どうして？やだ、やだ、やだ、あぁ、まただ。 誰も気づいてくれない。 もう、楽になりたいな。 消えたい。 疲れちゃった。 「ばいばい、人生」 *バシャッ* **「待ってくれ！」** --- ピッ、ピッ 規則正しい音が聞こえる。 いつもと違って少し硬いベッド。 聞こえる誰かの声 …………泣いてる？ 目を開けてみる。 いつもと違う清潔感に溢れた真っ白な天井が目に入った。 横に誰かがいる気配がする。 顔を動かして見てみる。 「ぇ……あ、#下の名前#っ、何故、何故橋から飛び降りたのかい！？」 吃驚した。 太宰さんが泣いていた。 だっていつも私をそこに無い物として無視し、話しかける時には仕事を私に渡す時、悪口と云うか、嫌味というか、兎に角私のことが嫌いな筈だ。 なのに何故、太宰さんは泣いているのだろう？いつもなら「目障りなものがいなくなって精々したよ。」なんて言う筈なのに。 「聞いているかい？#下の名前#？」 「え？」 驚きすぎて何も聞いていなかった。 「#下の名前#は橋から飛び降りたんだよ？」 え？飛び降り…？ 「あ……そっか」 自然と口から出ていた。 最初の方は認めてもらおうと本気で努力していた。なのに私への当たりはどんどん強くなる一方で…… 在る日、泣いた。 多分ストレス？心労？が溜まっていたんだと思う。 泣くことは良かった。昔から良くあったから。 でも、太宰さんの前で泣いてしまった。 そこからが地獄だった。 それまでは、無視、仕事を増やす、この程度で、まだ自分を誤魔化して我慢できていた。 でも、あの日からいつものに加えて嫌味を云ってくる様になった。 例えば 「本当に#下の名前#は何も出来ないよね。そこらの犬にも劣るのじゃないかい？」 「こんなこともできないのかい？吃驚したよ。本当に何の為に生まれてきたのかい？」 「まただ、また私の邪魔をする。本当に早く辞めてくれないかい？」 いろいろな言葉があった。 でも1番傷ついたのは 「#下の名前#は何の為に生まれてきたのかい？#下の名前#を必要とする人なんて居ないだろう？」 こんな言葉だった。 息ができなくなった。 だって私を必要としてくれた人なんて居なかったから。 否、居た。 孤児院の院長だ。 院長はいつも汚れていた私を見て蹴って、殴って、ストレスを発散していた。 院長は私に云った。 「お前は殴られる事でしか価値がないんだ。お前が役立てるのは精々この程度だな。」 笑いながら蹴られた。 あーあ、私はこれでしか役立てないんだ。と知った。 でも私は思って居た。 これが私の価値、だから痛みは特別なモノなんだって思っていた。 でもある日抱きしめてくれた人がいた。 「幸せになるために君は生まれてきたんだよ。」 胸の辺りが温かくなった。 ああ、これが生きる価値、幸せなのか…… 初めて知った。 嬉しかった。 だからそれから頑張った。 「いつも努力できてて#下の名前#はすごいよ。」 頑張ったら褒めてくれる。 頑張れなくても 「大丈夫、落ち着いて、時にはそういう時もあるから#下の名前#は十分頑張れてるよ。」 って励ましてくれた。 真っ暗だった私の世界にあの人は光をくれた。 暖かかった。 胸の痛みも癒やされた気がした。 あたたかくて心地よかった。 でも、いつの日か消えてしまった。 大切なものほどどんどん消えていく。 大切なものを乗せた手の隙間からどんどん溢れていく。 落ちたものを追いかけて手を伸ばすとまた、何かが落ちる。 結果、我慢すれば一つで済んだ筈なのに幾つも失ってしまった。 大切なもの一つ失った。 一つを失うと、全部が離れていく。 あの人の顔も…… あの人の声も…… あの人の手の形も…… 温もりも…… 全部、全部離れていく 忘れていく 唯一残ったのは、あの人が拾った「私」だけ 嗚呼、なんて残酷なことなんだろう 私が生きている 誰か、助けて 「……………ん！！、#下の名前#……！？#下の名前#ちゃん！？」 あれ、声がする？