あぁ、何で私、この世界に生まれて来たのかな。わがままで、怠け者で、意地悪で。 勉強しなくちゃ。そう思ってはいる。頑張ろうとはしてる。でも、頑張れない。頑張ろうとしてないわけじゃないの。頑張れないの。でも、誰もそれを分かってくれない。なんで？ 私って、世界で一番この世界が似合わないんだ。 そうだ、私はきっと生まれてきちゃいけなかったんだ。 きっと、神様の手違いで生まれたんだ。 生まれない予定だったんだ。 そうじゃなきゃ、こんなに苦しいわけないもんね。 あぁ、もう終わりにしたい。でも、まだ死ねない理由がある。 だから、死ぬまで、この苦しみを背負って生きていかないといけない。 あぁ、苦しい。

ねぇ、一つ言っていい？あのね、やめろって言ってるわけじゃないの。 誹謗中傷のつもりもないの。ただ、愚痴をここに書き散らしてるだけなの。 最近さ、短編カフェに凄く同担拒否とリアコが増えたの。 正直に言っていい？ 気色悪いなって あのね、私凄くリアコが嫌い。 だってね、何でだか知らないけど、推しが愛してるのは自分って思いこんでるじゃん。こないだね、見ちゃった。どこのとは言えないけど、私の知ってるサイトで、某アイドルの同担拒否＆リアコがいたんだよね。その子のプロフにさ、 「〇〇君を一番愛してるのは僕で、〇〇君が一番愛してるのも僕です」 って書いてあったわけ。 吐き気がした。 いや、やきもちとかじゃないの。なんならそのアイドル大嫌いだからどうでもいいの。でもさ、なんか思ったのがさ、何で推しが自分の事好きだと過信してるの？って。そして、何で自分の上がいると思わないの？って。 それとさ、前に見ちゃった。自分の推しの同担拒否＆リアコしてる人。マジで気持ち悪かった。あのね、私同担拒否でもリアコでもないの。だから、自分の推しは皆で共有したい人だし、推しは私の事好きじゃない事も分かってるし、皆で愛したい。でもさ、リアコとか同担拒否にはちょっと自分の推しを推してほしくないんだよね。だって、推しの事自分の彼氏だと思ってんだよ？ 同担拒否とリアコの人には申し訳ないけどね、本当に気持ち悪い。 キモイ。 胸糞悪い。

「頑張れ」 「大丈夫」 「賢いよ」 「凄いよ」 「出来る」 そんな言葉を投げかけられる度に、心の鎖がギリリと締まる。 心が苦しくなる。 道徳では、道徳なんて持っていない教師たちが道徳を語る。 ネットでは、皆軽々しく死にたいとか分かりやすく病んでるアピールしてる。 世界では、どうでもいいゴミが楽しんで、自分の最愛の人が傷つく。 学校では、馬鹿が楽で、偉い人が楽で、先生のお気に入りが楽で。 --- 社会不適合者はどこでもいつでも苦しい --- 変だよね？何でこんな世の中なの？ 猿人が、二足歩行して、賢くならなかったらもっと幸せだったよね。 地球が存在しなかったら。幸せだった。 だって 存在しないから。 存在したくなかった。 生まれたくなかった。 こんな世界の顔なんて --- 見たくなかった --- 苦しいだけの、檻。 見えない檻。 心の檻。 でも、外からの攻撃は防げない。 なのに、 外からの攻撃を必死に我慢しても、出られない。 盾でもない。 剣でもない。 ただの、檻。 --- 閉じ込めるだけの檻 --- もう何も考えたくない。 中学二年。高校の事も考えないといけない。 もう何も考えたくないのに。 「やればできる子」 親はそういう。 何言ってんの？ やれば　ってなに？ やれないから出来ないって言ってんのに。 あぁ、やっぱり、世の中って馬鹿ばっか。

何で人間って存在するの？ 必要ないよね？ 何で生きようとするの？ 生きててなんになるの？ 楽しいとか、そんな感情が必要なの？ 全部。地球も。世界も。必要ないよね？ 滅んでしまえばいいのに。 隕石が降れば。 酸素がなくなれば。 温暖化で水が蒸発すれば。 そしたら、いいのにね。

最近、自己嫌悪が強くなった。 だって、少し皆との交流とかが減っただけで、落胆するんだもん。 ファンレターくださいって書いた小説とかで、ファンレターがなかなか来ない時とか、誰でもあるじゃん？ なのに、それだけで 「来ないなぁ・・・」 ってなったり。 来るわけないじゃん、趣味で書いてる小説なんかに。 太宰治じゃないんだから。 そうやって、我が儘な思考回路になってる自分が嫌いになる。 なんなんだろってなる。 最近結構調子よかったんです。夏休みになって、学校みたいに縛られるものがないから。宿題はいっぱいあるけど、毎日ちょっとずつこなしてる。 だったのに、またこんな事で落ち込んで、ほんと、私ってなんなんだろ・・・。 最近小説も思うように書けない。ネタもない。 上手くいかない。 昔の、人が少なかった短編カフェに戻りたい。 どうしたらいいの？ ちょっと有名になって、いろんな性格の人が増えた。 その人たちと、上手くやっていく事が大切になった。 相性が悪い人が増えた。 嫌な小説が増えた。 今はまだ逃げられるけど、プリ小説とかみたいになってしまったらどうしよう。

またやりました。 最近だいぶスルースキル上達してたんです。 しかし！ 名前は言いませんが、苦手なお人がいまして・・・。 その人の日記やら自己紹介やらを見てしまいました。 😎・・・何言ってんだコイツ・・・😎 ってなったよね。 あの、もう分かり合えないというか、住む世界が違うの、分かってるのに、なんかフッと見てしまって・・・。 ☆無☆事☆死☆亡☆ うあああああやばいよぉーーー ほんとに気分が悪い・・・というか最近メンタルがやばくなってきてる。 こないだも本垢でお休みさせてもらったし、ストレス診断したらAIに 「お前やべぇな」 って言われたし（音は出ません） まーーーじできつい。 まぁこんな事ここで言ったところで 「病みアピ乙ｗｗｗ」 とか言われるんだろうけど。 そっちは悩みとかなさそうでいいよねｗ 小説とかもなかなか上手くいかないしさぁ・・・。 もうそろそろ三年生だし、高校とか考えないとだし。 生まれて損した～～～

あのですね、この間の愚痴なのですが、一つ言いたい事があります。 莉空さん、見てるのなら聞いてください。 そっちの小説で私の小説のURLを貼るの、やめてください。 もう言ってしまいます。確かにあの小説、莉空さんの事も入ってます。 でも、莉空さんだけじゃないです。 他にもいろんな人に言ってます。 勝手に自分の事じゃん、とか思うのはいいんですけど、コラボでも、相手に許可も、されてないのに、他人の愚痴貼るのはダメですよ。 そちらが辛いのも、分かっているつもりです。 でも、あなたの一つ一つの行動で、誰かを不快にしてるかもしれないんですよ。 もうなんか・・・自分でもどうしたらいいか分からないし。 無視が一番なのは分かってます。 でも、やっぱり、同担拒否さんが同担さんに不快感を覚えるように、私の同担拒否が苦手なんです。 もう私苦手な人にはファンレター送りません。 ファンレター送ってもこっちが傷つくだけだし。 まぁ前の愚痴言ってもアンチ来ないだけマシだなｗ