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俺 の 命 の 歌で 命 を 大事 に して ほしいのに 、 俺 の 家族 の 歌で 家族 を 大事 に して ほしい のに 。 そう 呟いても 本心 が 欲しかった のは 共感 だけ 。 欲に 塗れた 常人 の なり損ないが 「 … 俺 だった のか 、 」 ほんとは 、 悲しくて 、 苦しくて … でも 生きたくて 、 エゴ で しか ない 俺 の がさつな 言葉 と 曲 を 歌って 聞かせてた だけ 。 お前 は ずっと 褒めて くれて 、 側に いて くれたけど さ … 。 ほんとは pr の 神様 に なりたいんだよ 。 「 pr ~ .’ また 新作 作ったよ ~ .’ 」 「 お 、 ほんま ？ ちょっくら 聞かせてや 」 「 当たり前 じゃん ？ 聞かせる為 に もって 来たん だからさ .’ 」 俺の ぐだぐだ な こんな 歌 で 、 弟 を 失った お前 の 心 なんか が 癒せる 訳 なくてさ 、 寄り添って あげたい よ 、 ずっと 。 がむしゃら に 歌ってる 曲 なんか 、 実際 全然 好きじゃない 。 でも 、 これで 救いたい 。 無力 でも やれる 事 は あるんだよ 、 それが まだ 分かって ない だけ 。 死んだ 時から 堕ちまくって 心には でっかい 傷跡 。 その 傷跡 で 誰かと 喋りたかった 。 くだらん 話を したかった 。 「 お前 に 救われたよ .’ 」 「 生きてぇ な って 、 」 そう 言われても 俺 や なくて 自 分 の お陰 やろ って 思って しまった 。 まだ ガキ の 頃 は 一緒 に 大人 に なって 、 たまに 会う くらい なん やろな って 思ってた けど 、 時経って 、 いざ 想像 してた 時に なると 全然 違って あいつ は おらん 。 冷たい 、 その 部屋 だけが ガキ の まま 。 そこ だけは 時間 が 止まった 様に 、 何も 動いて なかった 。 出した ままの 落書き帳 、 鉛筆 。 お揃い の ぬいぐるみ 。 何も 、 変わらない 。 cn の 歌 だって 、 何度も … 心 の 瘡蓋 が 剥がれる 程 聞いた 。 それでも また 傷口を 縫って 瘡蓋 を 作り だして 、 聖人 なんかには 到底 なれなかった 。 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 生きとった 証 が 欲しいとか 、 誰か に 認めて 欲しい とか … 重要 で も あんまり ない 。 すぐ に 消えて いく 。 でも 、 救いたい 。 拾い上げたい 。 無理 だと わかってる 、 勝手に 幸せ に なるのも 全部 分かりきってる 。 歌 で 癒せる なら 、 人生 は どこまで 楽 に なったん やろうか 。 cn は いつか きっと 売れて 晴れ舞台 に 立つ ん やろう けど 、 俺は ずっと 落ちぶれ 。 過去に 縋り 付いて いる だけの 人間 。 「 … 、 pr 泣いてる ？ 」 「 ん ッ 、 ？ 別 に 泣いてへんよ 笑 」 「 目 、 腫れてるし 鼻声 だよ 」 「 気付かん 間 に 泣いとったん かもな 」 涙が 止まらない 時はさ 、 何でも いい から 、 書き殴った 様な 俺 の 歌 で 救いたい 。 神様 とか 、 救世主 に ならなくて いいから 、 … 救いたかった 。