12です。 よろしく 4月27日だね 今日の1日どうだった？ 疲れた 新学期大嫌い 一番疲れる 週初めも嫌い 好きな曜日ってある？ 水曜日が好き あまり楽しくなかった 毎日楽しかったのっていつまでだっけ？ あーー、しんどい、疲れた、、、 友だちっているのかな？

4月28日 もうすぐ4月が終わる 嬉しいのか悲しいのか どっちでもない 六月の校外学習行きたかった なんで 校外学習あること発表された日 家に帰ってカレンダーを見た いけない 悲しい どうして なんで あー苦しい その日が病院 行きたかった 病院とか 自分のためなのはわかってる わかってるよ ◯◯さえなければ ほんとに 地引網したかった 野外活動でやるけど 校外学習の活動班決める時とか気まずい 苦しい 苦しい 苦しい その件で先生から電話かかってくるし 人の用事ぐらいほっといてよ 関係ない 承諾しない はいはいわかりましたでよくない？ なんでいちいち電話かけてくるんだよ お母さんもキレ散らかすし 意味わかんない もう誰とも話したくなかった 家を出た 走った どこか分からなくなるくらい ずっと走った そんな自分が怖かった 暗くなって我に帰った 我に帰りたくなかった ずっと走ってたかった 生きてるのって辛い 苦しいことばかり 心から笑ったこと 数え切れるくらいしかない たくさんの思い出 どこに行ったんだろう 消えたのかな 逃げたのかな それとも 自分が逃げたのかな 楽しかったことから逃げた 逃げたというより 逃げたかった 走って 走って 泣き叫びたかった 泣き叫べなかった そんな勇気もない自分 卑怯だよ 自分勝手だよね人間って 人間性とか 感情とか 表現とか 愛とか 能力 実力 意味わかんねぇ そんなの持って何になるんだよ いらないんだよ 全ていらない いらない 何もない真っ白な世界で生きたかった 人のこと羨ましがる気持ちなんてもったことがない 幼稚園の頃 感情表現が一切なかった みんな逃げて行った あの時悲しいとも嬉しいとも思わなかった なんだったんだろ 今思っても記憶が薄れて思い出せなくなるばかり それも早くなくなればいいのに いつになっても、どこになっても 馴染めない 今だって何も思わない あの時一人で何してたんだろ 人といて心の底から楽しいと思えたことない 今の友達には悪い ごめんね 今まで通りいてくれるだけで嬉しい 一人は好き でも、 周りに人がいなくなる世界ってどんなところだろ 考えることは嫌いじゃない しょうもないよね お母さんによく怒られる もう疲れた 考えることの何が悪いの？ 迷惑かけなかったらいいんじゃないの？ 理不尽 何も頭に入ってこない 苦しいよね ずっと水の中にいるみたい 久しぶりに地上に出られるのはいつかな こんなこと言っていいのかな もうしんどいよ どうして ろくに何もできない いやだ 悲しい これも本当の自分の感情じゃないのかな 本当の自分って何？ みんなそんなのあるの？ 自分だけ？ 障害のせい？ 答えってあるの？ ないのかな 一番しんどいね 本当の自分を探して 走るけど 答えはあとどのくらいで辿り着くの？ どうして 今の自分 本当の自分 本当の自分なんかここでしか出せない 現実で？ は？ 無理だよ 苦しい もっと本当の自分を探す 見つけてるのかもしれない でも自分では分からない いつかわかると嬉しい