A　カルネ　【星を堕とす】

〈あなたは選択した。最悪を。その罪を忘れることは許されない〉 --- あなたに助けてもらったあのときから、なにかあなたのためにできることがないか、探し続けていた。 あなたはきっと、覚えていないでしょう。覚えていたとして、結び付けられないでしょう。 そう願っています。あのころは、すこし幼くて、怖がりだったから。…でも、昔の自分のほうが、よかったのかもしれません。 まぁいいです。昔のことは。 どうしてもあなたのそばで、あなたのためになることがしたくて。側近を募集すると聞いて、すぐに駆け付けました。もちろん応募者は多かったけれど…それでも、選ばれた。私の熱意に、思いに遠く及ばなかったから。 あなたのそばで、働けることになって。助けてもらったころのあなたの姿と、 そばで見るあなたの姿は違くて、それでいて依然と素晴らしかった。 すこしおっちょこちょいで、ほかのアドミンたちのような頭の良さこそもっていないけれど、 素直だったり、周りを明るくしたり。ほだされそうになるその笑顔は、かわらず素晴らしかった。 日々に色が与えられ、幸福だった。 …そんな素晴らしい生活に影が差してきたのは、いつ頃だったのだろう？もう覚えていない。 仕事が忙しくなった。人々が、アドミンに対して要求することが多くなっていた。 …簡単に言えば、人々は傲慢になった。他のアドミンたちが、そんな人々に嫌気がさしているのは、簡単に分かった。けれど人々を見捨てないのは、ひとえにあなた…ホワイトのおかげだと。ホワイトはまだ人を信じていて、動き続けている。そのおかげで、ほかのアドミンたちは人々を見捨てないのだと。 私はわかっていた。 …わかっていたのに、どうしてこの選択をしてしまったのだろう。もっといいやり方があったはず。マリーツィア。その組織の主から話しかけられた。そのときに歯車が狂った。 マリーツィアの主は、私に囁いてきた。悪魔の声だった。 それに従ったのは、ほかでもない私だった。 やるときは一瞬だった。あなたに、「相談があります」とだけ言って、二人きりの時間を用意して。いつも通りのあなたの部屋で、あなたは背後をさらしていて。 電球を壊して、あなたが振り向くその瞬間の目に、ナイフを突き刺すだけ。簡単だった。 アドミンたちが使える…あまりにも強力なアドミン権限は、ナイフの力によって封じられていた。 赤色のカーペットが広がって、跳ねて。ものがぶつかる音、かすかな息。それだけだった。 そのまま押し倒して、あなたの左目を抉って、心臓を刺した。あっけなかった。致命傷だった。長くはもたなかった。 …すべて終わってから、私は涙を出していたことに気づいた。 …あなたは抵抗できたはずだ。黒き剣は、あなたのそばにあった。私ごときが上に乗っかったところで、すぐに抜け出せたはずだ。あなたは強かったから。もしかしたら、アドミンの中では最も強かったかもしれない。 でも、抵抗しなかった。 …それはひとえに、私が信頼されていたから？私のことを…まるで本当に大切な人かのように扱ったから。ああ、本当に？本当に私を大切な人だと？ あなたにとって私は、単なる便利な側近だと、思っているんだと、私はそう願っていました。そんなことはありえないとわかっていても。彼を一番近くで支えてきたのですから。ええ、わかっていました。それでも。 最後の言葉が怒りでも恨みでも、受け入れるつもりでした。 …なのに、なぜ謝ったのですか。なにに、だれに？どうして？それが最後の言葉？ありえない。変だ、変だった。 彼は私たちのような醜悪な化け物ではなく、純粋たるアドミンであり、人だった。 そのときに私は、あなたに恨まれたかった、怒られたかったのだと気づいた。 あなたの記憶に残りつづけたかった、そう思っていたこと。 もしかしたら、もうすでになれていたのかもしれないのに。 私が謝るべきだった。あなたがあやまるべきじゃなかった！ こんな愚かな思いを抱いて、あなたを害して。あなたのためになることがしたかったのに、私は、こんな……ことをしてしまった。 もう取り返しはつかない。 マリーツィアの拠点に戻って、あなたの目とナイフを献上して。すべてがぼやけて、何か言われているような気がしても、ろくな反応が返せなかった。 まるで英雄のように扱われて。あなたこそが英雄なのに。 部屋に戻ってようやく、すべてが悪夢ではなく、現実だと理解できるようになった。 マリーツィアのあの囁きに従わなければ、こんな思いを抱いていなかったら。いや、私が信頼されていたことを、気づけていれば。 自身が愚かでなかったら。 こんなことにはならなかった。 あのときは、囁かれたときは、まるでそれがあなたを助けるかのような言葉で…私は狂っていた。 あなたを殺すというのに。 すべてマリーツィアの、そしてその主のせいだと言えればよかったのに。でも、私は共犯者であり実行人であり…その囁きに自ら乗ってしまった愚か者だ。 あなたの血が、床に広がっていく姿を幻視する。 あなたの目が、私の顔を見ているように感じる。もういないのに。 これは罪から逃れたいだけ、わかっている。同時に、わすれないようにするための記憶であることも。 幸せだったころに戻りたい。そして、あなたにこんな思いをいだいてしまう前に、死んでしまいたかった。私自身を、殺してしまいたかった。 ここにいたくなかった。 ここではないどこかに行きたかった。 …寝れば解決するだろうか？いや、しないだろう。 それでも私は、眠りについた。逃げたかった。 今日がなければよかったのに。