１人しか知らないこの病気。

最後まで読んで。お願い 以前ADHDなどなどあると私、言っていました。 このことは親は知らないんです。 表には出さない 家では同時に何個かのことを言われると パニックになって 喧嘩になってしまう でもこのことを教えたら 気を使わせちゃうし 病院行かないといけなくなるかも しれないし… 抱え込むのが辛くて 従姉妹にも家族にも言ったことのないことを １人の友達に話した。 すっきりしたというか その子も一緒のADHDで 共通点が多かったり 出席番号が前後だったりで お互い 助け合いながら。 私はその子に感謝してる 私がその子の助けになってるかは 正直、分からない。 でも助けになろうとしてるよ？ でも、その子の過去は辛くて 私はもちろんその子の家族じゃないし 家族以外が踏み込んではいけない そんなことだとは分かってる でも助けになりたい 私だって**ある人**に助けられたから このことだけは いじめられてもいじられても 気にしないで言える その人は アイドルという立場での 辛い障害だった。 あまり関係のなかった事だったけど 私も一時期 その事で悩んだことがあった 小5くらいかな みんなの前では ふざけたり、笑ったり **普通の小学生**として居た でも 1人になったり 車の移動時間や 夜、布団に寝転んだときに どうしても ネガティブになちゃって 辛かった その人も今、そんな気持ちなのかなって これが良かったとか 誰かに話したかった でも、日に日に元気になってって もう悩むことなんて無い って思って 浮かれてたら 自分で気づきたく無い異変に気づいて よく考えたら 小2くらいからかな 物事を一気に整理できなくなったのは 1回に何個かのことを言われると 頭の中が勝手に混乱して 言葉に出せなくなって 自分で自分の首を絞めて また自分は、暗い人生を 過ごすんだって覚悟して 中学校の門を通り抜けた 新しいクラスで 幸い従姉妹が同じクラスで助かったけど 初めて会う人とか怖くて でも後ろの席の子だけ 同じ雰囲気がしたんだよね 何故か 分からないけど 話しかけたら案の定 喋りやすくて でもまだこの1年間は この子のことなんて 知ってるつもりだった ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 中2。 そのことまた同じクラスだった 嬉しかった 席も前後だし めっちゃ嬉しかった でも その子の過去を知って ちょっと胸が痛くなった その子が悪いわけじゃ無い その子の過去に関わった人たちが 悪いんだって 分かってたけど でも もっと共通点を知れて よかった 最近は笑顔も増えて でも一時期悲しそうで その子の過去を思い出すと 関係のない自分が泣きそうになって 変わってあげたい 辛い時は一緒にいてあげたい **その子へ** 辛い時はいつでも言って 一緒に考えてあげる 家にいるのが辛かったら 家を飛び出して走って ちょっと遠いけど 私の家までおいで？ いつでも来ていいよ 一緒に悩もう 一緒に解決しよう 一緒に学校生活楽しもう 乃愛羽より 私の先輩も毎日枕元で泣いてるとか言ってる 私も毎日じゃないけど 辛い時は泣いてる これ書いてる時は泣いてるに決まってる 読んでる時も 辛い 辛い 辛いよ いじめも 病院も 障害も そのアイドルの人と その障害について 一緒に話したことがある 2人とも泣いてて **辛かった** 最後に **悩んでる人へ** 1つでも好きなことを多く見つけてください 辛いときに好きなことをしてみてください それだけで人生 個人差はあるけど 90度変わるよ さっき、最後とか書いたけど終われない 親は自分の昔と私を比べるし 昔、できてたことができなくなったとか グチグチ言ってくるし 家の手伝いだって 苦手なやつってあるじゃん？ でもどれだけ「いや」って言っても 「やらないと〇〇やらないから」みたいな条件つけてさ ほんっとうに意味がわからない 意味不明ってやつ ADHDのせいで人生狂った 誰かが悪いんじゃなくて 自分が悪い 自分が憎い 自分がうざい 自分が嫌い なんで。 友達も言ってた 「なんで私なんだろう」って ほんっとにその通りだと思う 今までの経験上 過去を振り返ってみると バスケの練習内容とか 2時間のうちに何個も練習するじゃん？ ADHDの自分からしたら 覚えられるわけない それなのに親は 「なんでそんなんもおぼえてこないの？」 とか。 覚えようと努力するけど すればするほど忘れていって 結局、バスケノート遅れて出して コーチに怒られ 自分で自滅する バスケだって辞めたい でもせっかく会えた人、なった友達と 別れたくない 複雑な感情が混ざって 仮病で休んだり 休む方法ばっか考えて 試合に使われなくて 終わる 休んだら親に怒られる どうしたらいい？ もう分かんない そもそもの話さ 障害なんて誰が作ったの この世の何千人もが苦しんでるんだよ 今さ1:47分だけどさ親に 「早く寝ろ」とか 分かってるんだけど この気持ちが辛いんだって 言えない この言葉が出てこない 心では思ってる けど行動に移せない 言葉に出ない こんな人生いきている価値なんかある？ 最近はクラスの男子とかのおかげでさ **学校での**笑顔は増えたよ 家は？ 全然だよ むしろ辛い 家飛び出してどっか行きたい 誰かの元で 何も考えなくていいくらい **泣きたい** これ見てるクラスの男子とかは 「こいつこんなんだったんだな」とか 「じゃあ死ねよ」って思ってるでしょ？ 死ぬ勇気がないから 最近は自分の手に傷つけてる 友達もやってた なんて言うんだっけこのこと わからない これ読んでる君も大変だね こんな長々と 重い話をずっと ごめんね こういうもんなんだよ私って 安心して一緒にいれる人が居ればな