一目見たとき、私は確信した。 この人だ、そう思った。 綺麗な目、黒くてさらさらな髪、太陽みたいにかがやく笑顔。 私の好みにぴったりだった。 その日の放課後、私は彼に話しかけた。 「あの、一緒に帰りませんか？」 彼は私の想像とは裏腹に「いいよ」と言った。 帰っている時はテストのこととか他愛のない話をした。 それから何日か経ち、彼とは席が近いのもあってよく話す関係になった。 彼とは今まで関わってきた人の中で一番続いた。 彼が私の好み過ぎたから、もう少し関わっていたかった。 半年がたった頃、私は彼を家へ招いた。 彼は一瞬戸惑っていたけれど、家へ来てくれた。 彼を家へ招き入れた後、私は彼にお茶を注いだ。 それも私が好きな烏龍茶を。 彼はおいしいと言ってくれた。 彼は漫画が好きだと言っていた。 だからおすすめの漫画を彼に貸した。 彼はおもしろいと言ってくれた。 そのあとは一緒にゲームをした。 時はあっという間に過ぎ、外も暗くなってきた。 部屋にはお母さんが作っているであろう豚汁のにおいが漂ってきた。 「じゃあ俺、そろそろ帰るね！」 彼はそう言った。 私はもう少し彼といたかった。 彼に恋愛的感情を抱いていた。 私は彼に話しかけた。 「…ねぇ、」 「ん？」 彼がふり返った時、私は手に隠し持っていたナイフを彼のお腹に刺した。 彼は驚いていたし苦しんでいた。 今までとは違う快感だった。 だって彼だもの。 私のだーいすきな彼だもの。 私だけの彼。 誰にも渡さない。 触れさせない。 私だけのモノ。 「ねぇ、ずっと一緒にいてくれるよね？」

私が学校に行くと毎日机にみんなの寄せ書きが書いてあるんだー いろいろ書いてくれててすごく嬉しいの！ みんなはよく私に水をかけてきたりするよー みんな私と遊びたいみたい！ 嬉しいなー 冬は冷たいけど夏は気持ちよくて実はこれが密かな楽しみ！ あとは物を隠してきたりもするよー みんなが隠して私が探すの！ これすっごく楽しい！ ゴミ箱の中に入ってたり校庭に落ちてたりするの！ みんな普通じゃありえないところに隠すからちょっと難しくて毎日が楽しいんだー 明日は何をしてくれるのかなー！ 楽しみー！

俺には彼女がいる。 名前は「海」と書いて「うみ」と読む。 笑顔がまぶしくて、きらきらしていて、とてもかわいい。 そんな海と付き合って明日で一ヵ月。 一ヵ月記念には海に行く予定を立てている。 すごく楽しみだ。 俺たちは毎日一緒に学校から帰っている。 今日も一緒に帰っていると海が手紙を渡してきた。 なんだろう、めずらしい。 海は「帰ってからみてね！」と言い笑みを浮かべた。 家に帰って俺は手紙を読んだ。 涙が溢れた。 手紙にはこう書かれていた。 私、実は心臓の病気をもってるの。 でもそれが最近になって悪化しちゃって入院することになったの。 だから、海、一緒に行けないの。 ほんとにごめんね私のせいでこうなっちゃって。 あと今まで秘密にしててごめんね。 心配かけたくなかったの。 こんな私でもまだ好きでいてくれる？ 嫌いにならないでほしいな。 離れても私は陸くんのこと好きだよ。 愛してる。 なんで俺は今まで気づけなかったんだろう。 胸を押さえていたときもあったし病院に行くと言って学校を早退してた時もあった。 なんでもっと早く気がつかなかったんだろう。 俺がもっと声をかけていれば 手紙では心配かけたくなかったから言わなかったと言っているけどほんとは信頼されてないのでは？ あぁ、俺 彼氏失格だ。 俺じゃ海を幸せにできないのかもしれない。 もちろん俺はどんな海も好きだよ 大好きだよ ずっと愛してる。

友達が死んだ。 死因は自殺だった。 彼女はよくリスカをしたり薬を飲んだりしていた。 そう、彼女は病んでいた。 「私生きてる意味あるのかな」とか「親に虐待されてる」とかよく言っていた。 自分は大袈裟だな、病みアピうざ、いなくなってしまえ とまでも思っていた。 虐待されているといっても悪いことをしたから少し叩かれるとかその程度だと思っていた。 でも違った。 実際は思い切り殴られたり蹴られたりリモコンで頭を殴られたりしていた。 服で見えないところに大量のあざがあったらしい。 あの子、本当に虐待されてたんだ。 辛かったんだ。 私に助けを求めてたんだ。 病みアピがうざいといってもその子はいつも私のそばにいてくれた。 私はあの子に支えられていたんだ。 大切なものは失ってから気づく。 もう少し話しておけば、相談に乗っておけば、そう思った。 後悔の涙と大切なものを失った悲しみの涙があふれてきた。 それと同時に彼女を止められなかった自分に罪悪感が芽生える。 過去の自分を殴りたい。 できることなら過去に戻りたい。 そう強く願った。

私って生きてる意味ないのかな。 学校に行ってもいじめられ、家に帰っても「いらない」と言われる。 学校ではよく悪口を言われる。 「バカ」とか「死ね」とか。 私はいつもひとりだ。 孤独だ。 家では「いらない」のほかにも「出ていけ」「お前は幸せになれない」とかひどいことを言われる。 頭も悪いし、何もできないし、やっぱり私、死んだほうがいいのかな。 来世では幸せになれますように。