君の神様になりたい

「僕の命の歌で君が命を大事にすればいいのに」 「僕の家族の歌で君が愛を大事にすればいいのに」 　そんなことを言って本心は欲しかったのは共感だけ。 　欲にまみれた常人のなりそこないが、僕だった。 　苦しいから歌った。悲しいから歌った。生きたいから歌った。ただのエゴの塊だった。 　こんな歌で誰かが、救えるはずないんだ。 　だけど僕は、 「君の神様になりたかった」 「こんな歌で君のジュグジュグ腐った傷跡が埋まるもんか。 　君を抱きしめたって、叫んだってなにも現実なんて変わるもんか」 　がむしゃらに叫んだ曲なんて、僕がスッキリするだけだ。 　欲しかったのは共感だけ。でも君も救いたかった。 　僕は無力だ。僕は無力だ。僕は無力だ。僕は無力だ。 「僕は無力だ」 　ボロボロに落ちてかさぶたになった傷で。 　誰かと喋ってみたかったんだ、馬鹿みたいな話。 「あなたに救われました」と「生きたいと思いました」と。ああそうかい、変わったのは自分のおかげだろ。よかったな。 　子供の頃は自分も素敵な大人になると思っていた。ていうか素敵な大人になって、自分を救いたいって思ってた。 　時が経ち僕が成すのはボロボロの泥だらけの自分で。生きるのに精一杯。ゲロ吐くように歌う日々だ。 　何度だって歌った。かさぶたが剥がれるほど歌った。 　生身の僕で、 「君の神様になりたかった」 「こんな歌で君のジュグジュグ募った痛みが癒せるもんか。 　君を抱きしめたって、叫んだって君が苦しいことは変わらないや」 　グラグラで叫んだ曲なんて、僕も実際好きじゃないや。 　欲しかったのは共感だけ。それじゃ誰も救えないや。 　僕は無力だ。僕は無力だ。僕は無力だ。僕は無力だ。 「僕は無力だ」 　生きた証が欲しいとか、誰かに称えて欲しいとか、そんなのはさほど重要じゃない。どうせ落ちぶれた命だ。 　誰かを救う歌を歌いたい。誰かを守る歌を歌いたい。 　君を救う歌を歌いたい。 「無理だ」 「君は君が勝手に君のやりかたで幸せになれる」 「こんな歌で君のジュグジュグ腐った傷跡が埋まるもんか。 　君を抱きしめたい、叫んであげたい君の傷跡も痛みも全部」 　でも所詮君は強い。君はきっと一人で前を向いていくんだ。 　それならばいい。だけどもし涙がこぼれてしまう時は、君の痛みを、君の辛さを、君の弱さを、君の心を、僕の無力で、非力な歌で、汚れた歌で歌わしてくれよ。 　僕は無力だ。僕は無力だ。 「僕は神様にはなれなかった」 　僕は無力だ。僕は無力だ。 「無力な歌で、君を救いたいけど」 　救いたいけど。