私は小さいころから死にたがり屋だった。 初めて死にたいと思った7歳のときから体にある変化ができた。 どんなことがあっても怪我をしない 高層ビルから落ちても死なない。 こんな生活をもう10年続けていた。 それに死にたいと強く思った時には人から透けて見えなくなってしまったみたいだ。 瞼の裏から光が出ていることが伝わってきた。 意識がだんだんと明瞭になって蝉の声が聞こえ始めた。 「朝か･･･」 じわりと暑くさが込み上げてくるが冷たいとも思う、汗をかいているのだろう。 布団もいつの間にか寝ているうちにのけてしまっていたのかベッドから落ちてしまっている。 朝はとても憂鬱な時間だ、だって学校に行かなければならない。 ひどく私は学校を嫌っている。だって死にたくなるからだ。 外を歩かなければならないすると車が通横をる電車が通る自転車が通る。轢かれれば死ねる。 なぜ自分はこんなにも死にたくなるのか自分でも理由が分らなくなってしまった。 いつまで楽しいという感情があったか、何時から死にたいと思い始めたかもうすべてが分らなくなった。 そんなことを毎日考えてしまう。 部屋から出て階段を下りる誰もいない静かな家の中なにかどこかでさみしいと感じた。死にたい。 （･･･死にたい？） 無意識にそう思ってしまう。平常運転なはずなのに驚いてしまった。 （気色悪い自分の脳みそだ） はっきり自分を否定してからキッチンの横にかけている制服をハンガーからとる。 制服を着るのも面倒くさい、如何して自分は死ねないのだろうそう感じた。 適当なことを思いながらも制服を着がえ終え、テレビをつけた。 朝ごはんを作るのも面倒でたまたま冷蔵庫にあったバナナを食べようと思った。 透き通るようにきれいではきはきと真剣に話しているアナウンサーを眺めながらバナナを食べる。実は毎日の 日課だったりする。 アナウンサーの声が消え画面が切り替わった。 女優と男性アイドルグループの人気メンバーの1人の熱愛報道だった。 恋愛なんて私には関係ないそう思いながらテレビの電源を切り通学用のカバンを持った。 そして靴を履き玄関を出た。

いつもの朝焼け。実は今5：３０だったりする。 いつもの信号機。 いつもの、、、同じ制服姿の男。 あの男はいつも私を見る。すごく見る。 なぜかはわからない。話しかけても来ないのにすごく見られていい気分はしない。 今日もまたすれ違うときに見られた。気持ちが悪い そしていつも生きた心地がしない。 心臓は動いているのに血が出ない。 今すごい勢いでこけたのはわざと。だまら周りからも見えなかった。 躓いたときたまたまガードレールがなく崖から落ちた。 私は無傷。でもじわりと熱を感じる。だが無傷。 なぜ今熱を感じた。いつもは何もなかったように体に何の変化もないはずだ。 ？「おい大丈夫か！」 誰かの悲鳴のような叫びが聞こえる。うるさい。大袈裟な反応だった。 いつも私を見てくる男だった。 「、、、え」 なんで私が見えてるの 見えるはずがない。だって今私死のうとした。あの男以外私のことが見えていない。 なんで？見えるはずがない、私が見える人なんて今までいなかった。 「うるさい。あんた何者なの。私は大丈夫だけど」 ？「俺は坂本宗助だけどー！坂元さんこそそれで怪我しないとかなにものー！！」 なんで私の名前を知っているのか。ということが気づかないうちに感じた。 久しぶりに自分の名前を呼ばれた。 今私は凄く驚いている表情をしているのだろう。 （これから坂本,なぞの男,のセリフを『』とする。） 坂本『あれ？坂元ななさんじゃなかったっけー！ちがったのかな。てかはやく上がってきな！』 「心配ありがとう。そしてなんでこんなに早い時間にいるの。あと近所迷惑なことに気づいてない。」 私は落ち着いた声で心配してくれたことに対してお礼を言い、気なったことを指摘した。 『なんてーーーー！！！』 返事をするのがめんどくさい。あぁ,,,そんな高くもない崖を上るのもめんどくさい。 私はゆっくり崖を上り終えた。 『大丈夫なの。なんで崖から落ちて無傷なの。今絶対わざとこけたよね。なんでわざとこけたの。あぶないでしょ。なんで無傷なの（2回目）すごくすごく体が頑丈なんだね』 たぶん聞きたかったことを全部聞いたのだろう。全部まとめて話したほしい。 これが私と彼の出会いだった。