孤独は援ける

やってみないとわからない。 聞いてみないとわからない。 その言葉を信用して、やっていました。 　 それで、しょんぼりしちゃった。 矢継ぎ早に繰り出される申告書類が終わったから、達成感があるかと思ったのに。しょんぼりしちゃった。 どうしてだろう。軽くズーンってなっています。 　 コミュニケーションできなくて、しょんぼりしちゃった。僕が障がいを持っていないと勝手に思われちゃって、蓋を空けてみたら、普通に話せない人だったってがっかりされてます。 　 あーあ。 　 何もかもわからないから、殻に閉じこもろうとした。すぐに自己批判が顔を出してきたけれど、無視した。いつもの脳内多動だからだ。 ネット上を見てみる。とある人が、自責の念に駆られた文章を書いていた。それを見て、「あ、自分自己批判しちゃってる」と気づいた。 そうしたら、自己批判は止まった。脳内多動は止まらない。 　 遅れて、孤独がやってきた。 それは、子供の時に抱えていた孤独だった。孤独の記憶、というべきかもしれない。 ほかの多動よりずっと小さい歩幅でやってきて、そうして、誰よりもずっとやさしく、ぼく個人を慰めてくれるのだ。 　 ねぇ孤独。 ぼくは今、わからないことを考えすぎちゃったみたい。 　 何がわからないか。 ……という問いかけでは、分からない。と孤独は言う。何がわからないか、なんていう枝葉にくっついた「分かりやすいタイプのわからなさ」ではない。わからない事柄がどこにあるかわかっているから質問できるのだ。 そういうわからないではない。 「わからないがわからない」のだ。そういう「わからない」なのだ。 　 「それは『わからない』ではない、『強烈な違和感を抱いている』んだよ」 そうやって孤独はほら、って「違いがわかる切り口」を授けにきた。 「『わからなくさせているもの』は何だろう？」 　 それは……。 それは、コミュニケーションができないこと。意思疎通できないこと。問いかけても教えてくれないこと。自己発信しても、だーれにも聞いてくれないこと。 聞いてみないとわからないのに、聞かないうちに勝手なアドバイスを言ってくること。 　 相手の頭のなかにあるものは、相手のもの。 相手の頭から来たものも、相手のもの。 だから、仕方ない。読み取ることなどできない。 わからなくて、良し。 　 所有者と所有物の話になると、いつも結論はこうなってしまう。現在位置は、人間と話しているような気はしない。 気持ちを汲み取ろうとしてくれる人なんて、この世の中には極少数なのであった。 同感と共感。これには違いが在るのだった。 　 哲学をかじってみたら。 世の中が意味のない｜記号《レッテル》だらけなんだと思えてきて、なんだか心が楽になった。 論理もまた、レッテルで出来ていると思えると、納得しやすいかもしれない。 　 孤独は知性。脳内多動は消え去った。 またね、と言った。 またね、また遊ぼうね。 はっきりさせたいという本音のみ。 それが分かっただけでもOKとしたい。