聲劇。

オヤスミ、だね今日も。 いつも言う言葉は。 電波に乗せて僕の耳に届くのは、あなたの｜聲劇《こえげき》。 あなたは昼には電話をくれない。 　　　　　　　話してくれない。 いつも学校でも、すれ違ったって無視。 まるで僕と仲がいいことを周りに隠すように。 でもそんなあなたに、僕は恋してしまっていた。 毎日のようにくれる電話は夜にしかかかってこなくて。 きっと昼は、他の男の子といるんだろう？分かってるよ、それくらい。 でもあなたの声が耳に触れるだけで、心が幾度も奪われて。 あなたから離れたいってずっと思ってた。 あなたにはきっと本命がいる。 早く離れないと僕が辛い目にあう。 分かってるのに、あなたの声を携帯越しに聞くだけで「好き」って溢れて。 その電話がぷつりと途切れれば不安になって。 あなたに本当に好きな子がいるのは明白で、それが辛くて、僕は被害妄想を繰り広げちゃう。 その被害妄想にペシャンコに潰されるように、苦しさは薄まることはなく増していく。 電話もなくて会えない日はあなたが恋しくて泣いてしまう。 あなたがあんなに綺麗な顔をしているから。 あなたがあんなに優しい声で僕の名前を呼ぶから。 僕は、あなたのその体温を求めて涙を止められない。 僕を好きなら好きだと言ってよ。 嫌いなら嫌いと言ってよ。 あなたが恋しくて、辛くて泣いて、胸がはち切れそうで、苦しい日はいつもそう思う。 僕は一人、部屋で泣き叫ぶ。 あなたの名前を呼んで。 あなたがその格好良い子にいかないように。 まだ電話をくれるように。 僕を見捨てないでって願って。 所詮年をとってガラクタになるんでしょ？ だったらはっきりしてよ、。 僕がまた辛くなる前に、あなたに決断してもらわないと、苦しいんだよ。 静かにクラスを流れる、あなたに彼氏ができたって噂。 憶測だって分かってるし信じてないけど、その憶測に怯えてしまうから。 悪戯に遊ばれてもいいから。 お願いだから、僕に優しい言葉をかけないで。 頼って縋ってしまうから。 本当に付き合ってくれないなら、最悪の言葉で壊してよ。 僕があなたを嫌えるように。 愛とはなにか考えて考えて考えてでも分からず僕は愛をせがんでる。 もし僕を少しでも好きなら、リアルで抱きしめて証明してよ、。 電話越しじゃなくて。 頼むから。 僕はあなたに記号絵文字で愛を伝えていたはずで。 あなたもそれを見て僕の気持ち、分かっていたと思うのにその言葉は返ってこずに僕は待ち惚け。 あなたは僕と友達でいたいの？ 僕の言葉には応えてくれないの？ 代わりに電話をくれるのは僕が出した問いに対する答えなの？ 今は好きな子といるの？ 僕を棄てるの？ 今何してるの？ 不安がどんどん溜まっていって。 心が歪んで、あなたも歪んでいるようで。僕はあなたを疑って。あなたは僕を友達として疑って。 あなたがついていた嘘、ちょっとずつ僕にバレてるんだよ。なんて言えるわけないよ。 あなたに、彼氏がいるんじゃないかなんて考えに侵されはじめたらもう止まんないよ。 僕の考えと感情が対立してぐちゃぐちゃになってもう笑えないよ。 僕の小さな体にこの想いは収まりさえしないよ。 あなたを好きって思う気持ちも、諦めろって気持ちも全部心で。誤魔化しきれなくて、もう壊れて、壊してしまうよ。 僕を好きなら好きだと言ってよ。 嫌いなら嫌いと言ってよ。 最後に思うのは、言いたくなるのはいつもその言葉で。 所詮ガラクタになって朽ちるのに。 あなたに関する憶測が飛び交うたびに怯えてしまうから。 まだあなたに、僕だけのあなたって錯覚させてほしいから。 悪戯に遊ばれてもいいから。 もし、さよならになるなら最悪の言葉で壊してよ。 僕が今まで以上に泣かないように。 あなたにそうやってはっきりさせてもらえないとずっと、僕はずっと生きた心地がしないの、ねえ。 もし僕があなたに本当のことを言われて哀しむような話なら、最後まで騙し切ってよ。 半端でやめたりはしないでよ。 お願い。 傷も涙も体も全部全部、あなたのものになるんでしょ？ できるなら僕とあなたの関係をまだ繋いでいてよ。 できるならまだ切らないでよ。 どんだけ泣いても。 手頃な存在でいいの。 嘘でも愛して。 あなたに溺れさせて。 あなたを忘れられなくて。 「──くん」 電話越しにあなたが僕の名前を呼んで。 「ごめんね」 そう言った。 僕はあなたに、僕が死ぬまで、あなたに聲劇を続けてほしかった。