スピーカー「目的地周辺です。音声案内に従って、鬼の心を折ってください」 スマートスピーカーと化した「モモタロウ」を積んだ軽トラは 鬼ヶ島のメインストリートに突っ込んだ。 しかし、そこにいたのは想像していたような角の生えた怪物ではなかった。 いたのは、小奇麗なスーツを着て、MacBookを叩きながらスタバのコーヒーを飲む鬼たちだった。 赤鬼「あー、桃太郎さん？ お疲れ様です。アポ、15時からでしたよね？」 代表の赤鬼が名刺を出してきた。肩書きには **『株式会社ONI・ソリューションズ 代表取締役』**とある。 桃太郎「……え、村の財宝を盗んで暴れてたんじゃないのか？」 戸惑う桃太郎に、赤鬼はため息をついた。 赤鬼「違いますよ。あれは『不用品回収』のサブスクです。 村の皆さんが捨てたがっていた古い釜とか、壊れた斧を回収して、 リサイクルに回してるだけです。おじいさんの芝刈り機も、うちのサービス対象内ですよ」 モモタロウのスピーカーがガガッと震えた。 スピーカー「……解析完了。鬼側の主張に矛盾なし。むしろ村側の不法投棄の疑いが浮上しました」 桃太郎「えぇっ！？」 赤鬼「まあまあ、桃太郎さん。せっかく来たんだし、キビ団子食べながら話しましょうよ。 うちの最新のヴィーガン・キビ団子、めちゃくちゃバズってるんですよ」 結局、桃太郎は鬼たちと意気投合してしまった。 村に帰った彼の手には、財宝ではなく『事業提携の契約書』が握られていた。 翌週から、おじいさんは芝刈りロボットの製造ラインの工場長に、 おばあさんは川で洗濯するのをやめ、最新コインランドリー「KIBI-LAUN」のオーナーに就任した。 鬼と人間が共生する、持続可能な桃源郷の誕生である。 めでたし、めでたし。

昔々あるところに、おじいさんとおばあさんがいました。 おじいさんは山へeスポーツの特訓に、おばあさんは川へサブスクの解約手続きに行きました。 おばあさんが川辺でスマホをいじっていると、上流から巨大な桃が、 **等間隔に配置されたLEDを点滅させながら**流れてきました。 おばあさん「あれまああ、いい画角ぅ。リール動画のネタにしましょ」 おばあさんが桃を拾って家に持ち帰り、包丁を入れようとしたその時、 桃が左右にスライドして開き、中からフル装備の赤ん坊が出てきました。 桃太郎「初期設定を完了しました。ユーザー登録をお願いします。 　　　　現在のレベルは1、装備は『布の服』と『きびだんご（試供品）』です」 おじいさん「最近の桃はゲーミング仕様なのか。 　　　　　　よし、とりあえず鬼ヶ島を課金で潰しに行こう」 桃太郎は成長し（約3秒のカット挿入）、 鬼退治に出かけることになりました。道中、一匹のイヌが近寄ってきました。 イヌ「桃太郎さん、お腰につけたきびだんご、一つ私に投資してください。 　　　リターンとして、あなたのSNSのフォロワーを1万人まで爆増させます」 桃太郎「交渉成立です。ただし、ステマ規制には気をつけてください」 その後、猿とキジも合流しました。 猿「私はクラウドファンディングで集めた重火器を持っています」 キジ「私は偵察ドローンです。鬼ヶ島のWi-Fiパスワードを特定しました」 一行はついに鬼ヶ島に到着しました。鬼の親分は、 角にネオン管を巻き付けてダンスを踊っていました。 鬼「いらっしゃい。ここが、地獄のシェアハウス『オニガシマ』だよ！ 今なら入居金無料！」 桃太郎「悪いが、村の平和を乱すノイズは排除します。イヌ、いけ！」 イヌ「ワン！（鬼の恥ずかしい過去をネットに放流する）」 鬼「やめてくれ！ 10年前のポエムを晒すのはやめてくれ！ 精神的なダメージが大きすぎる！」 桃太郎は、泣き崩れる鬼から 「宝物（中身は主にビットコインのハードウェアウォレット）」を没収し、村へ帰りました。 おじいさんとおばあさんは、桃太郎が持ち帰った財産で **「桃太郎ランド」**を建設し、末長く不労所得で暮らしましたとさ。 めでたし、めでたし。

昔々、あるところに**意識高い系のウサギ**と、**不適切動画で炎上したタヌキ**がいました。 タヌキがおじいさんの畑で「農作物を勝手にASMRで食べる動画」を無断アップロードしたため、 ウサギはタヌキを更生させるための「マナー講座」を開くことにしました。 ウサギ「タヌキさん、その背負っている薪、 　　　　最新の『自己発火型キャンプギア』ですよ。ちょっと火をつけてテストしてみましょう」 タヌキ「おっ、案件か？ 映えるならいいぜ」 ウサギが火打ち石で「カチカチ」と火をつけました。 タヌキ「おい、この『カチカチ』って音は何だ？」 ウサギ「これは環境省が推奨している**『ASMR・焚き火の環境音』**です。イヤホン推奨です」 タヌキ「アチチ！ 背中が熱い！ これ、リアル・ファイヤーじゃねーか！」 ウサギ「火傷のケアについては、概要欄に貼ってある 　　　　アフィリエイトリンクから軟膏を買ってください」 翌日、ウサギは懲りずにタヌキを「泥の船」で行くオフ会に誘いました。 ウサギ「タヌキさん、これからはメタバースの時代です。 　　　　この泥で作った船は、水に溶けることで自然に還る、究極のSDGs仕様ですよ」 タヌキ「さすがウサギさんだ。意識が高いぜ！ 俺の木の船よりサステナブルだな！」 二人が海へ漕ぎ出すと、案の定タヌキの泥船が溶け始めました。 タヌキ「おい！ 溶けてる！ 物理エンジンがバグってるぞ！ 運営に報告だ！」 二人が海へ漕ぎ出すと、案の定タヌキの泥船が溶け始めました。 タヌキ「おい！ 溶けてる！ 物理エンジンがバグってるぞ！ 運営に報告だ！」 ウサギ「タヌキさん、それはバグではありません。　**サンクコスト**です。 　　　　それに台本にはそう書いてあったじゃないですか。諦めて沈んでください」 タヌキ「沈むのは俺の船だけじゃなくて、俺の株価もかよー！」 タヌキが沈んでいく様子を、ウサギは最新のドローンで空撮しながら冷静に実況しました。 ウサギ「はい、というわけで今回は『タヌキを泥船に乗せてみた』 　　　　という検証動画でした。チャンネル登録と高評価、お願いします」 その後、ウサギは動画の広告収入で高級タワーマンションを購入し、 タヌキは海底で魚たちと「反省文の書き方」を学ぶオンラインサロンを開講しましたとさ。 めでたし、めでたし。

大晦日の渋谷。雪が降るセンター街の片隅に、一人のギャルが座り込んでいました。名前はルナ。 彼女の手元には、全然売れる気配のない「令和最新版・デコ盛りマッチ」が山積みになっていました。 ルナ「……ハァ、マジだる。このマッチ、1本5,000円とか情弱しか買わなくね？ 　　　てか、寒すぎて爪のストーン取れたんだけど。詰んだわ。」 ルナはあまりの寒さに、売り物のマッチを1本、爪先でシャカっと擦りました。 ルナ「お、火ついた。……え、待って、これ演出えぐくね？」 マッチの火の中から、キラキラの**「最強特大ストーブ」と、 なぜか「ウーバーイーツの配達員（全品無料）」**が飛び出してきました。 ルナ「ヤバっ！ 映えるわー。え、この肉寿司食べていい感じ？ テンション爆上げなんだけど！」 しかし、マッチの火が消えると、そこには冷たいアスファルトが広がっているだけでした。 ルナ「はい、現実キツー。もういいわ、 　　　これ全部まとめて着火して、人生フルパワーで盛るしかなくね？」 ルナは残りのマッチ100本を束ね、ライター（着火補助）で一気に火をつけました。ボォォォォォン！！！ 爆炎の中から、死んだはずの**おばあちゃん（元・伝説のギャルサー総長）**が、パラパラを踊りながら降臨しました。 おばあちゃん「ルナ！ あんた何しけた面してんのよ！ 火力が足りないなら、 　　　　　　　あたしが宇宙（ソラ）まで連れてってあげるわよ！」 ルナ「おばあちゃん！？ その厚底ブーツ、20cm以上あるじゃん！ 激マブすぎ！」 おばあちゃんはルナの腕を掴み、 爆炎のエネルギーを燃料にして、成層圏まで一気に飛び上がりました。 ルナ「うっそ、地球青いんだけど！ マジ神秘！ ストーリー載せなきゃ！」 おばあちゃん「あんた、このまま星になっちゃう？ それとも、明日もまた渋谷でギャルやる？」 ルナ「えー、迷うけど……やっぱり地元のマックのポテト食べたいから、一旦戻るわ！」 翌朝。町の人たちが目撃したのは、雪の中で凍えている少女ではなく、「大火事の犯人」として事情聴取を受けながら、警察官にネイルの可愛さを力説する、日焼けしたルナの姿でした。 ルナ「だからー、これ火事じゃなくて『演出』だってば！ てかお巡りさん、その制服ちょっと地味じゃね？ デコる？」 ルナはその後、マッチの火で見た「宇宙の光景」をデザインしたアパレルブランドを立ち上げ、年商30億のギャル社長として大勝利しましたとさ。 めでたし、めでたし。

昔々、あるところに、おにぎりを持ったカニと、柿の種を持ったサルがいました。 サルは「おにぎりと、この柿の種を交換しよう。これは、 植えると即座に時価総額が跳ね上がる株の種だ」と言い、カニを騙して交換しました。 カニが柿の種を植えると、翌日には巨大な柿の木が成長し、 そこには**「完熟した最高級iPhone」**が大量に実っていました。 カニ「あ、これ、カニの私には操作できない……」 そこへサルがやってきて、木に登り、実っているiPhoneを独り占めして自分だけ 最新モデルに機種変更し、古いiPhoneをカニの甲羅に投げつけました。 カニ「痛い！ 物理的なアップデートはやめて！ 画面が割れた！」 重傷を負ったカニのために、仲間たちが集まりました。 しかし、集まったのは栗や蜂ではなく、**「多国籍軍」と「法曹界のプロ」**でした。 臼（うす）「私は軍事用パワードスーツだ。重力加速度でサルを粉砕する準備はできている」 ハチ「私は、サルのプライバシー設定をハッキングして、 　　　全SNSのパスワードを公開した。もう逃げ場はない」 栗（くり）「私は、地雷原のプロフェッショナル。囲炉裏の中で待つ必要すらない」 一行はサルのタワーマンションに突撃しました。 サル「な、なんだお前ら！ 警察を呼ぶぞ！」 カニの子（弁護士）「無駄です。すでにあなたの資産は凍結しました。これは正当な民事介入です。あと、木からiPhoneを投げた件について、暴行罪と損害賠償請求の訴状を持ってきました」 サルが窓から逃げようとすると、屋上で待機していた**臼（パワードスーツ）**が、自由落下による衝撃波でサルの退路を断ちました。 臼「ターゲット確認。物理演算に基づき、圧殺を開始する」 サル「待って！ 和解しよう！ 柿の種、今なら仮想通貨で返すから！」 カニ「もう遅い。私は今、自分の爪に『タッチペン』を移植したんだ。 　　　これでお前がいなくても、自分でiPhoneを操作できる！」 カニはサルの目の前で、サルの全財産を「ユニセフ」と「カニ通販サイト」に全額寄付しました。その後カニはメルカリでサルを出品し、YouTubeで「iPhoneの耐久テスト動画」を配信して大富豪になりました。 めでたし、めでたし。