生きる

生きるって辛いな。 そう思いだしたのは中学３年生の頃だった。 「高校はどうするの！？」 「勉強しなさい！」 そんな親の言葉。 「優華、絶対一緒の高校にしようね！」 「優華～！愚痴聞いて～？」 そんな友達の言葉。 全てに嫌気がさした。生きるのに息苦しさを感じた。世界なんて、終わりを迎えれば、何もなくなればいいのに。そんな事を思った。 SNSのアカウントで、他の人の呟きを読んだ。 長文で世界の詰まらなさを綴っている人、短く親の愚痴を言っている人。大勢の人が世界に不満を持っていた。 その中には（というよりほぼ全員が）可哀想な環境だったり、酷い人間関係だったりした。 --- 自分は、人間関係も良好。親も私の事を思って厳しくも優しく接してくれる。 それなのに、私はすぐに辛いとか、嫌だとか、そういう事ばっかり言って、ネガティブ思考になって、泣いたり、苦しんだりしている。 私は人並みには幸せなのだ。 なのに、世界が終われば、とか、死にたい、とかとほざく。 自分は、我儘だ。傲慢だ。そう思って、さらにネガティブになって。 負のループ。 その言葉が、私にはお似合いだった。 なぜこんなに辛いのか、２時間も３時間も考えた。でも、それと言った物はなく、諦める。 ちょっとでもネガティブ思考から離れようと、自分は幸せだと、そう思うことにした。 でも、そう思い込もうとすればするほど、心が締め付けられ、辛くなった。 何度も何度も、解決しようと頑張った。 でも、それは上手くいかなかった。 残る対処法はただ一つだった。 この手で、苦しみを終わらせる事。 それ以外に、もう手はなかった。怖かった。ずっと、死ぬのが怖くて、だから、これを後回しにした。最後の砦だった。 でも、これには欠点があった。 私に勇気がない事。 実行できないのだ。 何度も、この手を考えた。でも、中々実行は出来なくて。 それがまた苦しかった。 打開策はないか、何度も調べた。 そして見つけた。 『死にたいけど、勇気がない人、いませんか』 そう書いているサイト。私は様子見がてらそっと開いた。 そこは、たくさんの人が書き込んだ、死ぬのが怖い人に向けての、アドバイスで溢れていた。 私は、それを一つずつ読んでいった。 それはランキングになっていて、２位から読んでいった。 次は３位、次に４位。 ２０位くらいまで読んだ辺りで、１位を読むことにした。 １位のタイトルは、こうだった。 『何もないけど、死にたい人へ』 私にぴったりだと思った。 特に悩み事もない。ただ、少しだけ、受験で悩んでるだけの、一般中学生。 普通の人と変わりないのに、死にたいとか言ってる、メンタル豆腐な、ダメ人間。 それを読んだ。その人は、私より恵まれていた。 その人は、友達にも愛されていた。 親にも、愛されていた。 先生からの評判も良くて、頭もよかった。その人には大学受験があったが、それも難なく合格できると、親からも先生からも言われた。 もちろん、本人もそう思っていた。ただ、一つ思ったのだ。 自分の人生って、なんなんだろう、と。 それを見た私は、なにかを感じた。 そうだ、自分も同じなのだ。 自分が、なぜこんなに苦しいのか、ようやく分かった気がした。 そう思うと、急に死ぬのが怖くなくなった気がした。 逆に、この世界に恐怖を覚えた。 死は、怖くないんだ。 そう思った時には、自室のベランダにいた。 家はマンションで、自分の家は7階にあった。マンションの最上階である自分の家。これだ。ここが、この場所が、ずっと追い求めていた所なのだ、そう思った。 柵に足を掛けた。 思いっきり、柵を蹴った。