最近の最悪な出来事 ①、いつメンの子に嫌われてる可能性がある でもその子は優しく接してくるけど、嫌いなら接してくれなければいいのに…無駄な気遣いなんて要らないよね… ②、いつメンの嫌ってる可能性がある子は、私があげたもの捨てている…？ 誕生日プレゼントとかあげたけど、その子の好みじゃないもの？も買ってしまった私も悪いけど…捨てるのは話が違くないか…お金返して…… ③、クラスのほぼの人に嫌われてる 陰口とか、伝えられたし、「((名前))ちゃんって色んな人から嫌われてるよねw」ってうざい人に言われたし…嫌われないように頑張ってたけどダメだったのか… ④、この先がみえない 勉強も、人間関係もこのさきが見えない。努力も何もしてないからかもだけど、努力なんてしても意味ないって駄目な思考が生まれた最悪な私。 ⑤、周りに話せる人が居ない 今冬休みだし、LINEはリア友としてない、まぁチャットはしてるけど、自分友達少ないし 親とか家族になんて言えないよね、支えてくれるかもだけど、言いにくい。 ネッ友ばっかに頼ってるし、本当申し訳ないや

なんかもう、何もかも辛い。 ネットが救い。 私は同担拒否のキャラがいる。 私には、yちゃんという唯一の友達がいる。 yちゃんが、私の同担拒否のキャラが好きって知った。 胸が締め付けられたみたいだった。 その子を、避けてしまうようになった。 でも、避けられない。 だって、席が近いから。目の前だから。 本当に、辛かった。 でも、次、学校に行けば、席替えがある。 それだけが、救い。 でも、私には、嫌いな人がいる。 sくんとmくんだ。 sくんは、右斜め前。 mくんは、左斜め前。 もう、地獄。 次近くなったら… もう、自分の価値がない気がする。 私には、5年前から友達だった、rちゃんがいる。 rちゃんは、いい子だった。 うざくなかった。 親しみやすい子だった。 でも、変わってしまった。 うざくて、親しみにくい子に。 嫌いになった。 嫌で嫌で仕方がなかった。 私につきまとってくるようになった。 私が塾に入ったら、rちゃんも入ってきた。 嫌だった。 テストで一点でも私より超えたら、煽ってくる。 もう嫌。 本当に、嫌です…

3年前のこと… お祭りの日にy.aちゃんと、m.hと一緒にお祭りに行ったんだけど、 y.aちゃんとはその時友達で、m.hとは、今もだけど、友達じゃなかったんだよ。 それで、子供、大人で話してたんだけど、話すネタが無くなって、大人たちの話を聞いてたの。 うちのお母さんが、なんか落ち込んでるなぁって思ってたら、うちのお母さん抜きで、y.aちゃんのママと、m.hの◯バアが話してたの。y.aちゃんのママは、困ってたんだけど、m.hの◯バアが一人でべらべら喋ってたの。で、y.aちゃんのママが遮って、｜月葉ちゃん《本名》のママもいるんだから今その話はまた二人でしよ?って言ってて、そのときはまだ分からなかったけど、3年生だったから、今になっては、 ほんとに腹立つな。って思ってた。今は、もうほんと友だちになりたくない存在なの。 だって、親子揃って性格悪いから。仲良くしてたら、いつかはいじめられるってわかってたのに、 話しかけられるから、無視はよくないなって思って、今まで喋ってたんだけど、2ヶ月前にトラブルが起こった。結構巻き込んじゃったことに反省してる。僕も悪いことはわかってる。ネット活動を初めて、救われて、たくさん自分の思いを伝えられて、友だちができて、仲間ができて、ネットを始めて良かったなって思ってます。

はあ… もう、何もかも、やだ。 絵チャで絵師やってた。 でも精神的にきつくて、やめた。 自分勝手で、最低だな、って自分でも思う。 私の存在している意味は？ 私がわざわざ学校に行っている意味は？ 私が生きている意味は？ 私がリア友と仲良くしている意味は？ もう、何もかも、分からなくなって来ている。 会えて良かった、友達になって良かった、って思ったことなんて、ネッ友以外ない。 私の居場所はネット。ネットなかったら私は死んでいる。自殺している。 親は私に「死ぬな」って言うけど、ネットはやめろって言う。 理不尽。 矛盾してる。 もう嫌。 何もかも、嫌。 楽に死にたい。 自殺対策って、なに？ 死なせてほしい。 そんなの、自由でいいじゃん？ もうやだ。 私を、軽く見ないで…？

他人の文才うらやまーすぐ僕超すやん。 更新頻度上げても熱出すだけだし…… 短編カフェは唯一観覧数とかないからいいけどさ、 他では大体ある。 僕は僕より皆の方が知名度高いと思う。 でもさ、個人の意見に乗って自分が上行くの破綻しやすいんだよね。 あー、モチベ上がらぬ なんでやー 先生に無視される 先生としてどうなんだ…… って思うんだが？？

最近クラスの男子にもう、ほぼいじめに近い事されてます、 耐えるには耐えてるけど、もう、限界かも… え？まだ中学生始まったばっかなのに…。 男子がそうやって僕の事大きい声で馬鹿にして、 他の子に迷惑かかってるのが一番つらいです、 …本当に、最悪です、 味方してくれる人もいるけど、 それでクラスの仲が悪くなるのも嫌、 本当に味方なのかも、疑心暗鬼、本当は嫌いなんじゃないかって人間不信 はぁ、ため息ばっかりです

本垢ファンレター来ぬ……。 んーまあネ友少ないから仕方ないのかも知んない…🤔 作品好きて行ってくれる人がいるだけマシかぁ でもここでネガティブ思考発動☆ 作品好きとか言ってるけどどうせ読んでないんでしょ的なね。相手に失礼なこと考えちゃう だって私がそうだから‼️((( 作品好きって思ってもそんな他の作品とかは読まないし、ファンレ書いたあとは気まぐれで読むかーくらいだし あと自分の自信作にファンレター来ないのなぁぜなぁぜ？ なぁせなぁぜ古いのｶﾓｫ…(｢🦆 ･ω･)｢🦆

一昨日親にいわれた ​ 「あんたに推しが居なければもっとちゃんとした子だったかもね」 自分には推しが居るから頑張れる なのになんで 分かって貰えてないんだろ でも自分の子に普通はそんな言い方しないよね｡｡｡ 私の事嫌いになった⁇ はぁ 本当に嫌だ 昨日だって頭痛いっていったら 「そんなの我慢してればいいだろ」 ってほっとかれた 私が我儘なだけ? ​ ​ 最近なぜか分からんがずっと頭が痛い　 ​ ​ 疲れた｡｡ ​

これは小学２年生のときのお話。 先生「では、一人ずつ自己紹介をお願いします」「じゃ、出席番号の早い方からね」 しょうぱ「こ、ここんにちは。」 生徒「笑😊」「こ、ここここ」「変なんの」 しょうぱ「ぼ、僕の名前は、し、ししょうぱで、です。」 生徒「もっとしっかり喋れよ」 --------------- その後、いろんな男子生徒に(同級生) 「あいうえお」って言ってみろ 「しっかり喋れよ」 といじめられ続けた。ﾀﾋにたいなんて思っている日が続いた ------------ 僕は、今でも少し残っている。そして、吃音のいじめはないが、ほかのいじりやいじめは残っている。誰か助けてくれないかそんなふうにいつも思っている。

面白くない。 全部。 もう、生まれ変わりたい。 全く別の人として生まれ変わって、人生一からスタートしたい。 マジで。 優しさは異常な回りの人が羨ましい。 都会で生まれたい。 都会のギャルに生まれて、 何にも気にせず24時間遊び回って、 いかにもギャルみたいな チェキとか買って、 ひっそりVTuberしてたい。 マジで人生面白くない。 早くオトナになりたい。 しょうもなさすぎて悲しくなったので、過去の辛かったことを私も話ます。 6年間 いじめられっ子やってました。 最近の人って本当に性格終わってますよね。 年代問わず。 幼稚なクセに姑息。吐きそうです。 アホな感じ出しといていざってとき、 めっちゃ質悪くなるの何なんですか。 相手をもて遊んでるんですか。 コロナかなんかそういうので、 気でも狂いましたか。 怖いです。 言葉じゃ上手く伝わらないけど、最近の人って、何か酷いし、怖いです。 何か皆、薬でもキメてるの? てときがよくある気がする。 書いてて怖くなってきたんでここまでにします。 人間不信になりそう。

んにゃ～、 HOBBYとかの問題なんやけど、 ここと同じく雨乃 藍って活動してんやけどね？ 極力怨霊ちゃんって呼んで欲しいな、、 HOBBYだと名指しとか、藍とは呼んで欲しくないんよね、 でも藍とか呼ばれた時無視しても、 ブロックされそうなだけだから怖い。 プリ小説始めたけどモチベ消滅。 ストレス診断したら52％。 溜めすぎかな、、親のせいでもあるけど。 先生とかも、相手するだけめんどい…… 人とも極力話したくないしさぁ、、 でも今年小6だから、人と話す機会もあるんよね、 不登校なりたいけど、どうせ親が許してくれないし、 そもそもどうせさ、 親は良い学校行かせて他の子に自慢したいとか思ってんじゃねーの。 って思うんよね、、 宿題しろだの勉強しろだの。 親も相手するだけめんどい。 友達とも極力話したくない、 でもももしろメンバーとは話したい、 幼馴染とは話してる所か一緒にいるだけでも疲れる。 でも話したくないの？って聞かれると話したい。 外出たくないけど出ないと学校行けないし、 学校行きたくないって言ってもどうせ母が無理矢理行かせる。 __学校から来てないって電話来たら母怒るし……__ ってかそもそも問題は母なんよな、 深夜にキレ散らかして暴言だの悪口だの。 母。ここで言ったって見ないと思うが（） そうやって暴言悪口ばっかの人は嫌われるぞ。 __なんなら母はそのまま永遠の眠りについた方が社会の為な気が……((((__

私には１歳の時からの幼馴染のS君がいるんです。 S君とは児童館も幼稚園も小学校も全部同じなんだけど、今年初めて同じクラスになりました。 だから毎日一緒に話してたら、暴れん坊の人達のまず１人が「ラブラブ～」とか、「将来結婚しろよっ」とか煽ってきます。 そしてその暴れん坊の周りにいる人たちも「リア充」とか「キモッ」とか言ってきます。 私は別にただただ仲良くしているだけなのにそんなことを言われると一緒にいてはいけないのかと思ってしまいます。 また、その言葉を聞いてしまうとイライラしたり悲しくなります。 --- ここで言っておきたいとこ・訴えたいことがあります。 異性同士で仲良くしているときに簡単に「リア充爆発しろ」とかを言わないでほしいです。 確かにリア充じゃない人からしたらいちゃいちゃしていてイラつくかもしれないけど、本当にリア充なのかをまず見てみてほしいです。 もしかしたらその人は私のように、ただただ仲良くしているだけかもしれないんです。 また、言われて嬉しい人もいるかもしれないけど嫌じゃないか確かめてほしいんです。 もし、そんなこと言っている自覚がなくても相手は傷ついている可能性があります。 もし「嫌がってるかも」と自覚があるんだったら本人に確認してみてください。これが私の言いたいことです。 あと、私がわからないのはどうして異性と一緒にいたらいけないのかということに疑問を持っています。 ただ、仲良く楽しく接しているだけなのにダメなんでしょうか？ なぜ仲良くしてはいけないんでしょうか？ なぜそんなことを言われなければいけないのでしょうか？ そんなことを日々考えています これが私の疑問です。

私には父方、母方どちらの祖父母も健在でした。そう、過去のお話です。 --- 　確か二年ほど前のお盆のこと。父方の祖父母の家にお邪魔し、鰻を食べました。祖父はいつも黒い革張りの椅子に座っていたけれど、その日はみんなと同じように座布団に座っていたのです。健康のために量を控えている彼が、せいろ蒸しを綺麗に食べてしまったのです。 　その後は、戦後の話を教えてほしいと頼むと、快く話してくれました。 　皆さんが知る通り、戦後の日本は闇市が流行りました。米も同じで、闇米もあったのです。詳しい地名はぼかしますが、遠くから闇米を運ぶ手段は非常に面白いものでした。着物の帯をくり抜いて、その中にお米を詰めて運んでいたというのです。もう一つは、無賃乗車のお話です。皆、切符を買うことも出来ず、多くの人が飛び乗ったりと今では考えられない光景だったそうです。 　戦後の話を聞かせてもらい、またねとお別れしました。生きている祖父の姿を見たのは、これが最後になるとも知らず。 　後日、警察から父の元に連絡が入り、祖父が亡くなったと伝えられました。 　突然のことでした。嘘だ、と信じたかった。けれど、セレモニーホールに運ばれた祖父は冷たく、生きている人のそれではなかったのです。いつもの眼鏡もありませんでした。何度も泣き、ホールで一人うずくまることもありました。遺品整理を行いましたが、残った薬などから、祖父は病に侵されていたことを知りました。私は何も知らなかったのです。もっと話を聞いておけば、こんなことにはならなかった……と今でも後悔しています。 --- 　父方の祖父は母方の祖父とも仲が良かったのです。訃報を伝えたところ、目を見開き、固まっていたのを覚えています。 　母方の祖父は、優しく、厳しい人でした。畑で一緒に野菜を採ったり、と過ごした時間は多いのです。とにかく楽しい人で、最期まで笑顔でいてくれました。不登校で悩んでいた時、無理を言ってきてもらったことを今も覚えています。 　祖父は年末にガンが判明し、徐々に弱っていきました。入退院を繰り返し、最終的には家で息を引き取りました。ヘルパーさんにも良くしてもらい、亡くなる一週間前まで元気に話していました。 誕生日会も開き、親戚と一緒に某フライドチキンも食べて祝いました。 　せん妄が入り、昔の仕事時代の名残を見せたものの、痛みから強い痛み止めが入ってからは眠っている時間も多くなりました。そして、最期は大きく息を吸って。 　覚悟を決めてはいましたが、やはりショックはありました。 　それでも、突然逝ってしまった父方の祖父の時よりかはまだ。 --- 　何が言いたいのかわからなくなりましたが、あとがきを読んでいただければと。 　今の私にできるのは、頑張って生きていくことくらいでしょうか。 　資格勉強に力を入れているので、合格の報告ができるように気合いを入れていきます。

皆さん、自分だけできないって怖くないですか？ 周りができてるのに自分はできていない。もしくはできない。 テストはいつも50点中3点や5点。 学校ではリセットされたように笑いまくる壊れた人形みたいな。 家だと真顔貫いてますけど。 お母さんは昔の自分と重ねてきたりしますしね。 うざい、醜い、だまれ、ころすぞ。 頭の中では叫んでますけどね。 周りの人もそこまでの子は狂ってはいやしないし。 普通ってなんでしょうね。 性別はない。 何もできない出来損ない。 まぁ、これより酷い悩みをもつ人もいるのに こんなんで弱ってちゃあダメですよね。

辛かったこと 親の事 　自分の親は普通の人だと思ってた。 何ならいい親だと思ってた。 でも実際外を見てみたら、以外とそうでもないことが分かった。 　母親は。自分にすごく気を使ってくれる。 自分だけじゃなく、家族のつなぎみたいな感じで頑張ってる。 車いす生活なのに、自分の為に家事やってくれる。 　そうおもってたけど。 　じつは自分の可哀そうアピールがしたいだけだった。 看病してる自分偉いでしょうって、褒めてもらいたいだけだった。 優しい自分に酔ってるだけだった。 　自分が思っているよりも。ただの子供と変わりなかった。 　父親は、努力することが出来る頭のいい人だ。 無口で不愛想に見えるけど、ちゃんと周りに気の使える人だ。 仕事で疲れてても、遊びにつれてってくれて、日曜大工とかやっている。 　そうおもいこんでたけど。 　実は。やりたいことをやっているだけだった。 やりたくないことは全部人に押し付けて。 遊びも、DIYも。自分がやりたいだけだった。 　見たくないものに蓋をした自分が目を反らしただけで、自己中だった。 　親と一緒に居る事が普通と思っていたけれど、距離がおかしいことにも気づいた。 　手紙の検閲とか、諸々の違和感に気付いたら。 もう隣で笑っていられなくなった。 　親がないがしろにしていた祖父母も。祖父母の方が優しかったのかもしれなかった。 自分の視点が信じられなくなっている今、誰も信用できなくなった。 弟の事 　二つ下の弟が居る。ふてぶてしくて俺様な、生意気な弟。 昔から自分はこいつが嫌いだった。 本好きな自分は。読み続けてれば怒られるのに。 こいつは自分と違って、ご飯の時間の直前に読み始めても許される。 　自分が何かをねだっても、一度で断られて引き下がるのに。 食い下がるこいつのおねだりは通ってばかり。 　小さい頃。自分は弟が出来たことが嬉しくて。責任がある気がして。 必死に面倒を見ようとしてきた。 自分もあいつも、割と頭のいい方だから、そんなこと必要なかったけど。 　兄弟でいるときの自分の口癖は、いいよ。だった。 後々に母親に、弟が俺様なのはお前が甘やかしたからだと勢いで怒鳴られたことがある。 自分はそれに未だに囚われている。 優しさを持っても恨まれるならば、何をするのが正解なのか。 自分の事 　親と親子ごっこをして。弟と兄弟ごっこをして。 学校では恋愛もの、友情もの、高校では不良ごっこ。 今は家出して娼婦ごっこ？みたいな。 　人生丸ごと茶番だと思ってて、人生丸ごとゲームみたいに思ってて。 見える気がする半透明な選択肢をえらんでは存在しないセーブを探してる。 　そんな感じの毎日が、不誠実な気がしていながら止められない。 明日も必ず雑な考えで自分を犠牲にしてしまうんだろうな。と。 自分に対しての申し訳なさは無いけれど、周りの人間に。 そういう考えがあるのにやってしまう自分にあきれている。 　そして。こんな人間だが。一応もっとピュアな時代もあったはずなのだ。 只、その時代の記憶は無い。あるいは塗り替えられていて見えない。 　自分がどんな人間なのか。元々が分からない。 特にいうならば、周りに合わせて作り上げられた今のキャラクター。 どこまでが素で。どこからが作り物だったか。 人に好かれるように作った部分と、自分が繰りやすいように作った部分と。 　こうなってしまっては、自分が自分を分からない。 分からない自分の説明などできるわけがない。 精神科も親切な人も意味が無い。霞を相手取っているようなものだから。 実体が消えてしまった俺を誰が掬ってくれるのか。 恋愛の事 　浮気は悪い事だろうか。そう思ってしまう自分がいる。 そもそも。セックスに愛は必要だろうか。 　自分が観てきた世界は、ネットの中、同人誌の中。 道徳観や倫理観。そんなものは子供だましの絵本の中にしか存在しないと感じている。 どうせ元からないものならば、それに求めるというのもなかなか、阿呆じゃねえぇか。 そんな夢の無い考えをしてしまう自分が哀しい気もするが。 　こういう話をするのならば。恋愛をしない選択肢を取るべきだろう。 しかし、ノリに合わせて会話をしていると大抵、相手は出来ているものである。 自分がモテるという話ではなく、周りに比べて若いだけという現実。 　恋人が出来たとて、金が貰えるならついていくのが人間である。 少なくとも自分はそう思っている。 相手も茶番と割り切っているだろうと。そう思い込もうとしている。 　そもそも。自分が現実世界で恋愛対象にできるのはロリショタと男の娘だけなので。 それ以外はカモにしかならないので。または小説のネタとして。 そんな人間が真面に恋愛をしようなんて話にはならないわけで。 　心奪われるような、全力でそれに注げるような。 そんな情熱的な恋愛をしてみたい。大きな感情に流されてみたい。 それが出来れば本当に心から今まで関わった人たちにようやく謝罪が出来る気がする。 そんな淡い期待は裏切られることが想像に難くない。 　自分が一番知っている自分は。そんな人間だから。

初めまして。俺、胡桃って言います。 俺、女性ですが俺っ子なんですよね。 で、性同一性障害の傾向もあります。 で授業中に1人の男子が言ったことですごく傷つきました。 アイツは、 「胡桃(本名の部分)はもう俺とか言ってるし、男子っぽいし、絶対こうできるって！」 みたいなことを言われました。 何？俺って言うのは男子の特権なの？ 男子っぽいって何？俺が俺でいるだけなのに、なんでそんな〇〇っぽいとか言われなきゃいけないの？ 俺、なんか変なことしたかな？ 俺に女子っぽくないって言いたいの？そりゃそうだろうね。 男子っぽいって言う発言が、『胡桃は女子だけど、』って言われてるみたいですごい辛かったです。 ソイツには前にも、「胡桃はなんか男子っぽい服をよく着てるよね〜」って言われたんです。 お前は男子をどう定義付けてるの？男子はこう！みたいなことを言いたいの？それに俺は似てるって言いたいの？ 相手は何も思ってないのかもしれないけど、めっちゃ傷つきました。 性別のことについては本当に触れないでほしいんです。 幸い、今日のやつは事情を知ってるリア友がキレてくれたからどうにかなったけど、周りもみんな「うお〜怖w」みたいな感じで、笑い事にしてるんです。 人の性別を笑い事にしないでほしいな。 そして、これを見た人も、私と話す時は性別に触れないでほしいです。

二回目投稿失礼いたします。 性別の話が出てたので自分も話したいと思いました。 ネットだと理解のある方も多かったりしますよね。 知ったかされたり同情されるのは苦手ですが。 理解してくれる、しようとしてくれるというのは有り難いと思います。 さて、本題の辛い事なんですが。 前回の自分のを読んでいただけると分かるかもしれないですが、 自分は恋愛感情がありません。 そもそも。人生丸ごとをゲームと思って生活しているので。 この人にはこういったら好かれるだろうな。とか。 あの人はこういうのが苦手だろうな。とか。 そういったことに合わせて生きています。 そんな自分に。二か月前にまた恋人が出来ました。 引っ越してすぐの事です。 ２７つ年上のお兄さん。界隈に知見のある方には伝わるでしょうが、ドネコです。 自分が自称バリタチなのでそれは全く構わないのですが。 彼。長男なんですよね。地域的に長男だといろいろ面倒らしくて。 自分としてはいつもの恋愛ごっこのノリだったのに。 ４０代だから茶番と分かってると思ってたのに。 割と本気らしいんですよね。 どのくらいかというと自分が女としてクソ浮気したけど許容されたくらい。 自分自身は女生まれ女育ちなので。 素の自分の他にネタ用のキャラをいくつか持っているので。 それが許容されてしまっているので。 ただ自分としては、一人でいるのはつらいから。 ついこういったものに手を出してしまうから。 良いわけでしかないけれど。 申し訳ないと思ってる。でも止められない。それがつらい。 どうしたら逃げれるか、どうしたら助けてもらえるか、 そればっか考えてる自分が憎い。 素の自分でいたい。自分を取り戻したい。 --- 前回文字数でカットした部分のせときます。 自分勝手ですみません。 --- 学校の事 　全体を通していじめみたいなことが起こっていたのはこの際仕方ないと思うけれど。 自分がストレスだったのは、いじめを見過ごしてしまう自分。 　いじめられてる子に普通に接して巻き込まれかけるのは何度かあったけれど。 もっとうまい立ち回りというのがあったのではないかと考えてしまう。 自分自身がいじめられる方が心が痛くないというのは。自分の優しさなのか。 　結局何もできてないことに辟易としてしまう。 　そもそも、自分が通うことをしていたのは中学一年までだが。 コロナにぶつかって言い訳が通ってしまったわけで。 学校に通うのは勉強ではなく社会人になるための人間関係の勉強と思って通っていたのに。 だからこそ上手い立ち回りが出来なかったことが悔しいと思う。 　あの頃に今戻ったら、何か変わるだろうか。 高校の事 　高校は通信制だった。コロナのせい？お蔭？だけれど。 通信制は自分には合わなかった。つまり自己管理が苦手だから。 勉強できてたはずが、赤点ギリギリになった。 　自分が生きていたのが井の中だったことを実感させられた。 　いろいろな人に会った。ネット上での関わりで終わった人たち。 小学生から企業して社長をやってる人。歌い手を目指して動画投稿してる人。 酒や煙草に溺れて警察沙汰を起こしてる人。 幼稚な人、大人な人、善人に見える人、悪人に見える人。 　学校は社会の縮図といえど、同期生５千人いれば本当に様々な人がいた。 自分が選んでつるんだのは、堕落した人々と。 自分と似てる、上流でも下級でもなくあぶれている”平凡”な人。 　人間関係ごっこはお互いで。設定どおりの会話を通して。飽きたら離れる。 中身の一つもない作り物の関係。 　三年間を丸々茶番で無駄にしただけな感覚になって。 そんな風に思う自分も嫌いだ。

--- クラスのこと --- わたしのクラス、すごくうるさいんですよね。それにわたしの先生はまた長い説教をして、またうるさくなって。 あと漢字テストがすごく悪いんです、平均点。だから連帯責任でノートにびっしり漢字を書くという罰を受けました。100点なのに。 --- 学校生活のこと --- 委員会で、6年生がサボりなんです。ちょっと本読んだり、もたついたりしたら「さぼり厨」「さぼり30%」って罵られます。でもその子達は平気でさぼってる。 六送会で、リハすることになったんです。600人の前でなんか言うことになりました。でも、前日に「本番のネタバレになるから考えといて」って言われました。 で、うまく言えなかったんですね。そのとき、「司会の子らはうまく言えてるのに」って。司会らはすみっこでせりふを見て、しかもいつも通りのせりふ。明らかに分が悪いのに。 --- 弟のこと --- 殴って蹴って罵ってくる。

こんにちは、雪乃です。 さて、単刀直入に行きます。 私はレズです。それは学校でも周知されてます。 別にキモがられてもいいです。 女子からは「そういう目で…」と避けられます。 男子からは「男をわからせて」と言われます。 正直、そっちの方がキモいんです。 でも言い返す術もないので我慢してました。 ある日、ピク○ブを漁ってました。 目を引いたタイトル。 **「他人のセッ○スを妄想するな」** 確かにそうだ。 そんな目で見てる＝勝手に妄想してる それからは言い返しました。 そんな目って、性行為を妄想してるってこと？ 皆さんも使ってみませんか。 避けられたって、友達探しましょ。

お は こ ん ば ん わ ! ! 空 白 闇 花 で す っ ! ! ① 将 来 の 夢 が あ や ふ や （ 今 悩 ん で る 事 系 ） 将 来 の 夢 が 小 説 家 な ん で す け ど 、 な ん か 不 安 な ん で す よ ね 。 生 活 に 必 要 な お 金 を 貯 め ら れ る か と か 、 そ も そ も 皆 さ ん に 見 せ ら れ る よ う な 小 説 が 作 れ る か と か で す ね 。 将 来 の 夢 は 生 き て い く こ と に つ い て 重 要 で す か ら 結 構 悩 ん で い ま す 。 ② 受 験 と か に つ い て （ 今 悩 ん で る 事 系 ） ま だ 高 校 受 験 と か に は 程 遠 い 事 な ん で す け ど 、 心 配 に な る ん で す よ ね 。 私 は あ ん ま り 頭 が よ く な い し 、 特 技 も 音 楽 ぐ ら い し か な い の で 、 受 か る か 心 配 な ん で す よ 。 内 申 点 を 上 げ る た め に ピ ア ノ の グ レ ー ド 試 験 を 受 け た り 、 英 検 を 受 け よ う か な と 思 っ て る ん で す よ 。 そ れ で も 、 な ん か 怖 いん で す よ ね 。

えー...小5にて、突然避けられ始める。 なんででしょうか。まじで意味わからなかったわ... ある男子生徒が自分を見た瞬間にササッって、ゲ◯がかかったGさんを見たときの反応をしているかのようでした。 何やねん。自分がもしもなにかしたとでもいうのならばずばって言ってほしい。...と、言ったら、余計に避けられました。 あれ、おかしいな...手も洗ってるのに、風呂も入っているはず。なんか嫌なのかなって、そのときはそうとだけ思ってた。 でも、小5の後半にて。クラスの男子生徒8~9割が自分を避け始める。え？ まじでバイキンじゃん自分。 昔一番苦しかったのは眼の前で「うわっ！Ririna菌が感染ったァァ！！」って、軽く触れた程度でそう叫んで、他の男子にそのついた部分をこすりつけるようにしてて...「おい！うつすな！！」って言ってて...その時に自分もうこう思った「あ、自分ってここにいちゃだめなんか。◯んだらバイキン消えるからいいのかな...」って、一瞬思っちゃって、何思ってんだろ...と思ってその日は終了しましたね。 ちな、中1が今のところ一番苦しかった。 クラス？のんのん、甘いね！学年の7割が自分の事を避けているのだ！HAHAHA！！...はぁ、 まじで意味わかんなかったもん。 友達いたんだけど、後期でなんか友達が盗られるようにいなくなって、ある二人の女子生徒と仲良かったのに、ある一人がその二人を吸い込むようにして自分と離さして、後期は一人で過ごした。陰口も陰口なの？っていうレベルで言ってるし。せめて本人のいないところで言ってくれない？別に好きにいってくれていいよ？自分のこと嫌いなんだもんねw構わんけど、でもさ？本人が近くにいるのに！そこでいうのは違うでしょ？？？ 自分自称メンタル鋼鉄って思ってるけど、実際は雨に濡れて敗れるくらいの紙耐久ぞ？...まぁ、そんな程度では死ぬって思わへんけど。ちなみにほとんどの男子に避けられている件についてはもう慣れました☆ちなみに、このことを小２から大の親友である友にはなしてみたら...「慣れちゃダメでしょ笑」といいました。かわいいね。(!?)その子だけは本気で信用できる。ありがと（泣） まぁ...最近は色々忙しいし別クラスだから話せへんけど 中2にて。友達増えた...? まじで、友達って思っていいのかなって今でも思っちゃう。 確かに、仲はいいと思う。...よね、？ 中２が一番楽しかったし、一番怖かったかもしれない。 その友だちは...自分がしらんゲームの話して「どう思う？」って聞かれるけど、「専門用語ばっかで...しかもやってないからわかんない」って言ったら「えー...あ、あとね｜〜〜〜《専門用語達》」って感じで話しかけてくるくせに、自分も少しだけ話そうとしたら「よくわかんないから別の話しよ」はい？自分は頑張って話聞いてあげてんのに？前、自分が適当になんか共通の話？...まぁお互いわかる話しよって言ったら舌打ちされたことは覚えてるからな？(^^) あと自分勝手。これが一番。 いつもは「Hey！」っていうノリで背中ﾊﾞｺｰﾝって叩いてくるんだけど、あっちから触れてくるんだけど、たまに自分がその友達の肩とんとんって、「ちょっといいかな」ていう意味でやったら手、叩かれた。しかもペッペッって、肩についたホコリを払うようにする仕草もするじゃないですか。 あはは。(*^^*) 過去に外靴履こうとしたら靴の向き逆じゃねぇか！！HAHA！あ、別にこれくらいは自分も「くだらなすぎww」って感じで楽しかったから良かった。だから今度は自分が仕掛けてみたら。...「は？」って切れられた。はい？あれ？んん？これ自分が悪いんかな... そして現在中３。ここから《《友達》》というのがよくわからなくなってきた。あれ、友達ってそもそもなんだろう。って思うことが多くなってきている。あ、ネッ友様方はみんな友達と思っておりますご安心クダサイ(?) 詳しくは言えないけど...最近振り回され過ぎて疲れてきちゃった。 ...でもさ、自分よりももっと苦しい人がいるってのはわかる。 自分はまだ学校だけだからいいけど...他の方々は家族にも暴言言われるとかありますので...自分はそこは大丈夫なんですよね。 母も優しいし、兄は全国の女(デブ)を敵に回す発言してるけど(?)なんやかんやいいんよなぁ... あ、父は論外。まじでヤダ。まじ。なんか、見た目が嫌いとか、そういうことじゃない。性格が嫌い。えと、父は娘の気持ちをなぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁんにも理解しておりません！！！ 心配してくれてるのはわかりますよ？えぇもちろん？ でも...あるときに、あるタスクを自分なりに努力しました。 母には「まぁ、Ririnaにしては頑張ったからいいんじゃないかな？__あとはここをこうしようか__」みたいな感じです。で？父は？「は？なにこれ？ここもだめあれもだめぜーんぶダメやり直し。」この言葉で心が完全に砕け散りました。「まぁいいじゃん」とか、「頑張ったというのがわかる」とかさ、そんな「めっちゃいいね」とかべた褒めしなくていいからさ、そういう少しでも褒めてくれよ、？しばらく一人でギャン泣きしてました。前までは好きじゃないかな,,,っていう感情だったけど、今はATMと思ってる(???????????)あ、でも勿論育ててくれてることには感謝してるよ！(^^)育ててくれてること《《は》》！！！！(^言^) こんなもんですかね

私の過去…的な…？ 前にも一度日記で話したんですけど、 結構私の周りって、正直おかしい子が多いんです。 私がやったと勘違いして、毎放課毎放課怒鳴り込みにきた子。 自分の親友を取られると思い込んで私から友達を引き離そうとしてくる子。 小学一年生で既にいじめをして、今もいろんな人の悪口を言いまくってる子。 相方を取っ替え引っ替えして、元々相方だった子に恨まれてる子。 私の親友に依存して、他の子はしねと言ってくる子… これ以外にも沢山いるんですけど、 私の悩みの根源は…こんな感じですかね…？ 私にとっては、２人目３人目５人目が一番悩んでます。 ５人目は、私の親友ちゃんならわかるはずです。 私もしねって言われましたし。この前なんなら足引っ掛けて転ばされましたし。 一年前なんて真顔で「いらない」「死んで」「｜〇〇《親友のあだ名》だけいればいい」って言われましたし。 で、そう言われた私は「じゃあ私もいらないって言ってるやんw」って言ったんですよ。 そしたら「うん、いらない。和音ちゃんは別にいなくていい」って言われましてね。 冗談だって言って欲しかった。 あとは、最近だと… 私の親友のことを待ち伏せ、出待ちをしてて で、あったら一瞬で私と親友の間に割り込んで親友の腕に抱きつく、 私にどっか行ってっていう。 私が先に行ってると、後ろでコソコソ何かを喋る。 隠し事が嫌ってわけじゃないんです。誰しも隠し事なんて沢山あると思いますしね。 でも、私を除け者にして、見るからに「いらない」って思われてるのを態度に出されると 流石にこちらも傷つくものです。 苛つき、傷つき、どんどん嫌いになってく。 負の連鎖じゃないですか。 でもまぁ、私が変わってもどうもならないわけで。 ずーっとストレス溜まって辛くなってくだけで〜 まぁ…これは、あと数年経たないと変わんないんでしょうね。 これ以上長くすると大変なのでここで切りをつけます。 まぁ…何か思ったこと等あったら是非送ってください。 名前書いてあれば返信しますんで！ アドバイスは…本当にくださいー！お願いします！！ ちなみに病んでませんからね。病んでたらこんなにびっくりマークつけないんで！