I got you！

「太宰は嘆息した。必ず、かの理想愛づる副会長から逃げなければならぬと決意した。太宰には規律がわからぬ──」 「太宰！　貴様何をぶつぶつ言っている！」 「一寸、国木田くん。大作が台無しじゃないか」 私は、口にしていたモノローグを台無しにした声の方を見た。 外では春らしい陽光が木々に差し込み、昼寝に良さげな木漏れ日を作っている── ──今は朝だけど。 彼処の木は若いから、首を吊れるほどの頑丈さを持ち合わせていないので、サボりくらいにしか使えない。 私は詰まらなさに、また溜息を吐いた。 理想愛づる副会長さんに怒られぬように足だけは動かす。 その副会長さんは私を見やると鼻を鳴らして言った。 「貴様は仕事をしていないも同然なのだから、朝の見廻り程度するべきだ」 「酷いなぁ、全く。そんなにキリキリしてると、足が攣りやすくなるよ？」 「何！？　それは本当か！」 「ウソダケド」 「貴様！」 何時ものように揶揄って楽しむ。 高校に入ってから出来た楽しみの一つだ。 以前までの“楽しみ”のない生活では、少しの退屈も恐ろしくなる。 そうこうしているうちに、見るべきポイントは全て終わったようだった。 ぼんやりと窓から外を眺めていると、突然声を掛けられる。 「太宰」 「？　何？」 予定好きな彼のことだから、既に帰っているかと思ったのだが。 どうしたのだろう。 「其方のクラスに今日から転入生が来るそうだ。生徒会としての責任を以て──」 「あー、うん。はーい」 「聞け！」 「聞いてるよぉ」 何だ、そんなことか。 責任感の強い彼らしい注意である。 興味も大して無いので、半分くらい聞いてあとは聞き流した。 返ってくる怒声に間延びした返事を返しながら、窓から身を引く。 （転入生ねえ） 春という始まりの季節には珍しくも何ともない。 私が見たいものはどうせ此処には居ないのだし。 国木田くんを躱しつつ、教室への廊下を歩く。 そのときだった。 私は窓辺に目をやって、捉えたものに刮目する。 「、　」 「？　何かあったか？」 「……いや──」 突然立ち止まった私に、訝しげに国木田くんが声を掛けるが、何でもないと返した。 校門辺りにちらりと見えたあれは、気のせいだろう。 だって── ──あのマリーゴールドを見れることは先ず、無いのだから。 頭を過った其れを振り払いながら、私は再び足を動かした。 ──なんて、思っていたけれど。 こんなこと、予想なんてしていなかった。 HRの時間、私は先生の呼んだ苗字に耳を疑う。 ガラリ、と戸を開けて入ってきた転入生の姿に、クラスは騒めいた。 其の容姿故か、雰囲気故か。 興奮したような空気の中、私だけが静かな衝撃の中に居た。 そう。 《《私だけ》》が。 「初めまして。俺の名前は──」 嗚呼、知ってるよ。嫌って言うくらいに。 君の名前は── 「中原中也だ。宜しくな」 そう言って、マリーゴールドは今世も変わらぬ笑みを浮かべた。 --- 突然だが、私には所謂前世の記憶、なるものがある。 違う世界を生きる私の記憶があるのだ。 記憶を持ったのは小6の頃。 私は、近くに越してきた大学生、織田作之助と仲良くなった。 育ての親である森さんが医者であったのもあって、一人のことが多かった私にとって最初の友人だった。 彼は文芸サークルに所属していて、今度の学園祭で発行するという文芸雑誌を、嬉しいことに一部貰ったのだが。 彼が書いた小説の一行目を読んだとき、其れは起こった。 見知らぬ世界の、私の一生。 読めなかった小説。 違えた道。 黒い龍と白い虎。 倒すべき魔人。 目にした、圧倒的な力の行く末。 そして私の終わり──。 雪崩が起こるようにして頭へと入ってきた其れらの情報に、私は衝撃を受けた。 そうしてもう一度雑誌に目を落としたとき、私は涙を落としていることを知った。 見たかった名前が、本に刻まれていることが嬉しくて。 懐かしい人と、会えたことが喜ばしくて。 ──皆に、会いたくて。 涙が収まった後、私は貪るように小説を読んだ。 彼らしい、天然なお茶目さのある物語は、素敵なものだった。 そして、私は新たな予感を察していた。 織田作と逢えたように、森さんが近くに居たように、また。 皆に逢えるのではないかと。 私には、逢いたい人物がいた。 もう一人の親友でも、大切だった二人の後輩でも、尊敬する上司でもない。 嘗て、隣に立った一人の朱。 マリーゴールド色の髪を持つ、彼に。 私は彼に置いて行かれた。 私は置いて行かれる積もりはさらさらなかった。 けれど、其れは現実となったのだ。 ──私が、遅れた所為で。 森さんでさえ、私の所為では無いと繰り返した。 けれど、そんな訳が無い。 私が、敵に足止めされたからと言っても、彼が、既に其の時が近かったとしても。 私のサポートが遅れた故の、犠牲だったことは確かだった。 其れでも、私に責任を追及しなかったのは私を知る由縁だろう。 私を、どうにか死なせないように。 其れを皆、気にしていたことは明らかだった。 （申し訳ない事をしたなぁ） そんなことしなくたって、私は死なないのに。 『死ぬんじゃ、ねェぞ……太宰。ッハハ……最期の、厭、がらせだ……』 抱き抱えた腕の中でそう笑った彼の子の｜呪い《ことば》を踏み躙るなんて、誰が出来ようか。 惚れた弱みというものだ。重すぎるけれど。 私は確かに、彼の子を愛していたと言えるのだろう。 其れを律儀に守って、人として最期を迎えるくらいには。 そうしてやってきた十五歳。 けれど、前世で出会った年になっても、私は逢うことは無かった。 十三歳になって入った中高一貫校で、前世の幾人かに会ったというのに。 其れに失望を覚えながらも、のらりくらりと過ごして現在十七歳。 其の年になって逢おうとは、誰が思っただろう。 「ありがとう、中原さん。じゃあ、そうね。彼処席が空いているから其処にお願い」 「えっ」 担任教師の言った言葉に、私は小さく声を漏らした。 （私の隣なんて聞いてない！） 私の心境など知らず、中也は此方へ歩いてきた。 前世で向けられるはずの無かった、外行の微笑みを向けられ、指先がすっと冷える。 「隣か？　宜しくな」 「──宜しく、中原さん」 嗚呼、矢張り。 君は何も知らないのだね。 --- 「中也は部活何処にしたの？」 「帰宅部」 「え、意外。其の小さい背で長距離とか走るのかと」 「あ゛？　……手前は？」 「私？　帰宅だけど、ほら。生徒会に入ってるから」 「うわ、なんかイラつく。ってか手前みたいなのが生徒会出来んのが不思議だわ」 「んふ」 気持ち悪い笑い方すんなよ、と呆れたように中也が言った。 次の授業の教師が教室へ入ってきたことにより、お喋りは止まる。 あのHRから早くも数週間。 良くも悪くも“隣”というステータスのお陰で、私と彼は良く喋る間柄となっていた。 けれど、今の中也が私の中で台頭していく度に、前世の中也が強く、鮮やかになっていくのも事実だった。 例えば、体育で軽やかに走っていったときだとか。 ちょっかいを掛けた後に此方を悔しげに見る目だとか。 そう言ったものが、ふと、彼の子に被さるのだ。 （ほんっと気に食わない。死んでも尚私を絡め取るなんて） イライラしすぎて、七日間のうちに3回ほど入水しに行ってしまった。 其れもまた、驚きながらも助けた彼にあの子が重なってしまって、悪手だったのだけれど。 私はシャーペンを弄びながら思った。 けれども、私はどうして彼に記憶がないことに、あれ程の衝撃を受けたのだろう。 他の人に対しては、其処迄思わなかったのに。 （否、違うか。私が、期待しすぎていたんだ） いつまでも私たちは“双つ”だと、思い込んでいた。 嗚呼、馬鹿らしい。全く厭になる。 ちらり、と隣を見ると、中也は真剣な表情で教師の言った言葉を書き写していた。 真面目だ、本当に。 素直で、悪く言えば愚直。 こんなに前とそっくりなのに、記憶は無い。 そんなことを考えてしまう私も厭なものだ。 私は机に突っ伏した。 あの教師なら、煩く言わないタイプだから、寝ても平気だろう。 寝ていようがなんだろうが、テスト点だけは良いのだし。 私は目を瞑った。 隣の人が何やら呆れた視線を送っているようだが、今の私はそんなことを気にしてはいなかった。 --- 俺、中原中也には、気になる人物がいた。 其れは、隣の太宰治。 成績だけは良い、自殺嗜好の、生徒会書記長。 女にモテる癖にこっ酷くフリまくる女の敵だ。 ……これらの肩書きだけでも変人としか言いようがない。 転入初日、担任の気まぐれで隣になった此奴は、非常に苛つくものの、喋る程度には連むという不思議な関係に至っていた。 けれども、俺が気になるのは其れらの肩書きでは無い。 此奴の目だ。 『中也、って呼んでいい？』 最初に向けられた、細められた瞳。 俺を見る目が、ふとした瞬間に合う目線が。 俺を確かに見ているけれど、俺を通して違うものを見ている。 予感では無い。断言だ。 何故だろう。確信してしまうのだ。 俺を見る時に心を占めるのは、自分ではない誰かなのだと。 じっとりとした、厄介なものは太宰の目線には感じられない。 けれど、まるで子供のような、手に入らない玩具を眺めるようなそんな目をされては、俺はどうしたら良いのだろう。 （そんな目で、見るな） そんな目をされる度に、ざわざわと落ち着かなくなる。 慣れ親しんだものであるはずなのに、何処か違うものを手にしたような気分になる。 もっと揶揄え。笑え。 物足りない、と心が叫ぶように感じる。 些細な言葉を交わす度に、懐かしさに喘ぎたくなる。 （俺は此奴と会ったことなんて無いはずなんだが） 前のめりになるような焦りと、それを立ち止まらせる重い悔やみのような感情。 全く、何なんだか。 俺は横を眺めた。 机に突っ伏し、腕を枕にして眠っている太宰。 背が微かに上下しているから、眠っていることがわかった。 （此奴の夢には、何が出てくるんだろうな） 其れこそ、俺に重ねる何かが登場するのかもしれない。 関係ない他人に重ねてまで、其の息吹を感じたい人物は、きっと強烈で、大切な人なのだろうから。 其れにもやもやとしたものを感じながら、俺は目をスクリーンに映るスライドに移した。 --- 「あ、やだー」 「大雨じゃん、傘ある？」 「無いわ」 「天気予報のばかぁ」 下校時間直前。 気まぐれに起こった土砂降りにクラスはある意味阿鼻叫喚だった。 もう季節は早くも夏。 私の隣も違う人物になった──けれど。 「おわ、凄い雨だな」 「如何しよう。私傘ない」 「ざまぁ」 目の前には相変わらず彼が居た。 （何でだろうなぁ） 精神年齢も肉体年齢に引っ張られるものなのか。 其れとも純粋に離したくないのか。 私たちは未だに共に居た。 私も傘に入れてよー、などと駄弁りながら、頭では違うことを考える。 私が離したくないのは、どちらの中也だろうかと。 今の中也と、前の中也は違う。 死を、血を知らない。 けれど、今の彼も、前の彼も、穢れることのない清さと、真っ直ぐさを持っている。 其れが、余計に前に似通わせるのだ。 彼と話したいと思うたびに、私が誰と話したいのか分からなくなる。 ──いっそのこと、彼があの子の記憶を得たのなら。 そう思うたびに嫌気がさす。 私は小6まで、人を遥かに超える頭脳を持っては居たが、其れ以外は普通の子供だった。 ……ちょっとだけ、死に興味があったことは認めるけど。 でも確かに、育ての親が某幼女趣味なことは除いて、普通の少年だった。 中也だって、そうなのだ。 親がいて、親戚がいて、自らが人がどうかなんて悩んでいない、一人の少年だ。 これまでの経験があって、今の中也がいる。 其れに、前世という後付けを願うのは、彼に対する冒涜だ。 でも。 （中也に、逢いたい） （中也に、幸せでいて欲しい） よくわからない。 あー、水に飛び込んで整理したい。 そう思っていた矢先。 「……一緒に帰るか？」 「へ」 何が。 誰と。 一瞬フリーズしたが、私の言った言葉に対する返答だと理解するのに、そう時間は掛からなかった。 傘を貸すついでに共に帰らないか、ということか。 （無防備すぎやしないか） 下心ある人に捕まったら如何するつもりなのだ。 否、若干下心ある人がここに居ますが。 ……いや、待て。私は誰を心配しているのだろう。 （あー、もう。まどろっこしい！） 頭の中のもう一人の私が自分を叱咤する。 なるようになれ。 「……いいの？」 「おう」 「じゃあ、お言葉に甘えて」 そんなこんなで、私は彼と共に帰路についていた。 勿論のこと、私の方が背が高いので傘を持つのは私だ。 中也はかなり悔しげにしていたけれど、背の違いは残酷である。 彼が持ったら私の腰が疲れて死にそうだ。 帰り始めて最初の方はそれで散々揶揄ったけれど、今はそれも辞めて普通に話している。 簡単な折り畳み傘なので、中也側でない方の肩が少し濡れるが、気にせず歩いた。 「それで、──」 簡単な手振りを交えながら話す中也。 小動物のような行動に、小さく笑いを溢す。 昔からそうだった。 こんな可愛らしいところが好きなのだ。 （──え？） 今、私はなんと思った？ 私ははたと立ち止まる。 曲がり角の水たまりに、ぽたりと傘の滴が落ちた。 『昔からそうだった』 『好きなのだ』 （最ッ低……） 矢張り、私は、重ねていたのか。 気持ち悪い。 反吐が出そうだ。 「お、雨上がったな──太宰？」 前へ少し歩いていた中也が振り返る。 「太宰？」 やめて。 そんな純粋な目に、私を映さないで欲しい。 私みたいな、最低な人間を。 「……ごめん」 私には其れしか言うことができなかった。 彼は、押し付けられた傘と謝罪に困惑した表情を見せる。 「どうした？　何かしたか──」 「ごめん」 私、此方だから。 そう絞り出して踵を返す。 私の家は此方の方では無いと言うのに。 今の私には、其の声が震えていなかったかと言うことしか、気にすることができなかった。 --- 「あー、チッ」 「中也、どうした？」 「……否、何でも」 と言うか、勝手に部屋に入ってくんなよ、兄貴、と其の人物に返す。 ポール・ヴェルレエヌ。 苗字は違うが、確かに俺の兄だった。 長い金髪を揺らしてくすくすと笑うと、兄はドア付近で立ち止まる。 「弟が何やら思い悩んでいる様だったからな。なに、一つお兄ちゃんに──」 「言うか阿呆」 高二男子に言うには少々幼すぎる言葉に軽口を返しながら、俺はベッドに寝転ぶ。 視界の端で、肩をすくめてドアを閉めた兄の姿を捉えた。 『ごめん』 そう言って目を伏せた彼奴の姿が離れない。 苛立ちと、寂しさと。 様々な感情が剥き出しの姿。 何時ものらりくらりとして、揶揄ってくる彼奴にしては珍しいことだった。 （何なんだ、あれは） 何をぐるぐる考えてやがる。 俺にそんな目を向けるな、と、去る背に言いたくなった。 気まぐれな雨に降られ、びしょ濡れになった傘を思う。 ──手前は何を思ったんだ？ 何かしたのか、とあの時自分の行動を振り返ったが、彼奴に彼処までの顔をさせる様なことには見覚えが無かった。 （無自覚ならどうしようも無いが……） せめて、示唆くらいくれても良いのに。 若しかしたら。 ──また、俺に“誰か”が重なったのか？ だとしたら。 どうしたら、重ねないでいてくれるのだろう。 どうしたら、あの孤独な背に、寂しさ以外を与えられるだろう。 （分かんねェ） 自分のことも、太宰のことも。 ただ、あの時思ったのは。 （『俺を、置いて行くな』──） 傘を押し付けた指の冷たさを、俺は確かに知っていた。 背に、頬に感じていた。 先ほどの光景がフラッシュバックする。 雨が上がったばかりの、薄暗い中で向けられた背。 其の影が、砂色の外套を纏った背に重なった。 『ごめん。ごめんね、中也』 ああ、そう言って笑っていた。 目に映る言葉は、謝罪の一色。 彼奴は、そんな挨拶を言ったことがなかった── （待て） 何の話だ？　これは。 映画の切り取りの様に、様々な光景が浮かんでは消える。 （違う。置いて逝くなと縋ったのは太宰だった） 俺は、其れに── ──嗚呼、如何して忘れていられたのだろう。 それと同時に、太宰が誰を重ねていたのかを悟った。 『死ぬんじゃ、ねェぞ……太宰。ッハハ……最期の、厭、がらせだ……』 （ごめん） 謝罪の思いが頭を駆け巡る。 俺は、彼奴にどんな酷い呪いを掛けたんだ。 けれど、最後に見た彼奴の顔が、今にも崩れそうな蝋のようで。 （泣くな、前を向いて） 其の一心で、俺は其の呪いを紡いだ。 どうか、此奴が現世に絡め取られたままでいるように、と。 そしてあわよくば── 俺を忘れることがないようにと。 俺と言う存在が、太宰の中で消えることがないように。 結局は、自分のためなのだ。 自分の、身勝手な想いの。 （最低すぎんだろ……） それを忘れていたことも、そんな事を言ったことも。 最低で、幼稚で。 其の時、ふと思った。 今、彼奴は如何しているだろう。 頭が警鐘を鳴らす。 あの表情は。 消えてゆきそうなあの顔は。 今日の夕方、共に帰ることが決まった時に交わした言葉が思い起こされる。 『嘘、私の家に近い！ 私の家は、んー、君の家、近くに川あるでしょ？　彼処の川にすぐ飛び込めるとこ』 あの時は、此奴らしいと呆れつつも笑ったけれど。 今の彼奴は。 （ッ──） 急がなくては。 俺はベッドから飛び起きる。 服は制服のままだったのが救いだ。 部屋を飛び出し、声をかけてくる兄を振り切る。 「中也！？」 「すまねぇ！　少し出掛けてくる！」 ヴェルレエヌが今世は血のつながった兄なのは驚きだが、今は其処に構っている時間はない。 靴を履く時間も勿体無い。 暗い外を急いで駆ける。 行き先は、川。 彼奴には養父がいるそうだが、医者で留守がちなのだと言っていた。 其の肩書きに若干既視感があるのはさておき、彼奴なら。 （飛び込みかねない……ッ） 大雨で増水した川に飛び込めば、いくら彼奴でもただでは済まないだろう。 彼奴があんな顔をする時は、大抵本気で死のうとしていた時だった。 寂しさに、寒さに耐えかねて。 （寒いよな） 俺だって、あの時寒かった。 でもそれ以上に、俺を抱き抱える指が、震える瞳が、凍えていた。 （まだ、許してくれるのなら） 俺は走って行った中に、見知った黒い背を見つける。 水魔に魅入られたような其奴の左手を、強く、強く握った。 「なん、で」 なあ太宰。 一つだけ、我儘を言わせてくれ。 其の瞳に、火を灯させて。 呪いではない言葉で。 どうか。 --- 自分の醜さに嫌気がさして、つい、飛び込んでしまおうかと川を見つめていた時。 左手に現れた痛みに私は目を見開いた。 「なん、で」 「太宰」 何で君がここに居るの。 何でそんなに泣きそうなの。 君にそんな顔をさせるのは誰。 様々な問いが浮かんでは消える。 そんな私を、中也は確りと抱き留めた。 「、　」 「済まない。ごめん。ごめんな」 「置いて逝って。呪いを掛けて。忘れて。ごめんな」 其の言葉に私は体を固まらせる。 「ッ君──！」 「思い出したよ、全部な」 真逆。 そう思うも、目の前のマリーゴールドを見て本当なのだと悟る。 目の前の彼は、確かに、“中也”だった。 なぁ太宰、と目の前のマリーゴールドは言う。 驚いて声も出せない私の頬にふれた。 私の目に彼が映る。 彼の目にもまた、私が映った。 「手前は、手前だ。前がどうだろうが、手前は、手前だ」 「ッ何で」 何で、そんなことを言うの。 私は、君を殺したも同然なのに── 私の思いを汲み取ったように、彼は笑った。 全てを払拭するように。 「俺は、太宰に笑っていて欲しいよ」 だって、愛してるからな。 そう言って笑う。 けれど、其の笑みは僅かに陰る。 「だから──」 「忘れない」 続けようとした中也に私は声を被せた。 続く言葉を悟ったから。 死ぬ直前に、死なないようにと願うほど、お人好しな彼が言うことなど分かりきっているから。 そうでなくとも、相棒だもの。 驚く彼に、私は頭を振って続ける。 「君の言葉は呪いかもしれない。けれど、私はそれを受け入れた。だって──」 私だって、愛してるんだから。 私の言葉に、中也は瞳を震わせる。 どこか空虚だった瞳に、光が灯り始める。 「どうしてもって言うなら、私からも呪いを掛けさせてよ。中也」 たった17歳、人生はこれから。 そんな歳でこんなことを言うのは、重すぎるものだと思うけれど。 「私は、君を忘れない。君だって、忘れないで。そして──」 私の、隣にいて。 こんな重さは、私たちにお似合いだ。 （でしょう？　中也） 其の返答は、私に抱きつく重さと暖かさが語っていた。 Fin