辛い なんか辛い なんでかはわかんない 死にたいけど死ねない 痛そうだもん。 ネット世界も現実世界も私を見てくれないな.... うざ ああああああああああああああ 抱きしめられたい 自分キモイ 自分嫌い 嫌い嫌い嫌い。

死にたい。 色々疲れた、死ねないんなら倒れたい。 生きる意味が分からない、 断りたいのに断れない。 断ったら断ったで煩い。 駄々こねるなそれでも高学年かよリア友……。 そもそも僕に奢らせるなよ貯金しろよマジで 何が「(僕の本名)ちゃんだけいっぱい買ってずるい」だよ。 貯金しない奴が悪いだろふざけんな。僕のせいにすんなよ。 そんくらいなら一人で買い物した方がマシだわ。 担任も黙っとけよ、 黙っとけばまだいいのに口開けばほんと何？ 親を味方につけて理想押し付けてるだけでしょっ、？ 結局僕の事なんてなーんにも考えてないじゃん、笑 ほんと担任は教師失格ね、？ 金曜教頭先生居たから教頭先生に言っとけば良かったなぁ、 何してんだろ僕。 言いたい事すらも言えないんだから死んだほうがマシだね。 うん。 英語の先生も教師失格だろ。 差別すんなよ…教師なのに、、 英語話せる子にだけ優しくするとかさ、、？ 教師辞めちまえよ担任と一緒に（） んで祖母～？？？ キミは何をしたいんだよ。 僕を勝手によーわからん宗教に入れてさぁ、？ 抜けたいのに抜け方分かんないし…… あーめんどくせめんどくせ、絶縁届でも送り付けてやろうか（（ 神とか仏とかどうせ居ないのにさ 居ないもんを信仰するのも嫌になってくるんだよ。 時間の無駄や時間の無駄。 そんなんに時間使うくらいなら他の事に使った方がいいわ、 めんどくさい。制限されるのは嫌なんだよ。 マジで生きるのもめんどくさい。 寝てる間に殺されて痛みなく死にたいな。 苦しいのは嫌だから。痛いのも嫌だから。 誰にも気付かれずに死んで行きたい。 安心できる人が幼馴染しかいない、 でも幼馴染と居ると疲れてくる。 やっぱネットがいいな、 現実を見なくていいから、 ネットに居ればまだ痛みはないから、 ……泣きたくても泣けなくなってきた。 まぁ、泣いてもなんも変わんないもんね、 周りの大人も信用できないや。 泣いても誰も助けてくれやしない。 いっそのこと全部忘れたい。 記憶喪失になりたい。 ……あは。

こんな世界はもう嫌なんだ いつまで経っても 私はいつも嫌われる 親からは嫌われる以上に「物」としてみられてるの めんどくさい事への言い訳 外面をよくするためだけの道具 自分の怒りをぶつける そんなために生きてる 嫌だ… どうして親よりも先生たちの方が私のことを理解しようとしてくれるの おかしいよ でも… 卒業したらその先生とも話せないかもしれない そうなったら私は生きていけるのかな もう消えてしまいたい そうすれば辛い思いも しなくてすむのに 幻覚も幻聴も… なんでこんなに苦しまなきゃいけないの？ 私が全部悪かったのかな？ 自分を傷つけちゃダメだとか 死にたいとか思っちゃダメとか なんでこんなに縛られていきなきゃいけないの？ 私もみんなと同じような生活がしたかった 普通に笑って 普通に喋って 普通でいい なのにそれを望むことさえ許されない もう10年近く 「死」を望んでいるのに 願望なんて 願っても望んでも、叶うわけない そういうこのなんでしょ… もう消えたい、死にたい…

ほんと、疲れたよ。 もう、2026年になるって言うのに、碌な事できなかった。 「他人の評価を気にしないことはできないの？」 出来るわけないじゃん。 そんなことしてたら、生きてけないじゃん。 成績下がる→将来的に内申下がる→受験・就職に難儀する だよ？ ま、そこまで生きてるか解らないけれどね。 安楽死、合法にさせてくれないかな。 あ、安楽死は自分で選んだって事がわかるから、怒られるかもね。 ゆっくりiPadとかの電子機器触れるの、次は1月20日とかだよ？ ふざけないで欲しいな。 私にはこれがないと駄目なのに。 学校の成績、三段階評価の一番下の「がんばろう」が2、3個ついてて。 先生が贔屓する人は、全員成績いいのにね。 もう、やだなぁ。 あは。 人生が辛い。怖い。 生まれ変わりたい。 何か、別次元とか無理かな？ あ、何もいい事してないからそんなの無理か。 はぁ、生きる希望なんて見つかりもしない。 心の支えはあるけど、それが無くなったらもう、ね。 親の前では普通の人を装ってるけど、それも限界に近い。 そろそろ化けの皮が剥がれそうだよ。 こんな自分、見せられないよ。 来年は殺して貰えますように。