私は今、泣いている。よくわからないけど、泣いている。急に涙が出てきちゃった。 --- 5分くらい泣いて、ちょっと落ち着いた。 なんで泣いてたのか、やることがないから、考えてみた。ちょっと考えて、わかった気がする。 多分、私の出来が、あまりにも悪いことに、泣いてたんだ。今日もなんにもできなかった。 そのくせ、愛されたい。頭を撫でられたい。抱きしめられたい。 …あれ？また涙が出てきちゃった。泣きながらなんで泣いてるのか考えてみる。今度は、考えても、考えても、なんで泣いてるかわからない。まぁ考えなくてもいいか。 --- またちょっと泣いて落ち着いた。 また考えてみる。ちょっと考えて、わかった気がする。 多分、将来が見えな過ぎて、怖くなっちゃって、泣いてたんだ。夢なんてない、憧れはありすぎて選べない。 そのくせ、誰かの目標になってみたい。尊敬されたい。ちやほやされたい。 …もう眠くなっちゃった。 「枕めっちゃ濡れてる…」 --- 今日もつらくなったけど明日起きたら全部忘れてる。ずっと引きずらない。だからきっと、みんなよりつらくない。周りにはリスカをしてる子もいる。その子と比べたら全然つらくない。殴られてる子だっている。いじめられてる子だっている。言葉にしたくないようなことをされてる子だっている。その子たちと比べたら全然つらくない。だから、死にたいなんて、思っちゃだめなんだ。 そんなことを想いながら目を｜瞑《つむ》る。おやすみなさい。

--- 「あなたより辛い人がいるのよ？」 --- そんな言葉が胸に刺さった。この言葉は私が母から言われた言葉。この言葉を言われた時の私は精神が不安定で親の前で「死にたい」っていった。 何が原因でそんなことになったのかはまた今度話そうと思ってる。 その時はその言葉はあまり気にしなかった。だけど、最近になってその言葉を思い出した。そしたらその言葉がグサッって心に刺さったみたいに胸がキュッってなったの。なんか、私の気持ちを否定された気がしてね。だってさ、私は辛くないって言われてるようなものじゃん。私だってつらかった。その思いだけは、否定されたくなかったな。 「辛かったね」って抱きしめてほしかったな。ちょっと我儘かな。 涙が出てきた。私って泣き虫だな。 その日は目が真っ赤になるまで泣いてた。

今から、私は死にます。 突然で驚いた？ごめんね。でも、限界なんだ。もう無理なんだ。もう耐えられないんだ。 もうあんな思いはしたくないんだ。だから、もういなくなることにしたんだ。 ＜「落ち着いて」 「いまさら何言っても無駄だよ。」＞ もう決めたんだよ。だからいなくなってよ。私のことなんてどうでもいいでしょ。 ＜「いろんな人が悲しむよ」 「嘘つけ。こんな出来損ないが死ぬだけだ。誰が悲しむんだ。むしろ喜ばれるだろう。」＞ というか、ここで何か言っておいて、罪滅ぼしになるとでも思ってるのか。こいつらは、ついさっきから適当なことしか言ってない。 「もういいかな。じゃあ、さようなら。」＞ そう言いかけた時、数人が止めようと近づいてきた。 「**近づかないで!!!!!!!!!!!**」＞ そう叫んだら、その数人の足が止まった。 私は急いで飛び降りた。 時の流れが遅く思えた。 何人かの悲鳴が聞こえた。嘘だと思ってたのかな。 今までの辛いこととか楽しかったこととかが思い出された。あぁ、これが走馬灯ってやつか。 あぁ。やっと楽になれる。でもちょっと怖いな。痛いだろうな。 もしかしたら、もうちょっと生きてみたかったのかもな。私。 笑顔で過ごせてたら、どれだけ良かったかな。 地面が近づいてきた。もう死ぬんだな。 今まで、 迷惑かけて ごめんね。 今まで関わってきた人たち。