Um

やはり、ダメな人だと思う。 自分よりも下の人間がいると安心する。 上にいる人は落としたくなる。 悪意は平気で言うけれど、他の人が悪意を吐くと中和したくなる。 “元気付ける”が“慰める”になってしまう。 一つ一つの言葉が余計もので、うまく伝えられない。 尋ねられれば、つい正直に答えてしまう。 咄嗟に出るのは、頭の中の言葉そのまま。 言われたこともすぐにできない。 自分と同じくらいの人が、自分よりも称賛されていると妬ましくなる。 それでいて、そんな人を見ると醜く思う。 何よりもミスが許せない。 自分にミスが現れた時、何をするのかわからない。 何をしてでも、そのミスを埋め立てて隠してしまおうとするだろう。 恥をかくのが怖い。 追いつかれるのが怖い。 追い抜かされるのが怖い。 一人になるのも怖いけれど、一員になってしまうのも怖い。 でもやっぱり“輪の誰か”は疲れるし、笑いが辛くなる。 人との相対は楽しくありたい。 そのために私はできうる限りに頑張る。 けれど相手は答えちゃくれなくて、私の善意を裏切ったと憤慨してしまう。 でもそんな辛くなる自分が特別だと思う節もあるのかも知れない。 自分だって理解できていないのに、理解できていない見栄っ張りを嫌悪する。 1番の見栄っ張りは自分なのに。 自己陶酔する人間が嫌いだ。 無学な人間が嫌いだ。 無神経な人間が嫌いだ。 一人芝居の役者は嫌いだ。 同族嫌悪でしょう。 本当のことを言っているのに、信じてもらえない。 自分だって人の子だ。 でも悩みを抱える自分を感じて自尊心を満たしている。 だって、自分は積み上げることが得意じゃないから。 “だって”“でも”が多いから。 人の所為にはできないけれど、心の中ではしたくなる。 誰かからの熱烈な賞賛がなくては生きていけない。 けれど人に評価されるのは怖い。 自由が何よりも欲しい。 けれど自由になれば生きてはいけない。 檻の中の蚕のように、人に管理されていなくては一月も生きられないだろう。 自主性がない。 わがままだ。 自立できない奔放な者とは、なんてタチが悪い。 全く、どうして欲しいのだろう。 認めて欲しい？ 偽善が欲しい？ やっぱり人の手がないと生きていけないのだ。 喜劇名詞と悲劇名詞なんて存在しなくて、全部全部単調なモノローグで。 例えばこれをタイプするたびに、自家製の言葉の一つ一つに酔っている。 自画自賛してなきゃ生きていけない。 自嘲自慰してなきゃ生きていけない。 ──そうでしょう？　あなたは。 本当にあなたは醜い。 けれども、『そんな最低なあなたの、手の一つに私はなりたい。』 ……これでいい？