うーん…何というか… 人間関係がなぁ… 最近さ､友達が三角関係してるの気づいちゃったし なんなら､その友達に僕の元好きな人居るし あとねぇ、親が休みだからこそ勉強しろと五月蝿いんですよ 僕の親さ､休みの意味知ってんのかな… 心よりも体がくたばるみたいな言葉あるけどさ… 真逆だと僕は思いますよ 病んで､苦しくて､それで死にたいって思う人もいる 僕も実際そうだった だからこの世には自殺という物が存在している よくさ､｢自殺なんてやめなよ｣｢ここまで育ててくれた親は悲しむよ?｣とか言う人居るけど 自殺したい人にとって､やめなよが1番苦しい言葉だと思う なら､そのまま良いよって言った方がその人にとって楽なのかなとも思う でも､死んで欲しくないって気持ちもあるなら結構難しいよね… 自殺志願者にとって自殺が救いで自殺を止めて欲しい人にとってその人を救う事が今抱せられた重い使命で 結局､この世界には救い救われる世界なんてないのかなって思う だからこそ､この世界が大嫌い それと例として出した二つ目の言葉さ 僕としては親が原因で病んでる場合はどうしたらいいですか?って感じしかない なんと言うか…僕が病む原因に必ず親が関与してる気がする 僕が望んだものが一時期手に入った事があったんですよ でも､それも長続きしなかった あの頃は､本当に､幸せでした でも全部､親とかによって壊されちゃったんですよね… 何度､その頃に戻してと､時間をその頃のままで止めてと願っても当然叶わなくて… どうして､こんなにも残酷なのだろうと絶望しました あの頃に戻れるなら、僕は死ぬ事だって何かを壊すことだって選択として見るかもしれない それくらい僕はあの頃を愛していたつもりだよ… 愛情を親に注がれなくても､あの人達がそれがどうでもいいくらい幸せにしてくれた あの人達は僕が思い描いた家族みたいだった また､あの人達に会えますように… この願いが叶うならば､ こんな事をどれ程思って､どれ程涙を流したんだろうか…

ふと思ったしょーモナカジャンボなことなんですが、 面んないです。いえ、ここのことじゃなく。私のこの話ぐらいしょーもないです。 最近の人間関係、テレビ、世界，，，，オモンないです。ネットで炎上とか、よくよく考えたら馬鹿馬鹿しく思いませんか。 炎上ってなんですか。燃えるんですか。 萌えるの間違いじゃないですか。 常識を超えたことだったり、人として無さすぎるので萌えて盛り上がってるんじゃないですか。おかしな人を叩いてる? 言葉だけじゃなくとも、それはれっきとした暴行ですよ。それに、おかしな人ってなんですか。こんなたくさんの人の中で、おかしいもク○もありますか。 何が正しいのか分からない世の中なんでしょ?今。だから詐欺問題とかジェンダーとか出てるんじゃないんですか。 だからこそ正しいを変にに主張してるんですか?やつあたりですか? そこまでして、誰かの上に立ちたいですか。役になんてたってません。やれやれ〜、もっと言っちゃえなんて言われるけれど、誰かの役になんてたってません。 ヒーローを勝手に気取って、人がそこにいないからって調子に乗って赤の他人に暴力を振るっているだけです。仲間なんていませんよ?付いて来てる人達はヒーロー自称していきがってるあなたなんか見てません。そんなやつにイジメられてる相手を見物目的で嘲笑いに来てるだけです。 非難とかしてる人達はヒーロー気取っている、あなたを気持ち悪いと言っているんですよ。何なんですかね。自分からは何も言わないくせに、他人にはなんでも言うんですか。一人じゃ何もできないくせにってそういうことですよ。目の前で人が泣いて無かったら何でも良いんですか。人のこと考えられませんね。人なのに。下手でも的外れでも考えることは出来ますよね。 ロボットじゃないんで、考えてから、思うことも出来ます。その人の気持ちを。 なぜしないのですか。何より大切だと思うのですが。人と人は繋がってます。 あなたが変な自己中をこうだろ。分かんない? なんてぎゃあぎゃあネットで言うだけで、どこかで一人泣いています。 下手したら死んでますよ。 他人の意見なんて気にすんなよってブーメラン発言じゃないですか? 人を泣かせてまで過敏に気にして文句言ってるのはあなたじゃないですか? ネットを盛り上げようと言ったのに、どんどん人が離れていきますね? なんででしょうかね? 赤の他人のこと、考えてみましょう。 人に思い馳せることにできないの「で」の字もないですよね。迷惑かけてなんぼはお母さんお父さんだけにしてください。せめて正当な発散方法を。 現実で全然上手くいかない。迷惑かけてばっかり。かけられてばっかり。 ネットにて、 なんだこのVチューバー、もっと面白いことやれよ。ちょっと抗議しようかな。 ふっ。見たらどんな反応するかな。 なんてことは底辺中の底辺がやることです。大半の人がクズ呼ばわりすると思います。現実で上手くいかないのにネットでもやらかしてどうするんですか。 相手も人です。ネット造ったのだって人です。人のこと分かりませんか? 人は分からなくとも、気持ちは分かりましょう?言葉ぐらい使いこなしましょう。喋れなくても。 皆幸せを知ってるのに、不幸なフリやめられないね これ書いててふと思いました。歌の歌詞です。ふへへっ確かにじゃないんですよ。 心底気持ち悪いと私は思いました。 本当になにが楽しいの? なにが悲しいの?って感じです。聞こえてる? 分かるマネをしてなにも知らないね 現実とゲーム、フィクションは違いますけど、現実とネットって違いますか? 実際荒しとか、頭のおかしい人がいっぱいいて、自○とか色々ヤバイことが起きてるのに、まだその人の気持ちとか、分かるマネをして知らないフリが出来ますか。 絶対おかしいです。今の世の中。 現実逃避で死んじゃうってどういうことですか??人の命舐めてるんですか?? それをかわいそうとか、適当言って知らんぷりするんでしょ?たくさんの人を数行の言葉で落として、自分もネットに落ちて。燃えたり、萌えたりして。狂気そのものです。そんなあなたが凶気そのものに、 見えてる人だっていてもおかしくないですよ。こんなんじゃ。人のこと思いましょう。良くも悪くも、 周りにたくさんいるのはなんですか? 人です。 隣にいる、かもしれなかったりするのはなんですか? 人です。 楽しませようと頑張ってる画面越しの “キャラクター”はなんですか? 人です。 不幸なふりしたり、ヒーローぶったり、人を使って外道な言葉遊びをしてるあのバケモノはなんですか。 人です。 ネットは出会う場所です。自分に合わない人を見つけて影から蹴落とす広場じゃないんです

体育大会の時から思ってんだけど、私〇〇の彼女じゃないから。他にも媚び子だとか、ビッチとか言ってるけど全部お前らの勘違いだからww〇〇と距離が近いのは幼馴染でお互い1個下に異性の兄弟がいるからその兄弟と同じ距離感で接してるだけ。まず親友の好きな人に手だすわけなかとよ。私が歌い手押してるの知っててりうちゃんとかないくん達の悪口言わんでくれる？ないくん達かんけいなかと。「また、〇〇の彼女さん他の男と話してんで〜」「〇〇彼女取られんでww」「二股やん」とか言うけど、私にも〇〇以外に幼馴染おるわ。男子が怖いって言ってるけど話せる子もおるわけ。私が更に男子が怖いって思うようになってんのはお前らみたいなんがおるからやで？「華蓮ちゃんの味方やからね！！」「なんでも相談してよ？」って言うとる人おるけど味方って意味知ってる？お前が陰口言ってるグループと繋がってんの知ってんで。ばれてへんと思ってたやお？ばぁればぁれwww味方って口では行ってても裏じゃ陰口言ってるグループと繋がってるそんなん知ったら誰も信用なんてできひんわ。信じれる人もほんの一握り。教室に居るのも視線を感じてしんどいし、お前らがギャーギャー騒ぐけん聴覚過敏にとってはまじでしんどいんよ。やけん保健室に逃げてるのに"サボり""仮病"って言うけん逃げれへんなったやん。逃げるな、休むな、頑張ってないから精神病にかかるんだよ、精神病なんて甘え、自分を甘やかしすぎ、リスカしてんの？え、メンヘラwwwきもっ、リスカなんて結局かまちょなだけでしょwwwそんな言葉言わないでよ。そんな事言うなら変わろうよ。もう、全部疲れた。頑張るのも、信じてたら裏切られないのかなって期待するのも華蓮ちゃんならできるよって期待されるのも全部ｯ全部ｯ。ちょっとは休ませてよ。また、私から笑顔を奪うきなの？やっとやっと、心から笑えるようになったのに、またうわべだけのへつら笑顔に戻すきなの？信じれる人を見つけて、ないくん達の声で少しずつODも辞めれて、リスカも三週間ぐらい我慢できるようになって元の私に戻れると思ったのに、また絶望のどん底にでも突き落とす気なの？ないくん達の声でやっと希望が見えて、徐々に今の生活に近づいてきたのに、お前らのせいで...あと隠語使ってまで私の悪口いってんのばれてんで。そんだけ聞かれたないんなら私の居らへんところで言えば？あ、そこまで頭回らんかwww陰口いって、先生にチクられて、怒られたら謝って、次の日になったらまたグチグチ陰口言って、学習せえへんの？彼女伝いで謝られたって許そうなんて思わへんわ。謝る気あんなら直接来いや。リスカって道を選んだ私もあかんのやろうけど、謝るんやったらきれいな左腕返して？

私風邪ひいてて 咳もとても出てて、頭痛もするんですよ〜 で、ずっと続いてたんですけどある日…親がこう言いました 「いつになったら咳おさまるの！？」 ってキレながら言いました。 私に向かって まるで仮病かのように…。 普通に、私が悪いし理解力ないだけかもですが… あと体調悪いのに学校行かせたりされます 確かに休みすぎなんだったのですが 風邪はしゃーない気が… そんなことない？？

今日のことなんですけど 朝の9時くらいだったかな？ なんか受験対策ワーク(？)の「新研究」ってあるんですよ それのことで怒られました 親は「早くやれ」と言うのに、親が自分を怒るせいでできないんですよ で、今日それを言ったら怒鳴られました。 最近、頭痛が朝から晩までずっとしてるし、ストレスが溜まってるのかなって思いました。 自分、言ったら馬鹿にされるんですけど「発達障害」で、今日怒られた時に、「発達障害を理由にして勉強をサボってるんじゃないの！！💢」 って言われて。 障害のせいにしてないのに勝手に決めつけられて。　最悪でした。 受験がなくてもこの最悪な家庭環境は続くと思うんですけどね(笑) まじで嫌すぎる

いやー、僕、不眠症気味でして。 夜寝れないんですよ。 でも睡眠時間ちょっとでもほとんど大丈夫で。 それと同時に暗所恐怖症と 閉所恐怖症気味てのもありまして、 夜明かりをつけてるんですよ。 そしたら、はす向かい？らへんのKSBBA&KSJJIが、 「不良だ」 「言い訳」 「成長しない」 「私たちのころは」 とか言ってくるんで、警察に相談したんですよ。 そしたら、 「やってない」 の一点張りで… それからも続いてるし、ストレスたまりすぎる！ しかも最近片頭痛がひどくなってきたり、 色々大変なのにフザケンな！●ね！ 皆さんはどう思いますか？

あのね？あきまじでムカつくことが前あって。 とある子と仲良くなったのね。（rとする）で元々あきと仲良かった子が（Aとする）rに話しかけて。（rがAに話しかけていたかも） Aが自分と絡む条件を出したのね。 自分以外のいむっこ、ぴすふぁみとは絡まないってゆー条件であきはいむっこ&ぴすふぁみなのね？ で、Aは今絡んでる子も絡むのはダメって言ってて。 でrはAと仲良くする代わりにあきと縁切るかあきと絡み続けるためにAとは絡まない（もう話さない）のどっちかを選ぶ状況になって、rは結局Aと仲良くする代わりにあきと縁切ったのね？ しかもよ？rはあきに話しかけて来たのね？？ じゃあ最初っから話しかけんなって話だわ。 しかもAは（多分）あきに対する嫌がせみたいなことをしてきて（あきからしたらです）喧嘩を何回もして来て。ふうーに悪口みたいなの言うし。まっ。rともAとも縁切ったんでいいんですけどね！ﾆｺｯ しかも、あきの（別サイトにいる）嫁ちゃんにrとAに対して「ちょっと縁切りたいって思ってる」みたいな投稿見たんすよ！！ww まじざまぁ！！wwww あきは、さっき話してたことに悪いことないんすよねぇwww rは私も悪かったけどみたいな言い方して来て、明らかにあきも悪いみたいな言い方して来てww うざすぎwww いっちゃんスカッとしたのはrとAがあきの嫁ちゃんに「ちょっと縁切りたいって思ってる」思われたことww （ここでの話方ではめっちゃヘラヘラしてるけど最初はショックだっしされたこと自体が許せなくて病んでました）

母の浮気のせいで両親が離婚。 親権は母の手に渡り、前住んでた県とは別の県にある母の実家へ行くことに。 父は好きでした。 たまに酒を飲んで暴れるくらいで。 月一、二回だし、別に良かった。 母は浮気癖がありました。 今回の浮気は、もう何回目でしょうか。 幼稚園の頃、家族の絵を描くと言うのがありました。 僕がそこで書いたのは何だったでしょうか。 母と、僕と、沢山の男の人がいる絵でした。 夜はもちろん大喧嘩。 昔も、今も変わらず浮気したら大喧嘩でした。 離婚のせいで転校しました。 前の学校には大切な友達が2人いました。 僕、男ですが心は女なんです。 馬鹿にしないで認めてくれない2人しか、味方がいなかったんです。 転校したせいで、離れちゃいましたがね。 離婚が嫌だったんじゃないんです。 寧ろ、これからは喧嘩するのを目の前で見る必要がなくなると嬉しくなるくらい。 転校が嫌だったんです。 大切な友達と3人で過ごしていたかった。 学校ではいじめられて、家では精神が疲れて。 体中痣だらけ。傷だらけ。 こうなるくらいなら、女に生まれたかった。 誰にも求められてなくて、邪魔者で。 そんな僕の居場所、どこにあるんですかね。

ボク　、　誰にも　言ってない　けど　発達障害　って　診断　されたんだよね　笑 何回　も　学校　休んで　、　病院　つれてかれて　。 それで　登校　する　たびに　、　言いたくない　から　「　具合　悪かった　」　って　言うの　。 そしたら　、　みんな　は　大丈夫　って　心配　してくれる　。 それ　が　苦しくて　。 ほんとは　違う　のに　、　言って　、　また　隠して　。 友達　を　裏切ってる　って　いうのも　辛い　。 しかも　、　ボク　の　お母さん　今　精神不安定　なのか　で　泣いたり　怒ったり　するんだよね　。 それで　、　ボク　整理整頓　苦手　で　。 なんか　医者　に　よると　それも　発達障害　らしいんですけど　。 学校　行って　プリント　多くて　。 それを　ファイルに　入れてこられなくて　。 そしたら　、　片付け　を　見てた　お母さん　が　キレて　。　 「　そんなこと　も　できない　のか　」　って　。 一緒に　医者の　話　きいてた　のに　。 「　発達障害　だから　って　開き直ってんじゃ　ねぇよ　！！　」　って　。 別に　開き直ってる　わけじゃない　。 こっち　だって　、　もう　言われて　から　二週間　以上　たつけど　いまだに　ショック　だもん　。 そんな　ふうに　見られてる　のが　悲しくて　、　泣いたら　、　 「　泣くなよ　、　お前　が　逃げてんのが　悪い　」　って　言われて　。 なんで　？ 逃げて　ないよ　。 ショック　でも　、　苦しくても　、　辛くても　。 自分なりに　やってる　のに　。 認められなくて　辛い　。 苦しい　。 しかも　、　これは　一昨日　なんだけど　。 ボク　宿題　プリ　やってたの　。 そしたら　、　いきなり　お母さん　きて　。 邪魔　してきて　なにすんの　って　いったら　プリント　破られて　。 テープ　で　貼り付けて　やった　。 泣きながら　。 小テスト　の　勉強　も　泣きながら　やって　、 だから　、　不合格　だった　。 悔しい　。 お母さん　の　せいで　。 今日　も　、　なんで　受かってない　の　って　怒られるんだろうな　。 あーぁ　。 あハ　、　笑 辛い　な

最近ね 男女ペアでするレ ク リ エ ー シ ョ ン が 合 っ て 、 そ の と き に 私 の こ と を 二 股 女 っ て 呼 ん で 陰 口 言 っ て る グ ル ー プ の リ ー ダ ー ( T ) み た い な 男 子 と ペ ア 引 い ち ゃ っ て 。 私 は 人 混 み 苦 手 だ か ら 元 々 参 加 す る つ も り も な く て 、 先 生 に 言 っ た ら そ ん な 事 な い で し ょ 。 全 員 参 加 だ か ら っ て 言 わ れ ち ゃ っ て 。 そ れ に そ の 日 保 健 室 相 手 な く て 。 ど う し よ う っ て 思 っ て た ら 陰 口 言 わ れ て る の 聞 こ え ち ゃ っ て 「 俺 二 股 女 とペ ア な ん だ け ど 〜 w w w 」 と か 「 が ち 最 悪 ぅ〜 w w w w 」 「 T かわ い そ う W W 」 と か 話 してて 学 校 で 泣く つ も り な ん か な か っ た け ど 泣 いち ゃ っ た よ ね Wｗ 自 分 で も 何 や っ て ん だ ろ 。 と か 思 え て き ち ゃ っ て 。 参 加 し た く は な いけ ど で も 保 健 室 は 空 い て な い し . . . 思 っ て 参 加 し に 体 育 館 に 言 っ た ら 私 の 隣 に 並 ん だ 子 は T と は 違 う 子 で 。 な ん で だ ろ う と 思 っ て た ら 「 俺 さ 、 ペ ア の 子 苦 手 で T に 無 理 言 っ て 変 わ って も ら った ん だ け ど 俺 で 大 丈夫 ？ 」 っ て 言 わ れ て 。 も う 喋 っ たこ と な い し 、 男 子 怖い し 、 人 見 知 り 発 動 し て 頷 く こと し か で き なく て 。 で も そ の 人は 「 な ら 良 か っ た ！ 」 っ て 言 っ て く れ て 。 で も ま だ 怖 く て 。 レ ク リ エ ー シ ョ の 途 中 で 私 そ の 人 の 背 中 に ぶ つ か っ ち ゃ っ て や ば い ど う し よ う 怒 ら れ る ま た 陰 口 言 わ れ る っ て 頭 ん 中 ぐ る ぐ る し て 泣 い ち ゃ っ た ら 「 ど う し た ⁉ ダ イ ジ ョ ブ ⁉ 顔 痛 か っ た ⁉ 」 っ て 言 っ て 背 中 さ す っ て く れ て 、 人 の 少 な い と こ ろ で 手 握 っ て 泣 き 止 む ま で ず っ と 背 中 さ す っ て く れ て て 。 「 大 丈 夫 大 丈 夫 、 こ こ に は 俺 し か お ら ん か ら 。 何 も 怖 く な い 。 」 っ て 言 っ て く れて そ れ で こ の人 な ら大 丈 夫 か も って思って話 したのよ 。男子が怖いって 。 そしたら「 え " ⁉ マジ⁉ ごめん ‼ ‼ 俺手握ってたし 、 背中触ってたし 、距離近かったよな⁉怖かったよな⁉ ほんまごめん ...」って言われて その日から その人とは仲いいんだけどそしたら二股女が新しい男にて出してるって言われて その人と学校で喋る時間減らしたら二股女さん夫婦喧嘩ですかぁwwwって言われちゃって。 喋ってもなんか言われて、話さなくてもなんか言われて、何しろって話だよねw 学校言っても先生は「本人に伝えておきますね」の一言でそこから音沙汰なし、 保健室に逃げるも陰口言ってるグループにはサボり扱いされ 何したら怒られないの？ 陰口いわれないの？ お前ら陰口グループみたいに誰かと群 がってりゃ 、 一人じゃ何もできな い 一 人 で い たらボッチ 女子といたら自分のほうが可愛いと思わせるために引き立て役 男子といたら浮気だ彼氏だって 何すりゃいいの？ 疲れたよ 誰か"正解"を教えて

私にはお姉ちゃんと弟がいてね あとお母さんとお父さんの5人家族なんだ〜 今日の朝おねえちゃんがまた人のアイス（私と父と母のやつ）勝手に食べててさ〜 私その光景もう慣れてたからさ〜 （翌朝からアイス3つも食べれるなー） としか思ってなかったんだ〜 でも今日学校でさ〜パパからラインきてさ（うちの中学スマホok！） みてみたら 「今日帰ったら話したいことあるから。」 ってきたの。怖くない⁉ で帰ってみたらさー 「また勝手にお父さんとお母さんのアイス食べたのか⁉ 　前も言ったよな⁉ 　もう精神病院いったほうがいいんじゃないのか⁉」 ってお父さんに言われてさ〜 短カフェで気づいた人いるかも知れないけど結構話したり強く否定したりするの苦手でさ〜 私的には結構コンプレックスなのよ〜 でその時もさ〜 「えっお姉ちゃんが朝食べてたよー？」 ていったらさ 「冗談言うな‼ 　こんなんだからみるふぃーゆは、、、 　お姉ちゃんが可哀想じゃないか⁉」 （ミルフィーユは実名じゃないで〜す） って何故か私のせいにされてさ〜 お母さんはずっと泣いててさ〜 弟がそれを慰めててさ〜 お姉ちゃんも 「もういいよ！ 　私のせいでごめんね、、、？」 って言ってきてさ〜 いま家族から全無視されてる〜ｗ 本音をいうとかなしいしなんか寂しい なんでだろ

あのですね、 僕ですね、中学校入って、友達出来たんすよ まぁ、嬉しいわけで、 そしたら、その子（以下、Sと呼びます）とめちゃ趣味があって、 推しも似てるし、！ そしたら、男の子同士が付き合ってたり、イチャイチャしてる （以下、👦👦と書きます、あえて用語は使わないでおこう） やつが好きな子で、 僕、推しの創作好きなんで、 よく見るんすよね、 その子、👦👦の漫画持ってきちゃったんですよ そしたら、 僕のクラスの男子の問題児に、漫画持ってきたことがバレて、 その男子に「キモくない？ｗ」って言われて、 友達だし、僕も見るし、 好きだし、？ 「別にキモくはないんじゃない、？人それぞれの好みだし、」 って返したら 【👦👦信者】 って呼ばれるようになっちゃって それで馬鹿にされて、 信者じゃない、 どっちかっていうと、僕は推しの信者じゃい、 …推しの信者って言われた方がよかっ((( しかも、Sは呼ばれてないんですよ、？！ 意味わかんない、 だからといって、Sの事を嫌いになれないし、 本当、最悪、 まだ中学に入って 3カ月、？とかなのに、？！ え、？ ﾔﾊﾞｯ それで、喧嘩じみた事がよく起きるんですよ、 それで、僕も怒られるんですよ、！？ 喧嘩じみた事したのは、悪いと思ってるけど、 何で！？！？！！？ …教師って嫌いっす、 しかも、ちゃんと注意しないし、 ウザ その男子、僕の推しの事も馬鹿にしてくるし、 好きなものことごとく馬鹿にしてくるんですよ、！？ これに関しても、全く教師怒らんし、 は、？ふざけんな、 …このクラス、いやだぁあああああ… マジで死んでしまいたい、

はぁ‥ 全てが嫌なの、投げ出したい でも、、学校ではあまりそういうの出したくないからしっかり課題もしてるし、友達ともいつも通り話してる… 本音言えないもん…親に言いたいけどさぁ… 自分でもわかんないし…そんなこと急に言っても分かってもらえないだろうし… 理由もなく泣きそうになるの…なんでだろ？ クラスに居るのもやだ、一部の陽キャが怖いっていうか‥ その人達ね‥すぐ悪口言うし、授業も邪魔するし、私はちゃんとしたいって思ってるけど視線が怖いんだよね…今年こそは良いクラスだと思ってたのに… 去年、元友だちとトラブル起こしちゃって、クラスメイトも一部の人に対して煽ったりして、雰囲気悪かった、正直こんなクラス無ければいいのに…って思ってた 今年は、すぐ仲良くなれそうな子はいなかったけど、女子は優しい子が多くて、男子は元気だったから修学旅行とか楽しめそうってちょっと期待したのに… 5月くらいからみんなクラスに慣れて、担任の悪口も言って、特定のクラスメイトを煽ったり、馬鹿にする言葉を言ったり、… ショックだった 最近ではめっちゃ仲いい子に去年トラブル起こした子の一部が話しかけてて、取られそうで怖い きらだけの友達じゃないからさ、仕方がないと思うけど…それでも嫌だ 1回だけじゃないんだよ？何回も似たようなことあって、無理なの きらはとても仲いい子に依存しちゃうし、自分だけにしてほしいって、独り占めしたくなるタイプだから、余計つらい 周りからしたら「他の人の悩みに比べて大した事ない」ってなるかもだけど、きらは辛い 友達にも言いたくないからその分ネットで本音を吐き出すようになったし そうしないと一生溜まり続けるから、 夜ふかしして嫌なこと愚痴らないと明日学校行きたくなくなる 良くない習慣だよね…ｗそこまでしてもおさまらなくてしんどい時も結構あるけど‥ｗ 最近落ち込みやすい 理由もないけど、何故か落ち込んじゃう もっと大変で苦しい人も居るのにね‥その人達よりは楽なはずなのに… この程度で落ち込んでたら駄目 でも気分が上がらない、どうしたらいいの？ 誰か分かってほしいです、ネットだから、色んな人がいるから、誰かしら、このどうしようもない気持ち理解してほしいです

なんか〜前風邪ひいたって日記に書いたじゃん？ その理由なぁんとなくわかるんだよねぇ 僕の部屋があって、そこで僕寝てるんね？ したら親(父)が僕の部屋で一緒に寝始めたのね？ 最初は寝るだけなら「まぁええか」って思ってたんよ。僕の同意の上で でもさぁ…最近はなぜか僕がFURO入ってる間に僕の部屋来て勝手に寝始めるのね？ しかもエアコンの温度25度にして！！！ おかぁさんがたまに28くらいに戻してくれるんだけど〜クソジjｹﾞﾌﾝｹﾞﾌﾝ…おとぉさんはまた25度に戻すのね？ で、僕いつも寒くて毛布被ってんの しかもイビキうるせぇのよ黙れや 多分それが原因で風邪ひいたんよ 喉も痛いし最悪だよ だから風邪ひいた日はおとぉさんがいなかったから安眠できたんよ でも！風邪治ったのをいいことにまた僕の部屋来て25度にすんの！ ほんと無理あり得ない！ どれだけ僕を風邪にしたいん…？ しかも一回「ちょっと別のとこで寝てくんない？」っつったら 「何それ？お父さんと一緒に寝たくないってこと？」っていわれんの そうだよ察せよ風邪ひいてんだよ○ねy(((すみません いいかえせない自分が憎い…いや1番悪いのはクソジジイだ僕は何も悪くない

うん、弟●ね！？ いやぶっ●すよ！？ 何課題破いてくれちゃってんの？は？え？ 一か月前から今日まで頑張ってやった50P…ｵﾜﾀ は？え？明日提出なのに？え？●すよ？ それでも面と向かって言えない僕って…💧 とりま25Pは終わらせた…ッッ！ はす向かいのKSBBA＆KSJJI(この前の愚痴見てくれれば分かります) ケーサツに連れてかれた！やったぁ⤴ え？？？なんでいびき書いて気持ちよさそうに寝てんの？は？？？？ いーーーーーーーい御身分ですねぇ？ ぶっ●すぞ！ 音楽の力偉大過ぎる…ッ！ …え？？？？？？？ …誰か助けて 頭が痛い 瞼が重い 目がぼんやりとしか見えない 体が重い 耳が聞こえない 体が思う通りに動かない 弟を見るだけで不快。 …なんで、なんで、なんで＿＿＿＿。

こんな世界消えちゃえばいいのにねw 正直なこと言ってクラスの人の半分は嫌い そりゃ仲良くて好きな人もいるけどさ？ みんなうざいし きもいし 散々だよwこんなクラス 今日から夏休みだなw 親ってめんどくせぇww まぁ、逃げることもできないんですけどね〜w そんでもって現実逃避してこんなの書いてるんだよ この話、君は笑ってくれるかな？ 笑うわけねぇなw 無理すんななんて気楽に言わないでよ こっちの気持ちも知らないくせによ 普通ってなんですか〜？ちゃんとってなんですか〜？ それを聞かれた時にすぐに答えられんのか 答えられないんだったら言うなよw これをわかってくれたら嬉しいよwww めっちゃ笑ってるけどさw これも無理してるかもしれないね〜ww 心配してくれる人はいないしw みんな追い詰めてくるだけじゃんw 夏休みは最高だけど、最悪だよ 意味わかんないこと言ってんな〜w 君はどう思う？w 変だよね、僕変だよねw でも偽っていないと 本当の僕を出したら嫌われそうだしw 自分が傷つくことはしたくないしw

私は取り柄がありません。 勉強はそこそこ、運動なんてできません。 絵は下手、人と話すのは苦手、友達だって片手で数えられるほどしかいません。 凡人なんです。 本当に何も長所がないんです。 つまらない人間です。 だから日常がつまらないと感じるのかもしれません。 全く出来ない訳じゃないからいい、と言う人もいますが、それじゃあダメなんです。 だって取り柄がないと誰も見てくれない この前通知表が渡されたとき 運動できない分勉強には力を入れていたはずなんですが悪かった。 妹は、ほぼ5でした。 ほぼ毎日遊んでいるくせに 努力していないくせに 死ね　　　　　　　　　なんて思っちゃって 私、勉強はまだ良かった方なのでもう嫉妬で狂いそうでした。唯一まだできる勉強すら奪われてしまうのか、と。 それが嫌で仕方がなかったけど、もういいんじゃないかっていう諦めの感情も出てきて、 もうわかりません。 本当にもうわからない。 でも、頑張って生きます

私の家庭環境は最悪でした。 年長(幼稚園)になるときに両親が別れました。私は仕方なく母が引き取りました。 母の家では祖父と祖母が暮らしていたんです。 祖父はすぐ死にました。元々癌だったので仕方ないですね。 そのあと、幼稚園卒業の数ヶ月前でしょうか。 祖母が死にました。首を吊って死んだんです。自殺です。 家に帰ると祖母がいなくて、母と探しに行ったんです。で、帰ってくるといつの間にか死んでいて。 実際のことなのに、今でも淡々と語れるんです。悲しい、とかじゃなくて、事実として私のなかでは片付きました。 そのあとから母と二人ぐらしです。 小学校では平然といじめられました。 キモい汚いし。 男子だけじゃない。いわゆる一軍がみんな敵。 なんなら卒業の一週間前に全員で私を無視しようなんて企画もありました。 企画者は私が友達だと思っていた人でした。 そのなかでも話しかけてくれる人もいました。その子が教えてくれてんです。 それが親に伝わっても『お前のせい』 母の叱り方は異常でした。 失敗したらご飯抜き。謝らなかったら、何時間も怒鳴り付けてくる。 年が上がるごとに、体罰もしてきました。 自然に頭叩くし、膝とか腕を蹴られもしました。 痛かったですけど、痣とかないんです。 完全犯罪ってやつ？ それで、一年前の6月、対に警察を呼ばれたんです。 裏にあるアパートに住む人が 『22時からずっと怒鳴り声と泣き声が聞こえる。もう24時なのに』って電話したらしい。 そっからはもう大変。 親が泣きながら私を叩いた、蹴ったとかいうものだからわざわざ女性警察官が人を呼んで身体中見られました。 結論厳重注意で済んだんです。 『次にやったら保護という形で親権を取り消すからね』って。 だから、暴力は無くなりました。一日三回ご飯も貰えるし、娯楽もある。今が楽しいです。 だからかな？ 病んでる人が私はとても嫌い。 私より幸せな人生送ってきたくせに、なんで病んでるのか理解できない。 「人には人の理由がある」なんて綺麗事も聞きたくない。 不幸のだるまみたいな人生送ってる私が幸せになれないのに、あいつらはって。 これで私一度も病んだこと無いんですよ!? 80%のストレスと10%の怒りと10%の幸福で生きてるんです。 だから もう言葉が出てこないです。 最後に1つだけ。 私、いまだに名前呼ばれてないんです。 『お前』が私を呼ぶ合図です。

僕はホラーが好きです。 非現実と現実が融合して、こちらの世界が作りものであるかのように感じられるからです。 死にたい、とはあまり思いません。 現実から逃げたいだけです。 僕の家は、普通の家庭です。 ただ、“父”の役割をする人がいないだけです。 父は自殺でした。 悲しかったけれど、たぶん、今のほうが悲しいです。 母は、父の分も働いています。たくさん稼げる仕事で、一生懸命働いている。 一人は寂しくないのに、誰もいない家は黒くて、現実から逃げたかった。 皆僕のことを“変な人”と言います。趣味も、言動も、容姿も。 僕も、自分がおかしいとわかっています。 社会勉強だと思って、人との付き合い方を考えてみます。 僕に社会で働くことができるのかわかりませんけれど。 黒いのは怖かったな、て笑える日が来て欲しいです

人に死ねとか言ってるやつが死ね！っていうと自分もその人たちの仲間入りになっちゃうんだよね涙涙 あとクソ恥ずかしい記憶消したい 透明な壁にぶつかってメガネ歪んだしめっちゃでかい音出て恥ずかしい......... うわああああああああああああああああああああああああ

僕病み期脱出したんですよ… そのはずだったんですけどね……… そうしたら親がうざいわうざいわw なんか、「こうしてくれるお母さんに感謝しなさい」「こんなに優しいお母さんこの街で1人だと思う！」 いい加減にしろよ！！！ ふざけんな！ 俺が何を思ってきたと思ってるんだよ………！ お前に感謝しねぇっつーの！ 僕は一体何を言ってるんでしょうね 意味がわかりません… こんなのを書いてて楽しいんでしょうか そうそう、昨日ね、珍しく早く寝たんですよ。（いつも寝るの11時越す人） 9時くらいに寝たんですけど、寝たつもりだったんですけど、、、 親が言うには10時くらいに起きてきてずっと「おやすみ…おやすみ…おやすみ…」ってとなえて帰って行った って言われたんですよ… 何それ！？記憶にないんだけど！？ 親はワンチャン記憶にねぇなこれって思ってたらしいんですけど、 自分はめっちゃ気になるよねって話… なんなんだろうね、ほんと 怖すぎるw 言わなくていいじゃんそれw 言ったら気になるでしょw黙ってろよこのやろう って思ってましたw 重い内容じゃなくなってごめんなさい でも私はスッキリしました… 早く親からはなれてぇ〜〜〜！！

はぁ…学校ややな、まじなんなんやろ…人間ってまじで何？？？？ あのね、今まで仲が良かった友達がいてね…去年の…10月だったかな。 その仲良かったMちゃんが「にゃんちゃん（仮）大好き！！かわいいっ‼結婚しよ！！」とかいきなりいってきて。そのときは結婚？？？ん？？ｗｗみたいなカンジで受け止めてて。 でも私もそのMちゃんのこと優しくてすきだな〜とか思ってたけど友達として。 で私に何回も告白してきて…それに、どこか期待しちゃってる自分がいて… でね、4月になってクラス替えしたの。クラス替えしたらMtちゃんの仲いい人たくさんいて 6月らへんには他の人にも 「Nちゃんかわいい」とか、「Kちゃんはわたしのものっ！」とか「Yちゃんもかわいいね」とか そのときに思ったの。 これが…浮気ってやつだ…………。恋人とかでたとえるなら… 今までその人からすきって言われてきたから普通に嫌とかいうレベルじゃなくてさ… そこから1ヶ月経ってもまだ話してたと思うけど、いつからか覚えてないけど、てか、おぼえたくないけど、もうすぐなつやすみだよってときにはもうはなさなくなってた。 めっちゃ悲しかったし、いらついたし、めっちゃきずついたわ…ｗ 直接言えないのがまた嫌なとこなんだよね… その子気が弱いし、なんか自覚してないっぽいから…あと自分もただ、言えない感じで。 そのこは私から嫌われたとかおもってるぽいけどきらってるのそっちだからね？？？ あと、もし嫌われてるんだったらなんで？？とかききにくるくない？？ どうせ、そっちが私のこと嫌ってるんでしょ。じゃなかったら自分から聞きに来るし。 Mちゃんのほうにたくさん友だちがいるから私、Mちゃんとなかよくなくなったらぜんぜんともだちいないんですけど？？？ひとの気持ちも考えれない人がなんでみんなにすかれるの？ 逆に私のなにがだめなの…？？

本当にさ、、？ 消えたい 中学生になってからいいことなんてないしｗ 中1の時、最初は楽しかったし、入学して1人しか話せる人がクラスに居なかったから、友達出来て良かったと思ってたし でもさ、中学校生活に慣れていくにつれてさ、小学校の時仲良かった子と話さなくなって、その子たちは"陽キャ”の枠にいるから余計に声掛けにくくって… その頃はまだマシだったよ。 9月後半くらいまでは、同じクラスの子と過ごしてたから、取り繕えたけどさ 前にこのリレー参加した時、トラブル起こしたって言ってたじゃん…？ そのことなんだけど、きら自身は何もしてないの。 ただ6人くらいのグループのうち1人が原因なの iさんが、suさんを急に独占し始めて、私と、tちゃんと、shちゃんと、saさんがiさんに突き放されてたの 「1m以内に近づくな」とか 「それ似合わないよｗ」とか ひどいときはハサミとかsaさんに向けてたし… 結局、私はてぃーちゃーに相談したから解決したかなって思った でも、解決してなかった iさんとsuさんは変わらず仲良くしてたんだけど、saさんがそっちのグループに行って 私とshちゃんとtちゃんを避けて、6人が2つのグループになっちゃって、saさんは急にshちゃんとtちゃんにだけ避けて、私には話しかけてきて正直むかついたわ 今まで仲良かったのになんなん？ってなった。 それなら最初から来なくてよかったじゃんｗ で、そのまま1年が終わって、 saと同じクラスになってトラブルも何もなかったように話しかけてきて 今きらが仲いい子とお話してくるし。別にきらが制限することじゃないけど。取られそうなのが嫌 今のクラスも嫌いだし 今仲がいい子のグループにいつトラブルが起きて、弾かれるか分からないし。 仲いい子だと思わせて裏ではきらのこと愚痴ってるかもだし。 その子達は別に悪くないし、何もしてないけど、きらはあんま人を信じれなくなってきた。クラスメイトの愚痴とか煽ってるの聞くと余計信じれなくなるから、信用していいのかな？ 修学旅行本当に不安しかない。正直行きたくない。こんな状態で行くのも良くないし。 親に軽く「行きたくな〜い」って言ってるけどね…親だって本気にしてないだろうし 中学校ってだるいねｗ 本当に、疲れる。 小学生のときはこんなに病むことなんてなかったのに、病み垢とか作らなくても普通に生きていけたのに …まあ、そんな感じです そもそも存在したくなかった。◯ぬのは怖いから存在ごと消したいっていうか。

もう本当に疲れました。 私の家は実力主義なので、95点以下だとゲーム、ユーチューブ、メディアすべてなしです。 あと宿題も無理やりやらされます。まあそう思っているだけかもしれないけど。 生きているだけで。

どんなに優しい人でも自分より下であることが一つでも見えると自然と内心だけ見下すようなときがあってどうにもならねえ…＼(^o^)／ 自分を褒める何かを見ても、声かけられてもどうせ褒めたら何かやってくれるやつだって思われてるんだろうなって、本人が思ってるかは知らないけど無意識に考えては一人でイラついてる。 ちょっと何かあっただけでイラついたりするからホント自分って結構生きづらい性格してるなあって…() どうせ親が正しいこと言ってるだろうに言ってることにいちいち反抗したり。 若干クソみたいな低学年から嫌がらせされてるのもあったり。わざと持ってた箒こっちに倒されました。痛かった。でも痛かったよりあんなやつらが触ったやつに触れた嫌悪感が勝った。 今度なんか小細工して怪我した風に出来ないかなあ… あとクラスで一人、こっちが何もしてないのに暴言吐いて来たり殴って来たりするクソ野郎がいてそいつが同じクラスにいるだけでしんどいです。 あと修学旅行の新幹線の席決めで友達同士で私の横が良いって言いあっててどうせ紹介した友達同士は仲良くなくていい人とだけ隣になれたらいいんだろうなって本当かもわからないこと考えてたりする。 この世界私に優しくない。() でもよく考えるとネッ友に嫌って思ったこと全然ないなあって思ってちょっと嬉しくなって、嫌なこと振り返るのも結構意味あるんですね。