自傷無色

僕の憧れ、それは君。 君みたいになりたいんだ。 自分の個性を持っている人に。 僕にとって君は眩しい存在。 だったら、僕も君のような個性を持てばいいんだって、 そんなことはわかってる。 けど、君の個性を持った僕は、本当に”僕”なのかな。 僕らしいと言えるのかな。 こうして、子供騙しな夢を考えてると、時間が過ぎていく。 僕らしさが欲しいなんて、幼稚な夢。 こんな事しか考えられない僕なんて 「死ねばいいのに」 ＊ 僕が生きていたら、何万人の人が悲しくなる。 僕が死んだら、何億人の人が喜ぶ。 僕を望まない、僕が死んだことを憎まない。 そんな世界だったら、安心して死ねるのにな。 そんな世界がよかったね。 でも、心のどこかで、僕の生死が沢山の人に影響与えらればいいのにな。 とか思ってる。 結局は、くだらない願いを望むことしかできないんだ。 いつもぼんやりとした、夢のような日々。 ｜現実《いま》でも夢しか見れないなら、ここにいる意味はある？ どうせ夢を見ているなら、このまま消えたいな。 ＊ それとも。 僕が生きていても、何億人の人は関係ない。 僕が死んでも、何億人の人は変わらない。 そんな世界だったらいいのかな。 僕を望まない、僕を憎まない。 こんな世界で死んでも、損ばかりだな。 やっぱり、誰かの心に残る人に、なりたいのかな。 不器用な僕は、そんな気持ちを持ってしまうんだな。 僕は作っていない、他人が作った僕。 周りの”僕”に合わせてきたんだ。 そう嘘を繕ってきても、結局我慢はできない。 そうしてみんな離れていく。 そうして死んでいく。 最期には周りに誰もいないまま、一人で死んでいくんだ。 もっと、自由に生きれれば、こんなことにはならないかもね。 ＊ 僕は生きている。 そうすると、君は笑ってくれる。 僕に笑顔を向けてくれる。 「悲しい」 「消えたい」 でも、君がいるから。 君だけじゃなくて、もっと沢山、ここにいる意味があればいいのに。 ここを離れる意味なんて無ければいいのに。 僕が消える。 何億人の人は変わらない。 でも、たった一つの僕を止めてくれるなにか。 僕がいなくなったら悲しんでしまうなにか。 君が悲しんでしまうなら、 「死ねない」 ＊ 僕は、空っぽ。 個性もないし。 だから、死にたい。 でも、死なない。 君がいる限り。 僕の体は、絶対に傷つけない。