学校は充実してる。 友達もいる。 話せる。 ああ大丈夫。 もうクラスの全員に嫌われて いじめられるようなことにはならない って思ってた。 たしかにクラスの人はみんな優しい。 忘れてた。 「先輩」の存在。 先輩と関わる機会もないからって 気にしてなかった。 だから。 今日は帰り道、YちゃんとNちゃんと途中で別れて、一人で途中から帰ってた 「今日も楽しかった。」 「4時間楽だったな。」 なんて考えてた。 その時 笑い声が聞こえてきた。 その時は別に何も気にしてなかったし ただ、私の 「動き」 「仕草」 全部真似して 爆笑して 睨んできて 一気に思い出した。 「高学年の記憶」 「すれ違いざまに『バイ菌』呼ばわりされる」 「私の持ち物に触ってそれを別の人に当てつける鬼ごっこ」 「クラスのほぼ全員にあだ名つけられて 虐められる」 覚えてるよ。虐められた側は あだ名は「バタ子さん」だった。 いまおもえば、なんでなんだろう。 もういいよね。別に。 安藤さんって人がいたの。 その人は当時私が好きだった人を騙して、 私のことを悪く言って 私のことを嫌いにさせたよね。 あと荒谷もいたな。 全部覚えてるよ。 筆箱投げられたり ゴミを渡されたり お道具箱の箱で仕切りを作られたり 死ねって言ってたのも聞こえてたんだよ。 あなたたちは忘れてるかもだけど やられた側は忘れないんだよ。 その一瞬の快楽で 他人をどこまで追い込むか考えて欲しい。 あなた達にとっては「いじり」かもしれない 私にとっては立派な「いじめ」だったんだよ 私の綺麗な左腕をカミソリやらカッターやらで 半袖着れなくさせたのもお前らなんだよ。 行けるようにまで努力したのに。 なんで、頑張ったのに。 いいよね。みんな当たり前のように行けて 3時間で吐きそうだよ。 今までのこと思い出すし、 依存しきったなみるんのことも忘れらない 明るそうに頑張ってるけど ずっーとずっと半袖着れないんだよ。 暑いよ。水着をUVカットパーカーなしで着たい 大好きだった夏を楽しみたい 季節の中で「大好き」な夏を楽しめなくなった それも全部お前らのせい 私が配膳した給食は食べてくれなかったよね。 給食袋のフックを隠したよね 「友達」のはずの人に お前キモイよって言われた人の気持ち知ってるのかな。 こんなことをほんの3秒程度で思い出した。 足が震えて動かなくなった。 それも笑われた 「あいつなんか震えてるんだけどWWW」 「キモすぎだろWWWW」 その一言がどれだけ私を傷つけたか知って欲しい

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今まで1年いじめられてて 誰も見てくれなかった。 見てくれてたけど 悪いところばっかりしか見てくれなかった。 だから 私にとって「なみるんルーム」は 幸せだった。 あのメンバーであの先生じゃなかったら、 どうなってたか分からない。 どんだけ仲良くても、 出せていなかった「私」 が沢山出せた。 最初は泣かなかった。 笑いもしなかった ただ下を眺めてた。 ここの人たちも裏切るかも って思ってたから 話さなかったけど、 だんだん慣れてきて、喜怒哀楽が出せるようになった。 幸せだったから怒りはしなかった。 喜、楽の感情と少しの哀 この「哀」はここにいれる時間が永遠ではないことに対しての哀しみ 最後の給食、みんなでワチャワチャ話す給食は最後か、と悲しくなった。放送ではHappinessが流れてた。 楽しい曲に悲しい感情。 私は泣きながら笑った。 当然そこでみんなは なんで泣いてんのー笑笑って 嬉しかった。 クラスで泣いたら あいつ泣いてるじゃん笑 って言われたから 同じ「笑い」でも嬉しかったよ 最後の通常登校、お楽しみ会をした。 最初からもうここでみんなと遊べるのは最後なのを実感して大泣きした。 多分過去一泣いたの。 1番期間は短いけどね。 卒業式、最初は「留年しまーす笑笑」 って笑ってたけど 式が終わって。戻ってきて、 教室に上がる指示が出てたから 最後に部屋を見渡して 「最後か。」って 心の中では泣きそうな感情を抑えながら なみるんを後にした。 教室は相変わらず怖くて 雰囲気も、喋り声も怖かった。 1年ずっと私を気にかけてくれた 「担任の先生」が泣いていた。 先生もきっと今年1年私のこともあって 大変な1年だったかな…と思った。 でも、喋る時は絶対笑顔で 達者でな だってさ 最後の「さようなら」は 私の中の全部の辛いも悲しいも思い出に変わった気がした。 お見送りの時 なみるんの先生が二人いた 先生は笑顔で手を振ってくれた その優しい眼差しは私の子の3ヶ月に終止符を打つみたいで 悲しくて 辛くて 心の中で抑えていた涙が 溢れ出てしまった。 結局、なみるんルームで写真を撮った。 私は泣きすぎて目が真っ赤。 「天野さんが泣くから先生も泣いちゃったじゃーん笑」 笑ってたけどたしかに涙目なのは私は見たの。 「今までありがとうございました。」 最後にこれを言って、扉を閉めた。 感情の切り替えもつかないまま 卒業してしまった 次の日、離任式に行った その時なみるんの先生1人が 上の方から見てるのに気づいた それを見た私は、離任する担任の先生のことも 色んな支えてくれた先生がいなくなってしまったこと、なみるんの先生はここにいるのにもう会えないこと こんな思いで泣いてしまった。 その後職員室に許可を貰って なみるんルームに行った。 いつもとなんら変わらないあの部屋で 「卒業おめでとう」の文字だけ消された。 私は「ほんとに私はもうここに行けないんだ」 なんて思った。 そのなみるんの先生が最後に 「きっといい友達ができるよ」って 言って 帰っていった。 握ってくれた手の温もりは忘れない。 暖かかった先生の手。 涙でボロボロになった顔を見て 台無しじゃん笑 と言った私は 内心もボロボロだった。 結局1ヶ月は本気で引きずって、 ましになったもののまだ引きずってる そんな引きずりを終わらせたくて 手紙を書いたり、 会いに行ったりしたけど 何故か消えなくて きっと私が求めてるのは なみるんで笑って泣いた生活。 もうこれは求めてもかえってこないもの。 昨日会ってきたの。 「中学のこと」 「今のなみるんのこと」 沢山話したり聞いたりしてきた 今のなみるんは1人しか生徒がいないらしい 一人で人生ゲームしてるんだって 寂しいなぁ。 私たちがいた頃は 叫んで落ち込んで 大盛り上がりだったなと思いながら 色んな話をした 色んなところで私のことを思い出してくれてたみたいで 私はまだ先生の心の中にいれたのが嬉しかった 正直まだまだ立ち直ったりはしてないし 泣いたり傷つけたりする日はあるけど 先生が心から応援してくれてると信じて 笑顔で学校に行ってるよ。 なみるんルームは私にとって宝で 忘れられない思い出 きっと、ずっとずっーと 残り続ける。 ある日思い出して寂しがることも これからもあると思う。 だけど今は支えてくれる担任の先生がいて 優しいクラスメイトも友達もいる だから私はきっと大丈夫。 なみるんルームが私から無くなっても きっと、私は元気にやれる。 そんな私は今これを 泣きながら書いてる 寂しいの

夏が怖いよ 半袖ほんとに着れない 半袖着るために上の方にしたのに ギリギリ見えるのよ

私か。 ごめんね 友達向いてなかったかな笑 どうせ私人の気遣い無駄にするから ねぇ。 そこの。 あなただよ。 おまえだよ。 馬鹿なこと言ってごめんね 死んだらいい？

せっかく気遣ってもらってたのにね〜 恩を仇で返すとか、 馬鹿なんですか？笑 とっとと死んだら？ 私。 人付き合いもやめた方がいいかもな

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クラスにYさんいるんやけどな その人に 「天野って中学デビューだよ笑」 とか 「私昔さ…」 とか証拠もないこと言われて辛いよーん しかも今何事もないように話してくんのはどうして？？？笑

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なんで！ 席の場所真反対なのよ🥲 話してる他の子のこと私の好き人が好きじゃないのわかってんのに 嫉妬しちゃって辛いじゃないの‼️ すきなひと👦🏻としますね。 このまえ👦🏻くん含む5人であそんで ぷりくら撮ったんですよ⁉️⁉️ 友達Aﾁｬﾝの気遣いで隣にしてもらったら‼️ 体くっつけてきてくれてほんとうれしかった😭💖 はなしもどす 👦🏻くん好きな人いないって言ってたけど SちゃんかANちゃんのこと好きそうなんです🥹 私の思い込みだと思うんですけど 明らかに対応？が違うんですよ🥹 ほんとに辛い…ꌩ ̫ ꌩ

あの、えっと、、、。笑 とある子がスパイしてくれてて 好きぴ👦🏻 友達💫 💫噂で聞いた子(私)に告られたらどうする？ 👦🏻時による 💫時によるとは？ 👦🏻時による 💫こくはくのときにすきになってれば？ 👦🏻まあそーかも 💫確率高い？ 👦🏻**今は低い** うひょー がちめにしんでいいかな？

死にたいわけでもなく。 まあうん。 ふとした瞬間私は何のために生きてるのかなって 裏では悪口言われてるし 死ねとかいつも言われるし 人生って面白いねー笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑 耳良くってごめんねぜーんぶ聞こえてるよー♪︎♪︎

ここに来て失恋です。 もう辛いです。 なんでなの。友達のあの子はトントン拍子で 上手くいって付き合えて。 私はずっと追って追い続けて、結果ぐちゃぐちゃなんて。 まだ告白もできてないのにふられたよ ＜『もっといい人探して』 って言われたけど 貴方がいいから。貴方のために、貴方が、 なんで私が言ってる人以外の人が知ってたの 私なんかしましたか神様。 でもできるならあの子のことだけは 神様、仏様なんとかなりませんか。 何回も聞いてきた歌詞。 聞きまくった。 高嶺の花子さん、恋、わたがし 何度も聞いてあなたとの未来を思い浮かべた でも理想と現実は違うよね 今日の会話を少しだけ載せます ⬇️ 理科の授業で私が好きなの勘づいた好きな人(👦🏻) 👦🏻 最近Yがよく恋愛系の質問するけど 　 それは珠希ちゃんがおれのこと好きやか ら？ みたいなやり取りがあったみたいです で LINEで話しました⬇️ 👦🏻なんかごめんね 私(🌟)いいよ全然 数秒沈黙 🌟 私どうしたらいいの 👦🏻切り替えてこ 🌟本人に言われてどうすんねん。笑笑笑笑笑 👦🏻自分は付き合えへんけどほかにいいひとがおるよきっとさ うるさいわぼけ😿‪ あなたが1番だからあなたを選んだんじゃないの？ 私は貴方のことがずっと大好きだし、 忘れられないと思うから でもあなたはあたしの思い出です、 大好きだったよ いや 大好きだよ 愛してた 誰よりも貴方のことが大好きだった 私が大好きでも 貴方が振り向いてくれなかったら意味ないじゃんか。 でも断ってくれたのが嬉しくて 悲しかった。 あなたはちょっと好きって言われただけで 付き合うような軽々しい人じゃないのが 本当に嬉しかった 最後まで誠実で優しくて そこが嬉しくて悲しかった 望んでもいないこんな終わり方じゃなくて 告白して振られた方が嬉しかった どうしてこんな終わり方だったんだろう もう私は暴論になるけど 人生しょうもないと思ってる 貴方が好いてくれてるかも分からない 学校生活が苦しい。苦しい。 貴方がいたから頑張ってた あなたのためだったよ全部 貴方が振り向かないことがわかった学校なんて 行きたくもないよ 貴方との思い出も記憶も全部消したい 消えてなくなって欲しい 期待してしまった私も嫌いだよ。 好きだよ

吹奏楽部の方は知ってると思いますが、某男子Mの話です。少し色々あったので共有させていただきます。 まず最初に私の元好きなひと（Rくん）をMくんは知っていて、かなり応援してくれていました。 ですがその中で少し違和感があったんです。とある女の子四組のAちゃんがいない通話でそのことを話しました そこにいたのは絶対に人の好きな人を言わないような人が3人いました。あと、そのMくんがいました。 Mくんにももちろん通話で言っています。 ですが、後日その四組のAちゃんに「私好きな人変わったんだ🎵」と報告しました。そしたら、 「ああ、Rくんね。」 なぜか知っていたんです。 これは今日あった話なんですが、そのAちゃんと好きな人を言わない人の中の3人のうちのSちゃんが少し揉めていたそうで、この内容は誰にも言わないでと言ったにも関わらず、そのMくんは全ての内容を知っていたそうです。ですからこれは憶測ですがAちゃんとMくんは内通関係にあるのではないかと思います。 そのMくんは四組の⚪︎×小学校の女の子が好きなそうですが、Aちゃんも⚪︎×小学校の四組なので もしかしたら付き合っている可能性が少なくともありそうだなと思いました。 あくまでこれは憶測です。結構な可能性で外れていると思います。 そしてここからは私の話になるんですが、私の好きな人をなぜか同じクラスのR君（好きだった人ではないです）が私がR（好きな方👦）のことを好きなことを知っていたんです。そこで誰から聞いたかを聞くと「Nさん」と返ってきました。そのNさんとは私はあまり仲が良くないのでこれもまた憶測にはなるのですが、 M君がNさんに教えて、NさんがR君に教えてという感じだと思います。 これは結構自信があります。なぜかというと、M君とNさんが大池公園（正式名称ではないため出させていただきます）で、私とSちゃん（さっき紹介したSちゃんと同じです。）と踊っている動画を見た、とM君が言っていました。このことからM君とN君はかなり友好関係にあると考えられます。 M君はかなり口が軽いことをいろんな人から聞いて知っていたので おそらくそこからかなあと思います。 他にもM君が私の好きな人を誰かに言った、と思うことがあります。 それは、👦君とLINE（ほぼこれからの関係のお話です。結果はうまくいきませんでした。😭） その中でなんで私が👦を好きなのがわかったのかの話で「⚪︎⚪︎小学校の男子に色々言われていた」ということ。〇〇小学校の男子だったそうなのでその男子と仲がいいのは私が👦のことを好きと伝えていたの中にいるのはやっぱりM君しかいません。そこからM君がいろんな人に言ったんだろうなと思います。 次の話にうつります。私はおそらくM君に嫌われています。理由は主に２つあります。一つは 明らかに塩対応すぎることです。ここは私の自意識過剰なところも含まれているので確定とまではいきませんが、この前少し話した時前より少し態度が違いました。そこのことから少し嫌われている？と思いました。 2つ目が心配が確信に変わったことです。 二つ目、M君のTikTokにコメントしても私だけコメハしてもらえない。 これは一回だけだと気づかなかったのかな？で終われるのですけど、これが3、4回ほどあるものですから不安が確信に変わるきっかけになりました。 これは私が今日Sちゃんから今日聞いた話ですが、「M君に言ってないことを広められた」と。 これは私が立ち会ってないから本当かはわかりませんが上記のことを踏まえてSちゃんではなくM君の仕業かなと思いました。 他にも、同じクラスのAちゃんも最近M君に嫌われているそうで、 もはや誰を好いていて誰を嫌っているのかもわかりません。笑

「学校行きたくない」 とうとう私が二度と口にしたくないことを想像してしまいましたよ。 まあ本当に行きたくないんです。多分私は今人間不信なので、色々ありすぎて。 一回長期休みが始まるとやっぱり拒絶感が出てしまうんですよね。 何が怖いとかはあんましわからないけど、全ての人がとことんこわく見えてるんです。 今私な何を言われてるんだろう。　 というか人が笑っているのが怖い。 私が笑われているんじゃないのか、と勘違いしてしまうから。 …幸せになりたい。幸せになって 人生もっともっと楽しみたかった。 いや…普通の人になりたかった。 特段賢いわけでもない。特段いいとこがあるわけでもない。 逆に悪いところもない人が良かった。 なりきれない普通にどうしても憧れて憧れて仕方がない。 あの子みたいにいじめられずそれなりに楽しそうな人生を送りたかった でももう私は難しいから…。 マナーもルールも人間関係もどうせ全部守れてない 早くこの場所から抜け出したい。 頭だけは人並みより上なんだから 高校だけはみんなと離れないと。 離れないと苦しいだけだ。 バレー部だって嫌われてたし。楽しかったけどね。 中学校はずば抜けて頭がいい人と頭が悪い人がいる。双方の価値観が違うのは当たり前…。 だからだからだからだからだから！ どうせ頭が悪い奴なんて全部他人のせいにして押し付けるんだから 私がそんな奴らととっとと離れて頭のいい高校に行ければ そしたら私はきっと幸せになれ…る。そうだよね？ きっと京大なんかに行ければ、価値観が合う人が絶対にいるはず、 相手に期待するだけ無駄なんだよ。どうせ裏切られるんだから。 だったら私はどんなに苦しんでもしんどくても1人で生きないといけない。 友達だってきっと表っつらの仮面だけでどうせ私のことを信用してる人なんて1人もいないんだよ。 だから私は人並み以上の努力をそれなりに重ねなといけない。 お前らとは絶対に違うお前らとはお前らとはお前らとは…。 病名がついて得することもあるけど、その病名を盾にしちゃいけないそのままだと何にも変わんないだから 私がどんだけ苦しくてもしんどくても変わって変わって変わって変わって変わって、 お前らみたいな低脳とごっちゃにされる中学をとっとと終わらせて早く高校に行く。 なんとしてでもここを離れないといけないんだよ。

人生全部くだらない 別に死ぬの怖くないけどどこで死ねばいいんだ？ 高いところってどこ？