夜明けと蛍

苦痛の部活の時間が終わって、帰宅したときに空に浮かんでいた淡い月。 私もこんな風に、生きたかったのにな…って少し見とれて。 でも私は月にはなれない。 それが少し、哀しかった。 そうやってぼうっと歩いていたら暗い足元も見えずに。 「──痛っ」 転んでしまう。 --- 私は幸せな人だった。躓いたことに気付かずにそのまま進んでいける。 よく言ってポジティブ、悪く言って周りが見えていない、自分が見えていない。 それを嫌だと思う者は山ほどいる。 だって、何か集団で物事を行うとき私が足を引っ張っていても私自身はそれに気付かないから。 周りも指摘しづらい。 小さい頃は、ポジティブで、前向きでいいって言われてた。 だけどもう、そんな歳じゃない。 自分を見つめて、自分と周りをよく見て、日頃の行いを振り返って、そんなことが毎日のように言われるような歳になってしまった。 でも私はそれができない。どうしたって、どう頑張ったって、できない。 それが彼女たちにとって好都合だった。 裏でクラス全体が嫌う人で、 でも"特別"迷惑じゃないから表では良しとされていて、 先生ももううんざりしてきた頃で、 自分たちが気に食わなかった人。 それが、私だった。 遠い空に光る星が眩しくて、それを眺めていたら星が滲んだ。 私は下を向く。溢れないように目を瞑って。 かれこれ何ヶ月か。 私は傷付けられていた。クラスに、あの子達に。 ｜所謂《いわゆる》、いじめ、ってやつ。 でもしょうがない、傷付けられるのも。私が悪いから、元はと言えば。 私が、自分のミスに気付けていたら気付けられる人間だったらこんなことにはなってない。 私が悪いから。 私が悪いから。 私が悪いから。 もうそろそろ、進路を決めなきゃいけないなんて言われる時期になってまでそれは続く。 皆暇なんだ、きっと。 頭がいいから勉強なんて必要ないんだ、きっと。 私は、やりたいことが見つからない。 やりたいことがあっても私はミスに気付けない人だから、失敗するに決まってる。 私は勝手に諦めてる。 でも、あれもこれも見て見ぬふりする担任は急かしてくる。 そろそろ決めないと─、 そんな言葉を聞き続けて。 私は急いだ振りをして俯いたまま。 転んだことに笑われているのも気付かないふりをするのだ。 そうすればきっと、明日も朝を迎えられるから。 形のない歌で明日の朝を描いて、そんな理想がかなったらなぁって私は泣く。 でもそんな理想が叶うはずもなく虚しくも"いつも通り"は始まってゆく。 どれだけ辛くても、どれだけ苦しくても。私は生きる。 浅い浅い夏の向こうに君の手が見えた。 私の救い。たった1つの助け。 みんなみたいに冷たくない。温かい君の手が見えた。 淡い空。 私は笑う、そして泣く。 私は、明けの蛍。 --- 大嫌いだった自分がただの染みに見えるほど嫌いなものが増えたので、 それに、私を守ってくれる君がいたので、誰もいない地球の裏側へ飛びたいと思う。 無人の駅に届いて、誰にも咎められないように降りれるように。 そうしたらきっと、楽になれるから。 そう信じて。 どうあがいても、夜は明ける。 朝は来てしまう。 でも私の夜は明けない。ずっと辛いまま明るい朝は来ない。 それでも物語は続いていく。 まだ私の人生にも続きがある。 でももう、ここで書くのはやめる。 あなたの物語もまだ続いているから、あなたはあなたの人生を生きて。 転んで俯いた私の視線に君の手が見えた。 その手を取ると温かさに涙が溢れた。 誰のものでもない、温かい君の手が私に触れている。 私が何者でもなくても何もできなくても、君がいたら生きていける気がする。 水平線を見つめると太陽が昇った。 朝が始まる。 私は立ち上がった。 服についた汚れを払って、一歩を踏み出した。