自分が今、何が楽しくて笑顔を浮かべているのか僕には理解できる。 でも、一人になるとなんであの時の自分は笑えていたのか、どうして今の自分は笑うことができないのか理解できない。 お医者さんに診てもらうと思っても、一人の時の自分を他人の人に見せていいのかと不安が募るばかりで何も行動できぬまま、こんな僕になってしまった。 いつからこうなったのかなんてもう覚えてすらいなくて、高校1年生のときにはもう既にこんな状態だったような気がする。 鬱病なのか、鬱病ではないただの思い込みなのか。 僕はどちらかというと後者だと思っている。僕がこうなってしまったのは僕が弱かっただけだからだ。 一人の時にはいつも声をあげてまるで子供のように泣いた。多く泣いた日は次の日に目尻の方が腫れていることもあるし、声が枯れることもある。 今までの僕が全部全部崩れちゃうんじゃないかな、なんて思ってずっと抱えたまま。全部崩れたら、周りの人に迷惑しかかけないから。 こんなこと、誰にも言えるわけないから。

今日も目覚めが悪い。ここのとこ最近、ずっとそうだ。 賃貸のカーテンから漏れる光を受けて、僕ははあっとため息をついた。 四年前に他界した父の遺影。母は幼い頃浮気して、今はもういない。浮気をしてたら、もう目の前からいなくなったほうがマシなんだけど。 僕にはもう、血縁関係がある人はいない。母は生きてるのかどうかわからない。 だから、僕が死んでも、悲しむ人なんて誰一人いない。いるとしたら、誰か死んだら悲しむお人好しぐらいだ。 もう早く死にたい。辛い。辛い。この寿命を、どこかで、寿命が少なくて苦しむ誰かに分け与えたい。 そう思って泣いた。はあ、また泣いた。1人の時はいつもこうで。母が行ってしまったあの日から、もう泣いていない日はどれぐらいあるんだろう。最近、いつ泣かなかったんだろう。 縄で死のうか。ナイフ？飛び降り？人に迷惑はかけたくないし、苦しんで死にたくない。ニュースも暗いものばっかりだし、子供向けの番組ぐらいしか楽しそうなのがない。 子供の頃はよかった。世界がキラキラしてて、何もかも綺麗で美しい。社会の闇なんて、すこしも見えなかった。今はもう、美しいものなんて全然見つからない。社会は闇にどんどん溶け込んで、それと比例して愛しい子供の姿は減っていく。 この社会も僕も、早く死んだほうがいいのかな＿＿＿