生まれてきてくれてありがとう

生きることは、得意じゃない。 初めて生まれてきたのだ。初めての今日を生きているのだ。 何も教えられていないのだ。明日も知らないのだ。 上手くできるわけないだろう、と思う。 なのに、みんな平気な顔してやり過ごしている。上手に大丈夫なふりをする。 いつも、それができない自分がいた。 消えてしまいたくなった。 自分の弱さで、誰かを傷つけたこと。 自分の弱さで、大切な人を泣かせたこと。 もっと、もっと上手に。 もっと器用に、生きたくて。 生きれなくて。 消えてしまいたくなった。 でも許されるなら。 まだ、もう少しだけ。 あと少しだけ、消えないでほしい。 例えばそれは、雨上がりの朝。庭の木の葉の上できらめく雫がきれいだったこと。 それは、休みの日の午後三時半。夕方の匂いがしてきた頃、公園に響く子供の笑い声があまりに無邪気だったこと。 それは、なんでもない日の帰り道。どんなことがあった日でも、いつも通り車の通りは絶えなくて、信号は止まらず仕事していて、夕日も月もそこに在ったこと。 消えないでほしいものたち。 私がいなくてもそこにいたものたち。でも、私がいることで、生まれたことで、より確かなものになった、と思いたいものたち。 ああ、どうか。 どうかまだ、消えないでいて。 全部を愛せる人になりたい、と思う。ずっと、思っている。 でも、なかなか簡単なことではない。 些細な一言に苛立ったり、どうも嫌なところしか目につかなかったり。 私は意外と、心が狭いような気もする。 でも意外と、それでいいような気もする。 楽しいことばかりじゃない。いつだって前向きでいられるわけじゃない。 瞬間、救われたとしても、数時間後に全部が嘘みたいに泣いたりもする。 生きているのだ。意地悪になったっていいだろう。卑屈になったっていいだろう。 私たちみんな、そんな簡単なものじゃないでしょう。 じゃあ、じゃあ。それならば。 私は私のことが、意外と嫌いじゃないような気もする。 涙が止まらない夜も、こらえきれなかった帰り道も。消えない全てを、すこし、ほんの少しでも愛せるような。 過去も今も未来も、全部全部、救えるような。 大人になるっていうことは、大人になっても、子供みたいに居られるってことなんだろう。 ただ純粋に、夢見るみたいに。 野に咲く花を、きれいだって思うみたいに。 無邪気に恋をして、笑うみたいに。 生きてるみたいに、生きていきたい。 生きることは、得意じゃない。 今だってそうだ。変わらずそうだ。 でも、それでも、私は。 生きることが、大好きだ。 また新しい今日を、始めるわたしに。 わたしを取り巻く、すべてのものに。 泣き虫な自分も、不格好な自分も。 嫌いなものも好きなものも、全部ひっくるめて、大好きなんだから。 だから、ぜんぶ、ぜんぶ。わたしの中の、ぜんぶに。 生まれてきてくれて、ありがとう。